Уральский региональный стрелковый клуб

Форум => Курилка => Тема начата: limm от 24 Ноября 2012, 02:49:50



Название: Анекдоты
Отправлено: limm от 24 Ноября 2012, 02:49:50
Тема типа как про видео из интернета, но чисто про анекдоты:

Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень.
Один литовец другому:
- Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего.
Парень выпил, сидит ест.
Литовец другу:
- Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и ему ничего.
Через 5 минут:
Сейчас третью выпьет и ему ничего.
Русский пьет.
Литовец: Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!!
А нам пора сваливать!!

И я потопал спать


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 24 Ноября 2012, 09:34:16
Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
На одного пьяного меньше.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 24 Ноября 2012, 21:27:18
Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 25 Ноября 2012, 00:04:27
В рукопашном бою утка - чмо.
;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 25 Ноября 2012, 00:12:16
про утку зачет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mr.Jazz от 25 Ноября 2012, 00:21:33
Способы охоты на:
А Паша-то охотник со СТАЖЕМ ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 25 Ноября 2012, 00:27:14
А Паша-то охотник со СТАЖЕМ
Ага, других способов не знаю :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mr.Jazz от 25 Ноября 2012, 00:31:22
Ага, других способов не знаю
Меня вот больше интересует про лосей - личный опыт?  ;) ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 25 Ноября 2012, 00:34:32
Решили поставить эксперимент на сообразительность. Взяли алкаша и обезьяну. Запустили в комнату обезьяну, а там стол, стул и под потолком банан висит. Обезьяна прыгает, но не может достать. Тут голос откуда то:

— Думай.

Обезьяна на стол залезла, прыгает, но опять не достает. Снова голос:

— Думай.

Та стул поставила на стол. Залезла,схватила банан и сидит ест. Заводят алкаша. Только вместо банана, пузырь с водкой. Алканавт давай прыгать. Не может достать. Опять голос:

— Думай!

— Х...и думать, прыгать надо!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 25 Ноября 2012, 01:39:02
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
 - хихито...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 26 Ноября 2012, 00:13:18
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 26 Ноября 2012, 00:24:45
 :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 27 Ноября 2012, 19:33:19
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Идёт здоровый дядька, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот, пробегая мимо отца, он подскальзывается и, падая, инстинктивно хватается за х.. отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за х.., смотрит на отца. Тот, намыливая грудь, смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
 - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, башку бы разбил!  !:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 27 Ноября 2012, 20:30:02
Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))
Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 27 Ноября 2012, 23:27:21
Юра, я не понял ни х..чево,не зрозумів, може переведеш для тупих товстих хохолів ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Cherry-N от 27 Ноября 2012, 23:45:58
Любимый анек моего папика
"Неуравновешенный люди носят подмышкой пистолет. А уравновешенные - под каждой подмышкой по пистолету"
... У него, кстати, один))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 28 Ноября 2012, 00:12:28
Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется "Олигарх"? Х.... нетЪ!!! "Анжелика - маркиза ангелов"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: philosoph от 28 Ноября 2012, 00:57:20
Знакомая семейная пара,с чувством юмора :).Он собрался куда нибудь один,она спрашивает:ты куда? Он:по телкам!У них маленький сын,только начал ходить в детский сад.Все время отводила мама.Как то раз собрала ребенка и решила отправить его с папой.Папа оделся и говорит сыну:ну, пошли!Дите радостно: по телкам?! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 28 Ноября 2012, 01:36:29
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 28 Ноября 2012, 02:41:58
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Урал 1 от 28 Ноября 2012, 12:31:50
Да простит меня Петрович:

- Ты че такой мрачный?
 - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
 - Да ты че!!!! Как?...
 - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
 - Че, сгорел, что ли?!!!!!
 - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
 - Че разбился что ли?!!!!!!!
 - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
 - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
 - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
 - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
 - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
 - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
 - Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 28 Ноября 2012, 13:39:26
Сегодня в джунгли пришла большая засуха-
ведь вчера отмечали День Рождения Маугли!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 28 Ноября 2012, 16:18:53
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

ТОНКО ПОДМЕЧЕНО!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 30 Ноября 2012, 23:31:15
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Cherry-N от 01 Декабря 2012, 00:22:46
Ай-яй-яй! Как неполиткорректно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 01 Декабря 2012, 01:02:46
Ай-яй-яй! Как неполиткорректно!
Зато правда


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 01 Декабря 2012, 12:53:08
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- а, меня Васина жена подогрела
- за что?
- ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 01 Декабря 2012, 13:35:26
Поросшие мхом анекдоты, но вспомнить приятно:

Учительница:
- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
- ВАс слушаю, Марья Ивановна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок так, что одни яйца торчат. И если наступить на них, то на лошади хрен смоешься, догонит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 01 Декабря 2012, 13:47:39
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением:
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да как что... Всё элементарно Марь Иванна. Не фиг с пьяным связываться!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 01 Декабря 2012, 13:58:23
Проверяет как-то папа дневник Вовочки.
- Да..... "Курил на перемене", "Пришел пьяным на урок", "Пытался изнасиловать уборщицу"? Нет, Вовочка, надо тебя начинать воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал сигарой подымить.
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы курить сигары, пить виски и иметь молодую секретаршу, надо учиться, учиться и еще раз учиться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ka-50 от 01 Декабря 2012, 19:22:27
Эх... хреново живецца................... телефон без кнопок... сыр заплесневевший... вино старое, просроченное... машина без крыши...  :(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 01 Декабря 2012, 19:29:17
Во- муки выбора:

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ka-50 от 01 Декабря 2012, 19:36:17
2 Denis74:
 - я тоже хочу мороженку... но денег у меня - только на водку...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 01 Декабря 2012, 20:20:57
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.

Главврач поликлиники:
- Девушка! У меня 200 человек персонала. За всеми не уследишь. Ну, и что с того, что он в белом халате. Ну, и что с того, что сказал:"Раздевайтесь!"
Он - гардеробщик! Вы и сами могли бы не дать ему довести дело до гинекологического осмотра.


- Это Ваши лыжи????
- Да, мои!!
- Обе???
- Да, обе!!
-... Круто!!!

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит – кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек?» И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Над въездом на АЗС надпись:
БЕНЗИНА НЕТ ВООБЩЕ.
Подъезжает мужик и спрашивает:
- Ну чё так нахально писать-то, просто "Бензина нет" уже недостаточно?
А ему отвечают:
- Мы сначала и написали "Бензина нет". Так все такие козлы, как ты, подкатывают и орут: "Чё, ВАЩЕ нет бензина?"

Молодрй человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте!- кокетничает дама, - Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не напасть, это на голову!

Вопрос: Не стреляет и другим не дает?
Ответ: Александр Матросов


- Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!


Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"


Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.


Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман


Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - майский жук Боря!
- Так вот, майский жук Боря, больше так не делай... (и медленно растирает его пальцами).

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Плотник от 01 Декабря 2012, 23:01:24
три украинца - партизанский отряд с предателем!
От, Юра, хохлы ття не простят следующим первым апрелем, уж поверь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 01 Декабря 2012, 23:11:48
Хохлы и нас не забывают потчевать ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 02 Декабря 2012, 01:03:12
Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
:crazy: :crazy: :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 02 Декабря 2012, 01:10:45
От, Юра, хохлы ття не простят следующим первым апрелем, уж поверь.
Не, они парни с юмором, иначе бы на эту блуду не  подписались. ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EDmon от 02 Декабря 2012, 10:03:52
Во- муки выбора:
не знаю как у вас,но у нас хорошая пьянка начинается с балтики нулевки. ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 02 Декабря 2012, 12:04:24
но у нас хорошая пьянка начинается с балтики нулевки.
А у нас говорят, что безалкогольное пиво  это первый шаг к резиновой бабе...  ;)  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 02 Декабря 2012, 16:07:51
Если в бокал с безалкогольным пивом добавить сто грамм водки, то пиво приобретает неописуемый вкус....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 02 Декабря 2012, 16:30:26
По поводу безалкогольного пива, товарищи знакомые в иране только так и спасались - покупали в аптеках асептическую жидкость и безалкогольное пиво и мешали. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 02 Декабря 2012, 16:38:35
покупали в аптеках асептическую жидкость
Я так думаю, что асептическая жидкость - спирт этиловый, а не фурыцилин.... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 02 Декабря 2012, 17:54:06
(модераторы - если мат где проскочит - уберите нафиг весь анек. А ккому плохо будет - жмите заветную кнопку... ;) )

- Алло, девушка, это "Служба знакомств по телефону"?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Встречаются двое. Парень:
- Да-а-а, твои ноги - да мне бы на плечи:
Девушка:
- А твой язык - да мне бы поглубже:

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе, нет! - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

Моментальное фото! Моментальное фото! Кто хочет сфотографироваться с обезьянкой?
- Молодой человек! Что это обезьянка у Вас такая синенькая?
- Да, она мертвая:. Моментальное фото!
- Молодой человек, юмор у Вас какой-то черненький:
- Какая обезьянка такой и юмор!

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...

В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается
мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Мое любимое - название диссертаций с переводом:

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен…

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!


- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 02 Декабря 2012, 22:50:40
и еще... :)

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег, сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
... И при этих словах вся наша камера рыдает

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА Вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто Вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!


Музей Ленина пополнил экспозицию реставрированной моделью пломбированного вагона и паровоза, который Ильич в апреле 1917-го года подцепил на мизере.

Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет, повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет".

Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:
- Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты - мультипликатор.


Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

Умер у одной женщины муж. И вот она каждый день приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ты меня покинул? Оставил без денег, детей без отца. Сволочь!
На что я себе сапоги зимние куплю? Ты никогда не думал обо мне!
И так каждый день. Наконец, кладбищенскому смотрителю это надоело.
Подходит он к даме и говорит:
- Мадам, Вы не правы! Я вчера ночью его призрак видел. Он так переживает, постоянно думает о Вас! Просил перезимовать как-нибудь, а уж к весне он Вас обязательно к себе заберет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 02 Декабря 2012, 23:23:33
ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие, удочки и прочее охотничье-рыбацкое барахло по ценам, которые я ей называл при покупк


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 03 Декабря 2012, 17:27:52
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 03 Декабря 2012, 21:34:58
С одной интересной темы на Ганзе:

"Про пьяного товарища - имел место случай.... Как-то во времена стародавние, по весне собрались сотоварищи да на бережку речушки Гнилуши. Употребили, значится, по ведерку аквы-виты. И тут один отрок, зело во хмелю, и говорит: "Ы---аы-О! ТАщщи, значтцца, ружжо! Охоцыццо бум!" Я как хозяин этого веселья конечно был чуть более трезв, чем гости... И сложив три плюс два, смекнул, что добром это дело не кончится. Говорю - Ща организуим... приношу этому товарищу ШВАБРУ! Одновременно еще одному другу, который заметно трезвее, даю ведро и петарды. Последнего инструктирую встать за спину "стрелка" и занять положение на изготовку - с ведром, зажигалкой и одной петардой, но так чтоб стрелок не врубился....
Дальше события развивались не совсем по сценарию... В обще даю "стрелку" швабру, со словами - ЗАРЯЖЕНО! Он тупо не втыкает, чо за.... Своими руками привожу его в положение "на изготовку", одновременно за спиной семафоря помошнику, чтоб приготовился. Дальше я должен был сконадовать - "Смотри, утки!" и навести стрелка на воображаемую цель... Но этого не потребовалось. Помошник не дожидаясь команды зажег петарду, бросил её в ведро, и за каким-то одному ему ведомомому хером нахлобучил ведро на голову стрелка...фитиль был короткий, благо петарда маленькая, 2 см.... Ну вы поняли... В общем стрелка контузило, благо что больше ничего не пострадало.

А вы говорите ружьё в руки."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 06 Декабря 2012, 00:53:30
В России есть один запрещающий знак - бетонный блок. Все остальные предупреждающие, что возможно маневр будет платным.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 18 Декабря 2012, 08:55:30
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА Е..!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах.... Зае..л всех..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 18 Декабря 2012, 08:56:37
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 18 Декабря 2012, 08:58:07
"Хатико ждал и ты подождешь!" Почта России


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 18 Декабря 2012, 08:59:39
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 18 Декабря 2012, 22:54:35
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 20 Декабря 2012, 10:15:16
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 20 Декабря 2012, 20:06:01
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мирный житель от 22 Декабря 2012, 00:18:42
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел
а ружьё отсырело -ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 22 Декабря 2012, 10:52:10
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Плотник от 23 Декабря 2012, 21:19:00
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=g2q0K82uxwQ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 24 Декабря 2012, 17:30:40
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Декабря 2012, 19:58:25
Не докуда, а дочь Лена...
...Головач Лена  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 27 Декабря 2012, 09:00:26
Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: berrr от 27 Декабря 2012, 12:14:32
Украинский язык: -А давай у нас тоже будет свой национальный язык! -Поглумимся над русским языком, и учить заново не надо.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: berrr от 27 Декабря 2012, 12:18:33
Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
как-то решил узнать как выглядит японский иероглиф "кот"
оказалось, что он в себе объединяет 3 иероглифа и обозначает:
- собака в поле на траве  :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 02 Января 2013, 00:42:41
Душитель свободы кровавый Билгейтс
Превратил даже Окна в тюрьму.
Он дал людям Слово, но Слово то — бес,
Ведет оно нас во тьму.
Коль встретишь Взгляд Изнутри — храбрость не в счет,
Быстрей от него убегай.
Борца за свободу экспресс отвезет
На страшную ферму Мастдай.
Отважный Нортон, наш Командир
Не принял обманов Окна.
"Оболочка паршивая, — он говорил,-
Мышами воняет она"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 02 Января 2013, 13:17:39
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 13 Января 2013, 21:57:14
- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали, шел со стороны Саранска! Говорит по-французски, сам якобы француз, а паспорт российский. И харя у него мордовская, да винищем прет за километр... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 13 Января 2013, 23:21:03
Господа модераторы, столько есть хороших анекдотов, но там не совсем цензурно.
Как быть? Может для анеков сделаем исключение.
Ну народное творчество оно такое. Вот про армию и флот не получается рассказывать, да и про гаи и вообще...
 :)

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколе%ал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Мляя. . Дорого!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 13 Января 2013, 23:46:06
 :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VikS-P от 16 Января 2013, 19:10:19
А вот еще короткий в ответ на последние события.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 16 Января 2013, 20:03:55
 :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 17 Января 2013, 00:54:35
- В отличии от октябрят и комсомольцев, пионеры и коммунисты были активной частью общества.
- И на чём основаны столь глубокие выводы?
- Из всех перечисленных только две организации дали жизнь глаголам "спионерить" и "скоммуниздить", которые говорят об активной жизненной позиции...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 17 Января 2013, 07:12:00
новый офис полон кондиционеров.
в среднем каждые минут двадцать к пульту подбегает девочка и меняет
температуру. Ведь кому-то жарко, кому-то холодно, кому-то дует, кто-то
простудился и т.д.
Самое прекрасное в этом то, что хоть пульт и позволяет менять значение
температуры, нажать кнопку "on" и включить сам кондиционер, никто до сих
пор не догадался.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fyodor от 18 Января 2013, 14:08:54
у Вилыча содрал , упал пацтол... рыдал.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, имен
но ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 18 Января 2013, 17:54:12
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 21 Января 2013, 23:11:40
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Frieren Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь н.....й!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 21 Января 2013, 23:32:08
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 22 Января 2013, 23:37:10
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ivdiden от 23 Января 2013, 00:42:12
Еврейская Красная Шапочка собирается к бабушке. Мать её инструктирует.
-Дочка, вот корзинка с пирожками. Имей ввиду, я их все пересчитала. Сейчас пойдёшь по лесу - ни с какими волками не разговаривай. Прийдёшь к бабушке - эта старая жидовка начнёт тебя грузить за маленькую пенсию, за дорогие лекарства, за слабое здоровье. Но ты всё равно стой на своём: пирожки с капустой по 15 рублей, пирожки с мясом по 30.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 24 Января 2013, 13:40:53
Не знаю, боян или нет, но я катался под столом:

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 24 Января 2013, 15:16:05
Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону…
За пятнадцать минут до этого.
- Гражданин хороший! Не могли бы Вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли…
- Пошли на х..й, – меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну, что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба…
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривались и место работы, и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.
Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища.
Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.
Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.
Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия. Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта.
Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.
Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.
Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
“Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться”, – подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
- Мужики! – молвил очумелый гражданин. – Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!
P.S. Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым “Пошли на х..й” и душевным “Спасибо”…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кит от 24 Января 2013, 15:44:37
Какая то сильно виртуальная последняя история. Уж извините :-\


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 24 Января 2013, 15:59:14
Уж извините
Это же анекдот, расслабься и получай удовольствие ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 24 Января 2013, 16:10:52
Женька, а почему у тебя девочка в шлеме из канализации вылезает ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кит от 24 Января 2013, 16:39:57
Потому что в танчиках вышло обновление в китайской ветке :crazy:
А почему у тебя на аве шнурки не завязаны? ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 24 Января 2013, 16:55:21
Кстати, парни. Если кому надо такую же табуретку, как на аватарке у КМ-40 - обращайтесь. Можем сделать в берцах и камуфляже, или в кросовках и адидасах-три-полосы. :). :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 24 Января 2013, 17:02:42
Можем сделать в берцах и камуфляже, или в кросовках и адидасах-три-полосы
босиком и с висящими .... прикольнее!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кит от 24 Января 2013, 17:12:52
Щас придет Эдмон и объяснит почему на такую присаживаться будет западло ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Января 2013, 17:54:06
Кстати, парни. Если кому надо такую же табуретку, как на аватарке у КМ-40 - обращайтесь.
Это табуретка?!?!  :o Если на неё сесть, получатся лишние ноги из опы  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Января 2013, 17:54:59
Сегодня приходит тетка одна и говорит:
Я бы её убил


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 24 Января 2013, 17:56:39
Это табуретка?!?!
а вот это - табурет!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Января 2013, 17:59:32
 ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 24 Января 2013, 20:10:45
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 24 Января 2013, 20:32:42
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Января 2013, 20:36:52
 ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 24 Января 2013, 21:27:11
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 24 Января 2013, 21:35:14
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 24 Января 2013, 22:06:56
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 24 Января 2013, 22:23:48
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 24 Января 2013, 22:55:59
Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Она говорит:
- Тебе, Миша, три желания исполню, ты большой, а зайцу - одно, он маленький.
Миша, загадывай три желания подряд!
- Хочу, чтобы другие медведи во всем лесу стали самками! Чтоб все медведи
России стали самками! Чтоб во всем мире так стало!
- Исполнено! Ну а ты, заяц, наверное хочешь, чтобы все зайцы стали самками?
- Нет, я хочу, чтобы медведь стал педиком!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 24 Января 2013, 23:09:38
3. Где снять двушку?
;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 24 Января 2013, 23:59:56
Таксист везет батюшку (попа) и матерится на каждой яме на чем свет стоит ,батюшка ему говорит:"сын мой ,не гневи господа  матерным словом ,как тебя что разозлит ,собери волю в кулак и произнеси простые слова , господи ,помилуй! " на очередной яме отрывается колесо ,таксист стиснув зубы косясь на попа произносит :"господи, помилуй! "после этих слов  колесо выскакивает из оврага и становится на свое место ,батюшка глядя на это огромными глазами восклицает  :"да ну на х@й!? "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 25 Января 2013, 09:14:52
Денис, а ты не нефтяник, ты газовик?  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 25 Января 2013, 09:15:18
Он:-Привет
Я:Привет
Он:-Что делаешь
Я:Яблоки в жопу запихиваю...
Он:о_О кому?!!
Я:Да тут одной курице...
Он:Я от тебя всё мог ожидать... Но такого извращения...
Я:Бляя... Ты не так понял, я готовить курицу собрался, фарширую яблоками... :)))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 25 Января 2013, 15:10:33
а ты не нефтяник
Если бы меня на севере хоть разок так провезли, может стал бы нефтяником. ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 25 Января 2013, 15:12:51
Если бы меня на севере хоть разок так провезли, может стал бы нефтяником

кстати, что с тем "нефтяником" было, когда всё выяснилось - история умалчивает...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 25 Января 2013, 15:43:04
Капля никотина и других веществ (юмор медиков)

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Petr...sh от 25 Января 2013, 20:33:18
Жена - мужу: - Дорогой, я не хочу к маме!!! - Молчи, дура! Копай!


Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? - Тысяча... Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: - Может ты знаешь,сколько будет 1+1? - Синий... С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему: - А ты,что скажешь? - 2... - А ну ка,повтори. -2 - Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? - Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Petr...sh от 25 Января 2013, 20:34:28
"Леша, короче, делала вчера своему парню минет. Сосу пять минут, он мне говорит, что я не умею делать минет и шла бы лучше спать, обидно ...пи.дец. Давай я приду к тебе сегодня вечером и буду учиться на тебе. А ты скажешь, получается, или нет. Выручай! Ленка."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 25 Января 2013, 21:00:08
 :) :) :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: wlad-mir от 25 Января 2013, 23:57:36
"— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!))"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: wlad-mir от 26 Января 2013, 00:06:42
"-Все,зай.Я спать.Целую,люблю,обнимаю,мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:) -Ээээээ....а за,что соплю-то в ухо???!!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 28 Января 2013, 19:03:43
Владимир Владимирович Путин, подписав закон о запрете усыновления российских сирот-инвалидов американцами, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.
ВВП:- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):- Не знаю!
Мальчику подсказывают: “Вася! Вася!”
Мальчик:- Вася!
ВВП:- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:- А я кто? Знаешь?
- Знаю!(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: – Кто я?
Мальчик:- Новенький!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 30 Января 2013, 11:24:06
Хотел в другой теме рассказать, но там... взрывоопасно. Пусть здесь будет:
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня МакЛарен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня МакЛарен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня МакЛарен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 30 Января 2013, 11:24:30
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 30 Января 2013, 18:23:07
Вертолёты - тема заразная.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Pirn от 30 Января 2013, 21:32:14
и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Ага! Мне был нужен танк, ну так нужен... Я его купил 2х годовалому сыну ;) Ох и наигрался же ;D и машину с педалями тоже ему брал, покатался :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Cherry-N от 30 Января 2013, 22:11:25
С детства мечтала о спортивном комплексе домой. Подарила дочери на её второй день рождения. Ползаем вместе))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 31 Января 2013, 11:06:30
Cherry-N
:o Ксюха, это ты?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 31 Января 2013, 11:18:58
Ксюха, это ты?
вроде пьяная вишня та же... :-\


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Cherry-N от 31 Января 2013, 12:22:02
Да не пью я! Подумаешь, прическу поменяла..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кит от 31 Января 2013, 13:02:12

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках. И у обоих головы нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 31 Января 2013, 13:11:08
Да не пью я!
кто ж спорит то... просто вишня на картинке косая  ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 07 Февраля 2013, 00:01:53
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но: просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже:
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе:
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами: Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму: Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики: ОН ЛАМПОВЫЙ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 09 Февраля 2013, 00:51:33
Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
Паша, ты гурман ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кит от 09 Февраля 2013, 01:21:26
Угу.Гурман. Причем в эту историю почти верю - у меня лазерный дальномер отечественный есть,Новосибирского производства. Штука прикольная -до 4000 метров заявленная дальность (у модных Вектрониксов 3000 :crazy:) -так вот у него цыфырку дальности показывают ЛАМПЫ -как в старых советских калькуляторах. Никаких вам LSD и прочих излишеств.
Ну и еще история - году в 2004 одноклассник был инженером-конструктором на одном из номерных заводов. Пришел как то к нему кинчики что-ли скачать ( у меня провайдер тогда поганейший был) с новомодным устройством -флэшкой. Он ее повертел ее в руках, вздохнул и сказал что им такие устройства к сожалению не разрешают использовать в производстве.Ну я подумал - корпоративная ответственность, секретность, сторонние производители -вобщем то все понятно. Но ответ меня поразил -дескать нифига, не выдерживают они электромагнитного излучения в случае ядерного взрыва -значит и нефиг использовать:crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 09 Февраля 2013, 14:58:31
Я только хотел написать, что недостаток ПП именно в мгновенной деградации при воздействии ЭМИ. И в советских системах измерения и наведения активно использовались аналоговые вычислители.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 09 Февраля 2013, 20:14:59
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 09 Февраля 2013, 21:26:02
 ;D класс


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 09 Февраля 2013, 23:03:48
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 09 Февраля 2013, 23:09:17
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 09 Февраля 2013, 23:24:10
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 09 Февраля 2013, 23:46:57
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Petr...sh от 13 Февраля 2013, 08:35:57
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :  - Папа, тебя учительница математики вызывает.  - А что случилось?  - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",  она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:  "Какая, на х..й, разница?"..  - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.  На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:  - Пап, а ты в школу ходил?  - Нет еще.  - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.  - Зачем?  - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:  "Я что, на x..ю стоять должен?"  - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.  Приходит сын из школы на следующий день :  - Пап, ты в школу ходил?  - Нет еще.  - Не ходи, меня исключили.  - Почему?  - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,  там сидит учительница математики, учитель физкультуры  и учитель рисования.  - А учитель рисования наx..й пришел?  - Я так и спросил.......



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 13 Февраля 2013, 09:32:02
— Едут как-то в одном купе русский, украинец и узбек. Ну, русский по-деловому, достает бутылочку: «Давайте знакомиться. Я Леха… Москвич». Украинец: «Я Микола. Запорожец». Узбек подумал и объявился: «А я Фархад. Красная „нексия“!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 16 Февраля 2013, 22:01:15
У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...То выкинь свою дрель, с¥к@!

-: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
-: Ну если только отвертка крестовая!
-: Еще один...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 24 Февраля 2013, 22:44:08
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 24 Февраля 2013, 22:55:15
В пиве-сила
В вине-здоровье
В коньяке-благородство
В воде-микробы....
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 25 Февраля 2013, 20:48:01
В воде-микробы....
И ещё в ней рыбки какали...  ;D и градусов и процентов нет...  :(  ;)  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 25 Февраля 2013, 21:00:18
Экие вы.. Без воды не было бы ни пива, ни вина, ни коньяка  !:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lostlender от 25 Февраля 2013, 23:04:37
И ещё в ней рыбки какали
Attention! Fish fucking here!
Надпись такую видел в игипте  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 27 Февраля 2013, 16:47:30
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 27 Февраля 2013, 16:58:26
Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...

________________________________________
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

________________________________________
- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...

________________________________________
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!

________________________________________
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...
- Молодой, подающий надежды кандидат математических наук даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

________________________________________
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!

________________________________________
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

________________________________________
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!

________________________________________
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал...
________________________________________Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

________________________________________
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

________________________________________
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

________________________________________
- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

________________________________________
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hrf от 27 Февраля 2013, 22:19:43
Все начальники делятся на несколько типов:
1 Гомосек - Забегает в отдел и орёт: Иванов! Я тебя выгибу!
2 Супергомосек - Забегает и орёт: Я вас всех выгибу!
3 Антигомосек - орёт: Иванов! Я с тобой ипаца небуду!
4 Гомосек-волшебник - орёт: Иванов я тебя так выгибу ты даже заметить не успеешь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 27 Февраля 2013, 22:31:45
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 06 Марта 2013, 17:09:18
...Жду когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 06 Марта 2013, 17:29:26
Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность...
будут либо тулерманы, либо толерасты


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 06 Марта 2013, 21:04:42
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hrf от 10 Марта 2013, 14:38:34
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 10 Марта 2013, 16:35:05
 :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 10 Марта 2013, 16:39:28
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 10 Марта 2013, 16:48:13
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 10 Марта 2013, 19:32:35
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sz-ekb от 10 Марта 2013, 20:08:52
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 10 Марта 2013, 21:09:16
Конечно боян, но...

Судья:
          -Обвиняемый что Вы можете сказать в своё оправдание?
Обвиняемый:
                  -пришёл домой... дверь вскрыта... в комнате чел колупается в шкафах... я, чтоб ему не мешать(да и вдруг его окликнешь-а у него сердечко слабое)...пошёл на кухню и взял яблоко и
                   (т.к. у меня слабые дёсна и от яблочной корки они кровоточат) нож... встал в двери в комнату и стал чистить яблоко скидывая корки себе под ноги( фигли всё-равно
                   пол мыть) почистив яблоко от кожуры я откусил кусочек... видимо получилось слишком громко, т.к. потерпевший вскочил и кинулся мимо меня, в дверь но поскользнулся на яблочной
                   корке... Я попытался его подхватить, чтоб он падая не ушибся... но позабыл про нож, который(всё ещё) находился в моей руке... Есс-но потерпевший наткнулся на него...
Прокурор( с ехидцей):
                              -и так все 48 раз?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 14 Марта 2013, 15:18:52
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 14 Марта 2013, 17:20:22
Конечно боян, но...
ещё баянистей - милицейские байки
     Из протокола осмотра места происшествия:
     "...труп   гр.Татищева   Е.К.   лежит   на   спине,   руки
раскинуты...   Смерть   наступила   2   часа  назад  вследствие
проникающего пулевого ранения в голову.  Выстрел  произведен  в
середину  лба из пистолета калибра 7е62 мм... В карманах одежды
Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов  неизвестного  вещества  с
резким  запахом,  иностранная  валюта в количестве 600 долларов
США, документы - паспорт и водительские права на  имя  Татищева
Е.К.  и  Громова  А.Н.  (последние  -  с признаками подделки) и
пистолет Макарова N  МА  1092316  с  5  патронами  в  обойме...
Остальные   6   трупов  расположены  аналогично,  на  небольшом
расстоянии друг от друга... В 6 метрах от трупа  Татищева  Е.К.
обнаружены  7  гильз  от  пистолета  "ТТ"  и нечеткий отпечаток
мужского ботинка (слепок снят)."
     Из акта судебно-медицинской экспертизы:
     "Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты
одинаковым образом - выстрелом точно в середину лба.  Спокойное
выражение  лиц  потерпевших  указывает на то, что выстрелы были
произведены очень быстро, опытным человеком."
     Из    рапорта    оперуполномоченного,    выезжавшего    на
происшествие:
     "Убитый    Татищев   является   лидером   так   называемой
"краснопресненской" группировки. В настоящее время находится во
всесоюзном розыске  за  совершение  ряда  разбойных  нападений.
Убитые  Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв
в  помещении  кооператива  "Балтика",  при  котoром  ранено   5
человек.  Убитые  Козырев  и  Гамзатов  объявлены во всесоюзный
розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и
захват денег в сумме 350 тыс.рублей. Отпечатки пальцев  убитого
Джаффар-заде  Н.К.  соответствуют  отпечаткам,  оставленным  на
месте убийства сторожа завода  "Эмитрон",  где  из  кассы  было
похищено   180   тыс.   рублей.   Все  убитые  имели  при  себе
огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева находилось  и  300
г.  кокаина...  Предположительно, указанные граждане были убиты
по заказу конкурирующей преступной группы..."
     Из собственноручных показаний  гражданина  Болотова  Р.А.,
1962 года рождения, гражданина СССР:
     "Вечером   15  марта  я  вышел  погулять.  На  перекрестке
Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я
нашел большой пистолет неизвестной мне системы. Я  очень  боюсь
оружия,  поэтому я не стал проверять, заряжен пистолет или нет,
а решил отнести его в милицию - на Петровку, 38. Где  находится
местное  отделение  милиции,  я  не  знаю.  Положить пистолет в
карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда  я  прошел  по
Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я
очень  испугался,  так  как  решил,  что это преступники, и они
сейчас меня убьют. Я непроизвольно  сжал  пистолет  в  руке,  и
вдруг  тот несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я
не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на  такси
приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять,
и у меня сильно тряслись руки... Пистолет прилагаю к настоящему
объяснению."
     Из    характеристики,    затребованной   следователем   на
гражданина  Болотова  Р.А.  по  месту   работы   (к   делу   не
приобщалась):
     "Болотов Р.А. ведет большую общественную работу в качестве
внештатного  сотрудника  милиции.  Активно  занимается спортом,
имеет звание кандидата в мастера спорта СССР по стрельбе..."
     Постановление следователя о прекращении уголовного дела:
     "Уголовное дело N 14765/87  прекратить  за  отсутствием  в
действиях Болотова Р.А. состава преступления..."
     И как такое могло случиться?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 14 Марта 2013, 19:38:41
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 16 Апреля 2013, 18:30:25
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу,
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 16 Апреля 2013, 18:34:16
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 16 Апреля 2013, 18:59:27
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 16 Апреля 2013, 19:12:24
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VikS-P от 16 Апреля 2013, 19:42:20
Немного на колюще-режущую тему (если было - сильно не пинайте):

У блондинки в аэропорту спрашивают:
 - Колющие, режущие предметы есть?
 - Режущие есть.
 - Какие?
 - Стринги.

Сплю с ножом под подушкой! Так,на всякий случай...вдруг кто-нибудь с тортиком придет...

Сколько ножей с собой у обычного человека?
1: у обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
1: у человека, который увлекается ножами – с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
1: Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек.
1: У странного человека с собой вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек.
1: Нет, у обычного человека с собой 2 – 3 ножа.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 16 Апреля 2013, 19:49:46
 :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 16 Апреля 2013, 20:17:31
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ambrozia от 17 Апреля 2013, 09:12:11
Цветы для девушки, то же что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. (с)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 17 Апреля 2013, 11:28:22
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это НUGО ВОSS, САVАLLI, GUССI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 17 Апреля 2013, 20:07:12
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою всех е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛВТОРОГО"????


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 17 Апреля 2013, 20:08:37
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир где?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 17 Апреля 2013, 20:15:24
Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!

Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 17 Апреля 2013, 20:41:59
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 17 Апреля 2013, 20:44:44
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 17 Апреля 2013, 20:48:56
Мыкола ты где був?
В Харькиве,у зверынце.
Ну и шо бачил?
Яка бачил.
Ну як там як?
Ну як-як,як як як.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 17 Апреля 2013, 21:12:34
"Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою - себе.
Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном - "живой" эфир.
Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
- Где бревно?
- !!!! его знает, говорят на спутнике макаку чешет (*).
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).
- Серега, проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
- Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
- Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- Юго-западнее вашего пятого военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара - множество мелких обьектов.
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 17 Апреля 2013, 21:19:09
не смейся над дедушкой!
- почему?
- дедушка на войне был!
- и чё?
- дедушка умеет УБИВАТЬ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 17 Апреля 2013, 21:24:20
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 17 Апреля 2013, 21:26:30
 :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 17 Апреля 2013, 21:44:38
Больше не буду, пока.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 17 Апреля 2013, 22:10:34
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 19 Апреля 2013, 00:00:44
Мир через 50 лет.

На одном из последних занятий с абитурой в рамках курса «Обществознание» предложил школярам написать вольное сочинение на тему «Каким вы видите мир через 50 лет в русле современных тенденций». Непременным условием поставил анонимность работ для вящей свободы мыслеизъявлений... Эффект превзошёл все ожидания. Ниже, после некоторой литобработки, привожу избранное из получившегося собрания пЁрлов:

- Благодаря непрерывному шунтированию сосудов головного мозга с помощью знаменитой «кремлёвской таблетки», творческий тандем Путин-Медведев успешно продолжит свою деятельность вплоть до 2060-го года. Причём, Путин останется в истории России не только, как второй президент Российской федерации, но и как четвёртый, шестой, восьмой и десятый президент её же, закончив свою карьеру всенародным избранием на пост императора с одновременной канонизацией РПЦ под именем Владимира Святага-Конституционнага. Медведев же войдёт в учебники истории, как третий, пятый, седьмой, девятый и одиннадцатый президент РФ, удостоившись под занавес возведения в княжеское достоинство с добавлением к фамилии почётной приставки «Нечётный».

- Память о президентском дуэте-долгожителе будет увековечена в памятниках культуры и искусства. Например, в пятидесятиметровой статуе Церетелли «Путин, разрывающий пасть «Юкосу» и оперетте «Путин - премьер или медвежья услуга». По-прежнему успешно состоящий на вооружении армии и милиции пистолет Макарова ПМ в честь Путина и Медведева будет переименован в пистолет Путина-Медведева. И станет отныне называться ПМ, что будет признано очень удачным шагом с точки зрения экономии бюджетных средств.

- В ходе непрерывной и успешной реформы образования будет отменено изучение русского языка. Государственным языком России будет признан албанский, что зафиксирует в своей тронной речи император Владимир Путин, обратившись к электорату: «Превед, камрады нах!», и получив ответ: «Нивапрос, чувак! Респект и уважуха!..» Текст, как требующий слишком больших усилий для усвоения, будет повсеместно переработан в комиксы. Это, в свою очередь, породит в школах новую учебную дисциплину «разглядывание учебников вслух».

- Россия продолжит поражать Запад небывалым ростом ВВП, по странному стечению обстоятельств сопровождающимся стремительным обнищанием подавляющей массы населения.

- На своей 3011-й книге Дарья Донцова исчерпает детективную тематику для людей и перейдёт к написанию любовных романов для собак, кошек, белок, кроликов и инфузорий-туфелек.

- Украина и Грузия успешно вступят в НАТО, после чего всё прочее НАТО из НАТО поспешно выйдет. От греха подальше.

- Китайцы заселят луну и засеют её рисом. Поднебесная переименуется в Подсолнечную, после чего произойдёт процесс века – тяжба за бренд между китайским правительством и производителями подсолнечного масла.

- В Антарктиде найдут нефть, что на следующий же день вызовет оккупацию континента Соединёнными Штатами под девизом борьбы с вселенским антарктическим терроризмом. СМИ запестрят сообщениями о пытках, которым якобы подвергаются пингвины в тайных тюрьмах ЦРУ. Образ пигвинёнка Лоло в американской мультипликации будет признан антидемократическим и наравне с картиной «Мадагаскар» строжайше запрещён специальной комиссией Конгресса.

- В мире случится очередная сексуальная революция. Ввиду повсеместного распространения виртуального секса, одна мысль о реальной близости с противоположным полом будет вызывать у мужчин и женщин неприкрытое отвращение. РПЦ на деньги московской патриархии создаст ресурс «Православный сетевой коитус. Делаем ЭТО с Евангелием в руке!» Католическая церковь пойдёт ещё дальше. Осознав, что происходящее ведёт к вымиранию человечества, папа Римский решится на шаг отчаяния. В стремлении возродить плотское влечение паствы, понтифик огласит буллу с призывом «всем дщерям Евы прелести свои носить напоказ». Мировые дома прет-а-порте немедленно откликнутся появлением моды на обнажённые женские гениталии, сиськи и задницы, ярко выделяющиеся на фоне тщательно задрапированных конечностей. Мужчины откликнутся на это слоганом: «Пошла нах эта е*ля! Дрочить, товарищи, немедля!»

- В 2049 году в США к пожизненному отключению от сети будет приговорён первый хакер-насильник, неоднократно взламывавший файлы виртуальной девственности пользовательниц Интернета… Ещё через 50 лет на Земле наступит эра владычества отсталых народов, в своё время избежавших знакомства с Интернетом, а потому продолжавших архаично совокупляться в формате «ин натюрель». Прочие этносы вымрут. Последующие историки из числа хантов, манси и папуасов с Андаманских островов найдут в случившемся большой плюс: из обихода навсегда исчезнет термин «харрасмент».

Ivars: Аккуратнее с нецензурной лексикой. В следующий раз удалю полностью. И будет атата  ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 01 Мая 2013, 00:39:32
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 09 Мая 2013, 16:25:11
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если Ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 12 Мая 2013, 23:53:16
Смотрю - на заборе размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Мая 2013, 21:39:20
.....и Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем, подумав немного, сделал Землю круглой....... и смеялся, и смеялся, и смеялся....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 19 Мая 2013, 22:23:43
Русские посредники без знания китайского языка,общаются с продавцами через Гугл переводчик.

1. — Хозяин, а вещь, которую я выбрал, соблазнительная?
—- Соблазнительная *^^*
—- Я спрашиваю, есть ли вещь в наличии? (Опечатка: 诱惑 — 有货)
—- Есть.

2. — Женщины в возрасте имеются? (Есть ли большие размеры? Опечатка: 大妈 —大码).
— Уважаемый покупатель, самой старшей из наших сотрудниц 27 лет.

3. — Я уже снесла яйца, тебе пора замуж! (Я уже сделала заказ, поменяй цену. Опечатки: 下蛋 — 下单, 改嫁 — 改价)
—- А? Я еще не замужем!

4. — Ты доживешь до оплаты заказа? (Можно ли оплатить при получении товара? Опечатка: 活到 — 货到)
— Я постараюсь.

5. — У вас есть магазин с трупами? (У вас есть реальный магазин? Опечатка: 尸体 — 实体)
—- Уважаемый клиент, на Таобао такие вещи продавать не разрешается...

6. — Ты когда злишься? (Ты когда отправишь товар? Опечатка 发火 — 发货).
—- Когда мне оставляют негативный отзыв!

7. — Я за один раз купил 5 вещей! Как насчет тайного свидания? (Как насчет скидки? Опечатка 幽会 — 优惠)
— Ну, я думаю, пообедать вместе можно.

8. — Если мне баба не подходит, что делать? (Не подходит размер, что делать? Опечатка: 马子 — 码字).
— Уважаемый клиент, я всего лишь продаю носки, я не обсуждаю вопросы чувств.

9. — Благослови меня! (Включи доставку в стоимость. Опечатка: 保佑 — 包邮)
— Я не бодхисаттва!

10. — Вы можете отправить мне вундеркинда? (Можете отправить посылку экспресс-доставкой "Шэньтун" Опечатка: 神童 — 申通)
— Уважаемый, мы занимаемся честным бизнесом, а не торговлей детьми!

11. — Вы что, недавно только открылись? Почему у вас отсутствует либидо? (Почему у вас нет рейтинга репутации? Опечатка: 性欲 — 信誉)
— T_T У меня все хорошо с сексуальным влечением.

12. — У меня есть вопрос, хочу тебя поцеловать. (Классика жанра, опечатка: поцеловать — спросить 吻 — 问)
— Эээ, наверное, так не пойдет!

13. — Какая же ты плоская! (Поставлю тебе хороший отзыв! Опечатка: 好平 — 好评)
— Отвали! Какое тебе дело, плоская у меня грудь или нет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 19 Мая 2013, 22:34:45
Пресс потянул от смеха ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 20 Мая 2013, 15:02:16
Пресс это хорошо.  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 20 Мая 2013, 22:13:20
А как же! Только жирок надо сгонять, чтобы лучше видно было  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 22 Мая 2013, 21:21:20
- И так, мистр Спайн...
Руководитель спецопераций на територии России, господин Хик, посуровел лицом.
- Расскажите комиссии ФБР, как и почему вы провалили задание. Начать рекомендую с озвучивания самого задания. Мы слушаем вас, господин Спайн...
Спайн вытер салфеткой вспотевший лоб, тяжело вздохнул...
- И так, цель моего задания была следующая, нелегально проникнуть на територию России, переместится в уральский регион, и ассимилироватся там, устроившись на работу в социальной прослойке...
Спайс заглянул в бумаги.
- ... водителей. Или на рабочее место так или иначе связаное с транспортом. Так как основная цель моего задания, изучение морально психологических возможностей мужчин уральского региона.
- Кхе...
Господин Хик кашлянул.
- Я осмелюсь перебить Спайна, по нашим данным мужчины уральского, как в прочем и ещё более дальних от европейской части Росии регионов, сильно отличаются от европейцев. Мало того, по слухам они ненавидят жителей Моссковского региона. В условиях когда план Икс, по развалу России сильно затянулся, мы и решили протестировать различия в социально-территориальном факторе.... Продолжайте мистер Спайн
- Для выполнения данного задания я имел необходимую многолетнюю подготовку. В совершенстве знал язык и особенности так называемой...
Спайн вновь заглянул в бумаги
- .. русской души.
- Тьфу, Спайн! Вы провалили задание, так что вы теперь то хвалитесь? Продолжайте, только по существу!
- Сори, сэр... И так. В мой желудок был помещён секретный механизм для разложения любых доз алкоголя. Как мы теперь знаем этот механизм в принципе и поставил под угрозу выполнение задания, так как был настроен только на этиловый спирт.
Спайн уничтожающе посмотрел на начальника технического отдела.
- Осмелюсь доложить...
Начальник технического отдела робко поднял руку.
- ... по подтвердившимся данным, в том числе и данным мистера Спайна, русские употребляют в пищу, для состояния опьянения, очень много различных жидкостей. В том числе и тех на которые наш прибор небыл настроен, более того, одна из этих жидкостей просто вывела прибор из строя. Продолжайте мистер Спайн...
- Кхе... Так же мой организм был накачан различными веществами для нивелирования химических и бактериологических угроз. И так, в указанное в задании время я был десантирован в высотного самолёта на специальном планирующем парашюте. Точка моего приземления была....
Спайн посмотрел в бумаги.
-... Ровно 50 километров севернее Москвы. Но, так как погоду мы уточнали по Российским ресурсам, я не учёл направление и силу ветра, температуру воздуха и наличие осадков. В итоге моё приземление произошло в аэропорту Шереметьего. И когда я уже посчитал задание проваленным произошло следующее. Когда я поливал парашют растворяющей жидкостью рядом со мной возник некий гражданин и произнёс следующую фразу - парковочка платная, оплачиваем или убираем... транспортное средство -, это было сказано за секунду до приминения мной специального парализующего оружия... Поэтому я передумал. Я извлёк из кейса купуру достоинством сто американских долларов и протянул гражданину. Он мгновенно спрятал её, минуту подумал, осмотрел остатки не растворённого парашюта и сказал следующее - и штраф ещё, экологию нарушаете. Я повторил платёж, после чего даже не успел увидеть в какую сторону ушёл гражданин.
Далее по условиям задания я должен был встретится со связным, который должен был меня переодеть и адаптировать к сегодняшнему дню, в стране. Встреча прошла нормально, согласно выданной мне одежде и гриму я должен был выступать в роли водителя дальнобойщика, недавно, в связи с кризисом потерявшим собственный грузовик и ищущем работу. Связной поменял мне доллары по курсу который небыл указан в задании. Больше я его не видел. Далее мне нужно было переместится в уральский регион, не используя общепринятый транспорт. Тоесть перемещаясь на попутках. С помощью частного таксиста, который впрочем попросил меня указывать маршрут по Москве, я попал на МКАД. Поездка была мной оплачена.... Я плохо понимаю русские деньги, но на вес эта плата составила грамм сто, сто двадцать, купюр. Далее я вышел на трассу. Растегнул новенькую фуфайку, выданную мне связным, распустил уши шапки ушанки, сдвинул её на застылок, глотнул спец коньяк, выданный мне связным и ... потерял сознание.
- Кхе....
Начальник технического отдела вновь поднял руку.
- По данным предоставленым мосскковским связным жидкость, выданная мистеру Спайну, являлась самодельным средством. С огромным содержанием различных элемнтов таблицы Менделеева, и крепостью около семидесяти градусов.
- Ой ой ой.... Хорошо что Спайн выжил.
Руководитель спецотдела покачал головой.
- Продолжайте мистер Спайн.
- Когда я пришёл в себя, то лежал на обочине трассы, без спецваленков, который выдал мне связной и без свёртка денег... У меня так жен был похищен сотовый телефон, и основное оружие. Специальное, парализующее оружие не похитили, так как оно было закамуфлировано под китайский сломанный фонарик. Когда я поднялся, то для того что бы согрется отправился к ближайшей шашлычной. Там я попросил обогреть меня и выдать мне какую нибудь старую обувь. Добрый хозяин шашлычной, по имени...
Спайн заглянул в бумаги.
- ... Ахмед, накормил меня, выдам мне тёплые зимние ботинки и бутылку пива. Так как моё состояние было видно невооруженным глазом. Так я попал на свою первую работу, шашлычником. У Ахмеда я проработал ровно месяц, так как он сказал что по их законам зарплату нужно платить раз в месяц. Ахмед так же предоставил мне условия для проживания. В день расчёта Ахмед выдал мне тысячу российских рублей, вернул мне документы, выданные мне ранее связным, который Ахмед убрал в сейф что бы я не потерял и сказал некую фразу, которую я перевёл как - наш контракт расторгнут по причине того что на мою должность претендуют более образованные сотрудники и я не выдержал жёсткий конкурс. Далее методом автостопа я отправился в сторону Урала. Нужно сказать что моя зарплата закончилась на первой же остановке для обеда. Водитель который любезно согласился меня подвести...
Спайн заглянул в бумаги.
- Вася, услышав мою историю с Ахмедом сказал несколько слов, которые я записал, так как перевести тогда ещё не мог - чурка, лох, распоясались и мочить... Суть этих слов следующая, чурка - в европейской части страны так называют в основном жителей кавказа и средней азии, а на урале - представителей любой нации с ограниченным умственным развитием, лох - это наивный человек которого всем приходится обманывать так как он сам даёт к этому предпосылки.... Насколько я понимаю в тот момент это относилось ко мне... Распоясались - это значит что человек к которому применено это слово не отдаёт себе отчёта, ведёт себя очень экстравагантно и нестандартно, мочить - в данной ситуации читалось как убивать. Когда я отдал за обед единственную купюру Вася тяжело вздохнул и сказал два слова, одно из которых относится к матной части русского языка, а второе является частью лица, далее он сказал что довезёт меня до крупного города Екатеринбурга и даст номер телефона своего знакомого. Который, возможно посодействует моему устройству на работу. Когда я проводил грузовик Васи то с ужасом обнаружил что мои зимние, по заверениям Ахмеда, ботинки издают громкий звон при ходьбе. Далее к этому звону присоединилось тихое позвякивание. По причине похищенной у меня метеостанции, встроенной в наручные часы, я не мог понять температуру воздуха, но учитывая что причину более тихого звоня я обнаружил произведя акт мочеиспускания, это звенела моя мошонка, температуры воздуха была очень низкая. В пользу этого говорила и струя мочи, замерзавшая налету. Так же при этом акте я был окликнут местной женщиной, которая произнесла много слов из которых я понял меньше половины. Замерзщими руками я попытался застегнуть сломанную молнию джинсов, который дал мне связной, но из этого ничего не вышло. Женщина ещё некоторое время произносила в мой адрес непонятные слова, после чего я потерял сознание. В процессе переноски моего тела этой женщиной, я ещё несколько раз приходил в себя. Надо сказать жто женщина продолжала что то говорить в мой адрес. В последующем я выяснил что особого значения её слова не носили, она просто ...
Спайн заглянул в бумаги.
-... беззлобно материлась. Женщина принесла меня к себе домой где я увидел её мужа. С фигурой Шварцнегера, лицом русского боксёра Валуева и глазами Сигала. Муж неспеша огладел меня, произнёс - дохлец - и усадил за стол. Далее он налил девятиунцевый стакан до краёв прозрачной жидкости, протянул мне и просто приказал - пей. Я выпил....
- Кхе...
Начальник техотдела привстал.
- Именно в тот момент мы и поняли что вышел из строя прибор в желудке агента. Продолжайте...
- Да, выпив стакан я потерял сознание примерно через пару минут. В себя я пришёл в странном помещении, где было очень жарко, темно и влажно.... Я лежал на полке, а этот здоровый мужчина исступлённо бил меня по ягодицам веником из неизвестного мне растения. На секунду мне показалось что в венике мелькнула колючая проволока. Мужчина был совершенно голый, только в брезентовых рукавицах, видимо что бы не ошпарить об меня руки, и шапке. На моей голове так же была одета моя ушанка. Далее мужчина просто приподнял меня и выбросил в сугроб. В этот момент я подумал что именно так выглядет ад...
Спайн вытер набежавшую слезу.
- Спайн, успокойтесь... И продалжайте, сейчас то вы дома.
- Да да... Мужчина так же вышел из помещения, произнёс многосложное ругательство и упал в снег. Он громко и радостно кричал. Потом встал, оглядел мою приготовившуюся умирать фигуру, неподвижно лежащую на снегу и ... в этот момент я подумал что он контрразведчик, посколько он спросил меня - ты что, не русский что ли. Но я промолчал, так как в результате падения в снег ударился губами. Мужчина приподнял меня, и снова отнёс в то помещение... Так продолжалось около часа. После чего мужчина опять наполнил тот самый стакан. Потом ещё один...
Спайн закрыл глаза и тяжело сглотнул.
- Я проснулся через много часов. Мужчина позвал меня завтракать. В тот момент я снова чуть не потерял сознание, поскольку увидел на столе тот самый стакан. Я сильно испугался, и произнёс одну из запрещённых на тренировке по выживанию в россии фраз - я не пью. Мужчина улыбнулся. Оценив эту страшную гримасу я решил что лучше выпить. И выпил. Далее в процессе беседы я рассказал мужчине о своих бедах, в прочем придерживаясь легенды. Мужчина, которого звали Коля, посмеотрел мои документы, и коротко сказал, одевайся пошли. После осмотра моей одежды мужчина пришёл в ярость. И сказал что на улице сегодня хоть и тепло, всего минус двадцать три градуса, но в этой одежде я умру примерно через двенадцать минут. Меня испугал не сам мороз, а точность спрогнозированной смерти. Я виновато пожал плечами. Кола беззлобно поматерился и достал из шкафа некое одеяние, которое кстати очень популярно на урале в период снегов, тоесть зимой. Это называется шуба. Очень тяжёлое палаткообразное пальто, из шкур убитых при охоте зверей. Очень тёплое и большое. Так же Кля сказал что настоящий уралец не тот кто не мёрзнет, а тот кто тепло одевается. С этими словами он натянул на меня мою же шапку. Как потом рассказал Коля, это шапка российского сотрудника милиции (благодарю моссковского связного) и носить её нужно с осторожностью. В течении дня мы с Колей ходили по городу и посещали его друзей, которым он рекомендовал меня на работу. Так в одном месте, известный в этом городе диагност автомобильных электронных систем долго задавал мне различные технические вопросы и был приятно удивлём моей подготовкой, но он не взял меня на работу, поскольку я не смог овладеть сверхсложной системой отопления в этом сервисе. Так же мы посетили местного владельца сети табачных микромаркетов. При разговоре с которым я испытавал некий страх, мужчина был суров и немногословен. И у него не оказалось для меня подходящей работы.
Спайн чуть расслабился.
- Нужно сказать что люди в том городе очень ....мм... нестандартные. Видя незнакомого человека и слушая о его злоключениях, они не выражали эмоций внешне. Их суровые лица оставались всё так же неподвижны, хотя я понимаю, на таком мороже мимические мыжцы со врнменем атрофируются. Тем интереснее что эти мужчины выражают свои эмоции делами. Тот же специалсит по электронике пригласил меня в гости, где показал своих котов, своё жилище. Рассказал о своих планах, угостил спиртными напитками. Он был очень весел, и всячески старался мне помочь. Так же поступил и торговец табаком. Я был очень удивлён что в свободное от работы время он служит в своей же мечети имамом. Правда все его прихожане работают на строительстве нового дома для него же.
Вообще местные люди довольно суровы внешне, но добры и справедливы в делах и поступках. Подробный психоэмоциональный доклад я приложил...
- Кхе, господа, я напоминаю что Спайн всё таки устроился на работу, и сейчас находится в международном рейсе. Сейчас мы закончим совещание, Спайн отправится на востановление и отдых, а завтра поедет назад, в Россию.
При этих словах все вздрогнули и жалобно посмотрели на Спайна...
(c) А.Хмурый


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 22 Мая 2013, 21:50:25
 ;D Только грамматики не хватает


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Slon от 22 Мая 2013, 21:53:46
О НАЖОПНИКАХ:
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 28 Мая 2013, 21:15:05
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, б...ть, сам его выкинь!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 30 Мая 2013, 10:57:36
Советский ужастик.
(Отвергнутый сценарий Ералаша - к дню Пионерии)
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Дедушка:
- Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость…
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир:- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я…я…
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: utya от 30 Мая 2013, 17:46:32
Сидит на скамейке в парке симпатичная девушка. Вонючий БОМЖ подходит и спрашивает:" можно присесть?". Девушка:" иди отсюда подальше!". БОМЖ со вздохом:" значит секса не будет  :("


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 09 Июня 2013, 21:31:23
Вопрос:
- А правда что в России по дорогам медведи ходят?
Ответ:
- Нет, не правда. В России нет дорог......


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 10 Июня 2013, 15:17:39
Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 10 Июня 2013, 18:27:45
ОТРЫВКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ (юмор)

 У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
 На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
 Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
 Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
 Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
 Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами
Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
 От страха его душа ушла в ботинки.
 Hекрасов был прикован к постели раком.
 "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
 По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
 Дед вылечил зайца и стал жить у него.
 Люди в парке посадили деревья и скамейки.
 Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
 Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
 Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
 На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
 После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
 В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
 ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 тянутся по небу корневища трав.
 Достоевский сделал героиню своего романа матерью
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
 Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
 Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
 В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
 Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
 Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
 Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
 Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
 У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
 Он взял нож, и застрелился.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
 Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!".
 В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
 Стоял плодоносный конец Августа.
Летать на костылях непросто, но он научился.
 Отец умер, когда ему было семь лет
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
 Пушкин был чувствителен во многих местах.
 Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
 Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
 А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
 Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
 По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
 Обломов разложил Ольгу на диване.
.Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался..
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
 Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
 Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
 Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 11 Июня 2013, 10:03:40
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 11 Июня 2013, 23:46:19
- Как дела на работе?
- П….ц за….ли!
- Палец зажали?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 15 Июня 2013, 02:05:49
Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 15 Июня 2013, 21:08:11
Тезка это пять!!!!  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 17 Июня 2013, 09:19:05
Новый вирус(пришёл на почту):

Здравствуйте, я таджикский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране, я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 18 Июня 2013, 16:15:23
РЖАЛ ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 18 Июня 2013, 16:56:13
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 18 Июня 2013, 16:59:20
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 30 Июня 2013, 12:43:30
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
 - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
 - Брэшуть, внучку, брэшуть.
 - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
 - Брэшуть, внучку, брэшуть.
 - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
 - От чого нэма, того нэма...

 Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
 - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
 - А ядерные ракеты?
 - Ну, не помирать же им в одиночестве!
 - И когда же это произойдет?
 - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 30 Июня 2013, 23:23:56
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 04 Июля 2013, 09:13:37
"После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 04 Июля 2013, 18:30:31
Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком, Супруга льва, мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!..» «Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал!!!...» — горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту: «Понятия ты, громкий мой, не путай! Твоё сравнение вряд ли тут годится: Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!» Мораль сей басни: если ты мужик, Не думай про жену свою, как бык. И не ровняй себя, быка, со львом)) Бычьё найдется в обществе любом… Но есть и львы, которые ценнее. Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех коров важнее


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 07 Июля 2013, 12:11:58
Как выбрать автомобиль?!))))))))))))))
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 07 Июля 2013, 14:40:47
 ;D ...Все ...овно...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Грязный Игли от 07 Июля 2013, 22:15:01
Молодец, теперь только так машину выбирать буду!  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 09 Июля 2013, 00:02:41
Немного английского юмора  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 11 Июля 2013, 13:35:16
Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины.
Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника.
Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытку изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание.
Активисты ЛГТБ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его действиях не было.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Июля 2013, 13:55:54
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 13 Июля 2013, 15:00:09
Родили немка, еврейка и русская.
Медсестры детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: -Хай гитлер!
Один ребенок вытянулся.
-Это мой!
Ушел.Русский берет одного ребенка и пошел.
Еврей; -С чего ты взял, что это твой?
Русский; -Когда немец крикнул "хай гитлер" -мой кулачки сжал, а твой обосрался.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 16 Июля 2013, 10:28:23
Ограбление банка. У грабителя в суете
сползает маска с лица. Грабитель
подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ambrozia от 16 Июля 2013, 11:10:22
ххх: Они друг с другом не подружатся. Люди слишком разные.
ууу: Почему?
ххх: Вкратце - у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика. У Макса в сейфе стоят настоящие легальные Сайга, СКС и Ремингтон-700, а в гараже - крузак и Е-шка. При этом на аватарке - пёсик из Гриффинов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 16 Июля 2013, 11:12:29
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 16 Июля 2013, 12:44:38
Вкратце - у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика.

 Иван ты на свою аватарку смотрел :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 16 Июля 2013, 14:08:25
 ;D У Вани на аватарке Ваня и пафосный Мишин нэжан на фоне Кости  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 16 Июля 2013, 14:17:55
НЕ ЗНАЛ, что это мой кусок сала торчит :lol: :lol: :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 16 Июля 2013, 14:53:01
Костик = пафосный фордик. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 16 Июля 2013, 23:02:52
Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
- ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
- ворона, водки будешь?
- ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
- ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
- тебе полный стакан?
- ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
- ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
- тебе полный стакан?
Молчание.
- ворона, ты думаешь мы тебя нае@@ть хотим?
-ДА


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 17 Июля 2013, 00:34:27
МОЛОДЕЦ!!!!!, Паша вот поржал,  молодец ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 17 Июля 2013, 17:34:02
Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 17 Июля 2013, 19:36:55
катер-водомет с джипом столкнулся
:lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 17 Июля 2013, 22:43:54
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 20 Июля 2013, 00:42:54
- Мам, давай возьмем котенка!
 - Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
 - А тигренка?
 - Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
 — А травки не пробовали?
 — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Жена говорит мужу:
 - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
 - Да как два перста оросить, сударыня!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 23 Июля 2013, 11:18:19
-Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
-Потому что они маленькие вонючие уродцы!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 23 Июля 2013, 11:34:05
 :lol: :lol: :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ambrozia от 23 Июля 2013, 12:11:03
Спускаюсь по лестнице на улицу, на спине ружье в чехле. Навстречу сосед:
- Привет! На рыбалку?
- Привет! Почему "на рыбалку"?
- Ну вон у тебя удочка за спиной!
- А, удочка. Ну тогда на рыбалку!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 23 Июля 2013, 13:14:02
Похожая тема.
Когда я ношу за спиной в чехле бокен и джо, у меня вечно все спрашивают, а что у вас девушка? ружьё? а дайте пострелять?
Один раз правда спросили не играю ли я в бильярд? и не кии, ли это))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 23 Июля 2013, 13:16:33
Когда я ношу за спиной в чехле бокен
Ты и с бокеном обращаться умеешь? А если тебе сабельку в руки дать, тоже удивишь?  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 23 Июля 2013, 13:29:18
Это уже не шоу. Катану сама боюсь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 24 Июля 2013, 23:47:16
На одном форуме обсуждали, как отключить предупреждение о непристегнутом ремне безопасности автомобиля, есть, мол такие фишки, которые вставляют вместо ремня. Лучшим ответом был такой:
"Самый дешевый и простой способ отключить зуммер:
 Покупаешь литр водки
 В конце рабочего дня подъезжаешь к моргу
 Санитара просишь чтобы он поискал в карманах трупов после ДТП пластмассовую заглушку на ремни
 Отдаешь могар, забираешь адаптер
 Вопрос решен"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fidel от 25 Июля 2013, 08:32:10
Хм... Ну, то есть, предполагается, что у погибших в ДТП заглушка находилась в момент аварии не в замке ремня безопасности, а в кармане?  ??? Што-то я нипонел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 25 Июля 2013, 09:36:30
Костя надо быть проще.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 25 Июля 2013, 10:41:11
Што-то я нипонел.
Название темы прочитай, и улыбнись ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fidel от 25 Июля 2013, 23:33:24
(http://img.1001mem.ru/posts/1323000/1322484.jpg)

 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 26 Июля 2013, 10:09:06
Костян, ну как на тебя можно обижаться. Ты такой душка, особенно на этой фотке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fidel от 26 Июля 2013, 10:43:12
Не, это не я на фотке. Я-то даже не понимаю, даже представить себе не могу, какой я умный!  :dance:

 :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 31 Июля 2013, 11:30:49
Фразы идеальной жены

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
- Иди уже покури, я обои сама доклею.
- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
- Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
- А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
- Кстати, я же тебе минет обещала!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ambrozia от 31 Июля 2013, 12:31:38
ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖА
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь...

 ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 31 Июля 2013, 17:06:34
А я тут недавно механизм в сливном бочке полностью заменила, с откручиванием и прикручиванием. И нифига это не увлекательно, но теперья собой горжусь)))!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 31 Июля 2013, 21:02:34
с откручиванием и прикручиванием.
Стесняюсь спросить... а где в это время был мужчина?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ambrozia от 01 Августа 2013, 11:52:49
Наверное там же, где и мой бывает, когда я с отверткой в руках под столом лажу


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 01 Августа 2013, 12:38:53
с отверткой в руках

Водка + апельсиновый сок ;D
под столом лажу


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 01 Августа 2013, 12:58:29
с откручиванием и прикручиванием.
Стесняюсь спросить... а где в это время был мужчина?

А что это за зверь такой, знать не знаю.......


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 01 Августа 2013, 13:01:12
А тебе что привезти из-за моря, дочь моя
меньшая, дочь моя любимая?
-А мне, батюшка, привезите чудище лохматое для
утех сексуальных и извращениев непотребных.
-Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу
я...
-Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привезите мне цветочек аленький…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gorets от 01 Августа 2013, 13:11:43
А тебе что привезти из-за моря, дочь моя
меньшая, дочь моя любимая?
-А мне, батюшка, привезите чудище лохматое для
утех сексуальных и извращениев непотребных.
-Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу
я...
-Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привезите мне цветочек аленький…

 :lol: :lol: :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 06 Августа 2013, 21:35:46
Как писать:
"выздаровела" или
"выздоровила"?
— Пиши: "Нипадохла! "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 06 Августа 2013, 21:56:26
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 07 Августа 2013, 14:04:37
 Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 09 Августа 2013, 14:17:26
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите, Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 09 Августа 2013, 14:30:11
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 09 Августа 2013, 14:58:44
Мужик заходит в общественный сортир, садится на горшок и тут раздается голос:
- Привет…
- Привет???!
- Как дела ?
- Нормально…
- Что делаешь?
- Ср…
- Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 09 Августа 2013, 15:10:47
Вышел старик Бальтазар к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал зычно:
- Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 09 Августа 2013, 15:48:32
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gorets от 09 Августа 2013, 17:20:55
фармацевт на презентации:
- Наше новое слабительное действует необычайно мягко, даже не нарушая сна!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 18 Августа 2013, 00:56:29
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай.
Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Petr...sh от 18 Августа 2013, 18:02:42
- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! - А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 22 Августа 2013, 22:22:00
Приходит уставший муж домой:
 - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
 Поправив передник, жена залезла на табурет:
 - Песню!

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
 - Но только раз!

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
 Правильно — признаки алкогольного опьянения...

Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

Врач в операционной:
 - Сестра, отсос!
 Через минуту:
 - Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

- Конструктивные предложения имеются?
 - Может, ну его на%уй?
 - Принято единогласно.

- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
 - Ждать первой кладки!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 22 Августа 2013, 23:14:57
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fidel от 25 Августа 2013, 23:38:31
ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 24 Сентября 2013, 01:40:00
Прочитал сегодня:
Если у вас есть симпатичная знакомая, то спросите ее "Как было бы лучше, если бы я изнасиловал тебя, или неизвестный тебе мужик?" На любой вариант ответа можно сказать "Я просто решаю, стоит ли надевать маску".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 29 Сентября 2013, 16:17:30
Одесские диалоги
Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите:

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- А вы видели мои?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - Траншей, - помогает одессит.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену.
- Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

- Вы что больше любите: рояль или скрипку?
- Я, собственно, скрипку…
- Нежнее, не правда ли?
- Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 29 Сентября 2013, 17:26:20
*Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
*Вы мне простите, я вовсе не хам, но богатство - не грех, а дорога к грехам.

*Жизнь – спорт. И от этого с жаждой азарта в погоне за счастьем бывают фальстарты.

*А молодежь, храня в запасах порох, вновь пишет свое кредо на заборах.

*Оттолкнувшись – летать, отрешившись – бежать, счастье можно поймать, но нельзя удержать.

*За Брюсовым я повторю слова: ты женщина, и этим ты уже права.

*Хочешь, просвещу тебя, невежду? Оптимизм – карикатура на надежду.

*Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток.

*Ты знаешь, так или иначе, все в жизни мелочь, кроме сдачи.

*Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги.

*Не увидит репку в этот год старушка, ведь за Мышкой ходит целый день наружка.

*На пляже к бледнокожей подходи: ведь у нее весь отпуск впереди!

*С порога мне сказала, как прижгла: я не вернусь, - поскольку не ушла.

*Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!

*Не каждый золотник гордится биркой, но каждый бублик опекает дырку.

*У народа на Руси издавна ведется: сколько гостя ни корми – все равно напьется.

*Берегла честь смолоду и подохла с голоду.

*Если дядя громко плачет, довыделывался значит.

*Подкову на счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта.

*Говорило батьке чадо: сила есть, ума бы надо.

*Узнав, что я имею «Мерседес», ломаться отказалась наотрез.

*Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.

*Не мода делает мудрее, и сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр дур.

*И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

*И мне в лицо хотелось ей сказать: эх, вашими б устами помолчать.

*Век мужика суров: плейбой, плеймен, плей-офф.

*Она нет-нет, да сохраняла верность.

*В большом кабинете министра, забыв даже двери закрыть, она уступила так быстро, что он не успел отступить.

*У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.

*Муж не приходит вовремя домой – что делать, таково мужское племя. Поверь, что хуже может быть другой – тот муж, который вдруг придет во время…

*Вчера такое на планерке было: шел с пьянством бой, и пьянство победило.

*Отнюдь не житейская проза: кто умный, тот сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать…

*Какой же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.

*Я ждал, что снесет мне башню от пьянки с утра до вечера, а она была очень страшной, но пить уже было… нечего!

*Карлсон под утро залетел, не спеша. Теперь ждет Малыша.

*Помню, мама заплела в косу мне цветочек, волочился по земле глиняный горшочек.

*Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного.

*У печени бы руки были, они бы горло задушили.

*За ночные страданья, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки.
Источник: mzadornov.livejournal.com




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OldCold от 29 Сентября 2013, 17:52:51
Было, нет?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 09 Октября 2013, 04:30:26
Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
 - А Вам, голубки, не к нам!
 - А куда?
 - Вам в кукольный театр!....

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
 Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
 Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
 Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
 Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
 — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 11 Октября 2013, 17:37:34
Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом стоит мужичек интеллигентного вида: очки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, просит: «Вы не могли быть присмотреть за моим кейсом, пока я в туалет сбегаю?». Я согласился, и вот стою....Полчаса....час....полтора.... Пошел в аэропортский отдел полиции, обрисовал ситуацию, стали оформлять протокол. Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Кейс по самый верх набит евро. Полицаи переглянулись и давай себе пачки загребать. Я думаю: «Ну, вот, блин, отдал!» Они мне: «Давай присоединяйся, кормилец ты наш! Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!» Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Октября 2013, 20:34:00
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: duxa от 11 Октября 2013, 20:43:22
Приятно-эротический сон. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 11 Октября 2013, 20:54:40
Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
 - Ты кого, падла, имел в виду?
 - Гиммлера, конечно.
 (Вован - Димону) - А ты?!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Октября 2013, 22:15:23
Переиначили про Сталина и Берию..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 12 Октября 2013, 21:31:56
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 28 Октября 2013, 01:15:07
Вольтронг:
ребята, а кто знает, можно мой проц разогнать? пень-4 2,66 гг

Маркосс:
Всё от матери зависит.

Тандам:
Можно. Есть надежный способ: привязываешь к процу прочную леску и энергично раскручиваешь над головой.

Два-три g проц точно наберет.
yyy: Ты сцуко безнадёжный тормоз
yyy: Хотя нет
yyy: Как тормоз ты надёжен как никто другой


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 28 Октября 2013, 01:23:51
Как тормоз ты надёжен как никто другой
Мне всегда нравилась фраза "Хромированный двуручный тормоз с пожизненной гарантией". Это торговец про клиента


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 29 Октября 2013, 12:54:35
Знакомая уехала из России 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл*яяяяяяяя!". Мать услышала и говорит:
- Что это ты говоришь, сынок?
- Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Венед от 03 Ноября 2013, 01:03:35
- Так за что, говоришь, тебя с соревнований выгнали?
- Да я что-то разнервничался, и три мишени прикладом уложил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 07 Ноября 2013, 22:01:18
Наука, как известно, дарит человечеству не только открытия, но и приколы.

10. На последнем месте анекдот про британских ученых.
Британские ученые, которые более 5 лет наблюдали за мотивацией мышей, доказали, что мыши в мышеловку попадают не из-за жадности, а из-за любви к экстриму.

9. На девятом месте анекдот о различиях во взглядах.
Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы.
Биолог: – Надо же! В этих местах водятся черные овцы!
Физик: – Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы!
Математик: – Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные.

8. Восьмое место достается быстроходному медведю.
Как-то пошли математик с физиком в лес, а навстречу им выходит медведь.
Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно.
Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: «Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит»

7. На седьмом месте политический анекдот про физику.
Физика – это единственная область в России, в которой все еще неукоснительно действуют жесткие законы.

6. Шестое место достается анекдоту про математика
Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.
- Алло, здравствуйте! Это Иванов Сергей Владимирович?
- Нет. Это Рабинович Ицхак Авромович.
- Простите, это разве не 645-78-66?
- Нет, молодой человек, это 645-78-67.
- Надо же! Разница только в последнем знаке, а такой эффект…

5. Пятое место в подборке Rzhach.com занял анекдот про молдавских ученых.
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.

4. Анекдот про необходимость расплачиваться за все удовольствия занимает четвертое место.
Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних.
- Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.
- Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?
- Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.

3. На третьем месте в нашей подборке анекдот про практичность украинских ученых.
Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.

2. Серебро достается армянским ученым.
Армянские ученые скрестили турецкую гиену с попугаем. Теперь это животное хотя бы извиняется…

1. Первое место занял анекдот про Рай для ученых
В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:
- Ньютон! Я вижу Ньютона!
- Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 18 Ноября 2013, 23:27:15
"На том же Таобао с машинным переводом смотрю разные самокаты, в названиях в основном каша из полупереведенных слов и иероглифов, и тут попался просто шедевр, который довёл меня до слез - "Каботажное судно смерти / мёртвых мух велосипед". Ох, какие психоделические картины рисует воображение, пытаясь это представить!"

Авторство не знаю :-D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Венед от 19 Ноября 2013, 09:23:25
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Венед от 22 Ноября 2013, 16:32:24
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вирус от 27 Ноября 2013, 15:37:23
Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 29 Ноября 2013, 16:08:00
Я плакал ;D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dwRnj4uKP7k


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 29 Ноября 2013, 21:25:06
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 01 Декабря 2013, 12:59:19
Смотровая площадка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 01 Декабря 2013, 23:35:14
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Венед от 06 Декабря 2013, 12:35:09
(http://s019.radikal.ru/i626/1312/d7/a0106af03e82.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Cvetkov от 11 Декабря 2013, 11:23:48
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
 Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
 - Заяц, я сказал мясное?
 - Сказал.
 - О наказании знаешь?
 - Знаю.
 - Тогда не обижайся..
 Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
 - Заяц, ты чего ржёшь?
 - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 10 Января 2014, 20:34:42
сорри, если баян:
плохие, умные и хорошие девушки=)

Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.

Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 10 Января 2014, 20:39:33
 ;D прикольно :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OldCold от 23 Января 2014, 01:14:59
 :lol:
"Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи**а.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко трындеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.


Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е**т?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е**т. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пида.асим-х.есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <...>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
оо, плятть... вот это меня прёт...

США:
Пидзец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х*ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п***у вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 23 Января 2014, 01:59:52
 :lol:
Барков нервно курит в сторонке ;D
Модераторы, плиз, сделайте исключение из правила, ненормативная лексика здесь очень даже к месту.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 23 Января 2014, 02:23:14
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 23 Января 2014, 07:50:35
Явный мат здесь грамотно завуалирован. Так что всё гуд.  ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Андрей Медведь от 23 Января 2014, 11:07:56
Среднерусская равнина. Вьется среди перелесков и перестепков проселок. Крапает теплый дождик. По дороге неспешено шагает батюшка. В одной деревне крестил, в другую отпевать идет - дело житейское. Мерно шагает, даже весело. Вдруг, слышит, за
 повороотом колокольчики звенят. Стал поглядывать - из-за поворота выходит странник-божий человек - в домотканой рубахе, босиком, с непокрытой головой. А на штанах колокольчики висят.
 - Здрав буди, странник!
 - Здравствуйте, батюшка.
 - Далеко ли путь держишь?
 - Паломничаю я. В лавру иду.
 - Ну, дело доброе, божье... А на что тебе колокольчики?
 - Да вот, чтоб какую тварь ненароком не задавить. Они слышат - лягушата, мышки - и разбегаются. А мне и покойнее...
 - Да ты святой человек!
 - Нет, батюшка, грешен. Вот хочу покаяться.
 - Ну и покайся. Очисти душу-то.
 - Был я вчера на постоялом дворе. Хозяева, добрые люди меня приютили, накормили. Горницу отвели. Помодлился я, да и спать пошел. А там, в горнице, дочка хозяйская кровать стелила... Такая молодая, свежая, зарумянилась, застыдилась... Ну и не
 сдержался я.
 - По@б?
 - Истинно так.
 - Прочитай десять раз "Отче наш", да попостись денек. Отпустится тебе грех. Ну, прощай странник.
 - Так ведь не все еще, батюшка.
 - Ну, что там?
 - Утром спустился я вниз, а там жена хозяйская стряпушничает. И такая она пышная, задорная, так жаром от нее и полыхает... На сдержался я батюшка.
 - По@б?
 - ...
 - Понесешь двойную епитимию. Теперь все?
 - Нет батюшка. Как я позавтракал, зашел хозяин, спросил, как спалось. И такой он добрый был, такой ласковый... Не сдержался я.
 - И хозяина?
 - Да...
 - Ступай в лавру, к настоятелю, отцу Евлампию, ему покайся, прими послушание. Бог простит.
 - Так ведь не все, батюшка.
 - ?
 - Я как вышел-то, заглянул на конюшню, люблю я божьих тварей. А там лошадь хозяйская... Взяла у меня овса с руки и так ласково лизнула. Глаз у нее синий, как небушко, а губы теплые, как хлеб. Ну и не сдержался я...
 - К отцу Евлампию, к Евлампию иди. Ему покайся!
 Разошлись они, думают каждый о своем. Вдруг батюшка обернулся и кричит:
 - Эй, странник!
 - Что, батюшка?
 - Ты бы колокольчик свой на х$й перевесил!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 23 Января 2014, 11:20:14
Украинский анек:
— За що воював Вермахт?
— За Третій Рейх.
— Третій Рейх є?
— Нема.
— За що воювала Червона Армія?
— За СРСР.
— СРСР є?
— Нема.
— За що воювала УПА?
— За незалежну Україну.
— Незалежна Україна є?
— Є.
— Отож...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 23 Января 2014, 23:16:23
Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну? ?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 23 Января 2014, 23:35:26
Политические анекдоты размещайте в Довели. Здесь хочется позитива, а не политики


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OldCold от 24 Января 2014, 12:52:57
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
 :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 30 Января 2014, 21:32:10
Рабинович у врача-психиатра:
- Доктор, таки уже не знаю, что делать. У меня проблемы с внутренним голосом.
- Ну... Внутренний голос есть у многих. Это зачастую даже отклонением не считается.
- Да. Но мой случай уникальный - он отвечает мне вопросом на вопрос!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VikS-P от 30 Января 2014, 21:43:12
Без комментариев


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 09 Февраля 2014, 16:03:57
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 09 Февраля 2014, 16:04:34
Чорный юмор.  8)
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что
будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеёшься?
- Пришлось есть...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 15 Февраля 2014, 21:48:25
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60" В горницу вошел негр румяный с мороза" 61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик" 62 "Гуси летели с голыми ногами"... 63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"... 64 "Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем 66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками." 68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!" 69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"идет бычок качается , кончает на ходу ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 15 Февраля 2014, 22:01:44
Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну? ?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )
Эхх....с меня 10, если и местную сожгут то и все 20 :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 16 Февраля 2014, 21:53:00
Из моего разговора со знакомым дохтуром по аське:

 SLC (21:50:16 16/02/2014)
бухие люди в НГ с больными детьми .. особенно папаши .. у которых набито ВДВ там и тп .. не понимают слова нет
 SLC (21:50:26 16/02/2014)
но понимают фразу "НЕ ПОЛОЖЕНО"
 SLC (21:50:28 16/02/2014)
как отрезает ))
 209545528@qip.ru (21:50:36 16/02/2014)
:-D
 SLC (21:50:38 16/02/2014)
резко )


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 16 Февраля 2014, 22:12:18
Эхх....с меня 10, если и местную сожгут то и все 20

Присоединюсь :) даж 98 не пожалею, сбегаю куплю по такому поводу ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 16 Февраля 2014, 22:29:38
Присоединюсь  даж 98 не пожалею, сбегаю куплю по такому поводу
Если до налоговой дело дойдет, то готов 200 л самого теплотворного горючего проплатить, все равно дешевле выйдет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 16 Февраля 2014, 22:34:32
Поджигатели :)
Пошли в "доведем":) а то Ваня сейчас заругается 8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 17 Февраля 2014, 00:10:49
Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 17 Февраля 2014, 20:45:30
Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество.
Чойта сразу вспомнилось прошлогоднее Открытие, когда к кромке леса ближе 3 метров подходить было просто опасно - унесут.. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 17 Февраля 2014, 21:01:28
прошлогоднее Открытие
Это в Пышме было, там нет леса, только комары


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 17 Февраля 2014, 21:47:51
Значит не Открытие, а июньские. Да, точно, июньские!  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 17 Февраля 2014, 21:57:05
Да, на Стожке в июне... Воздух звонкий!  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 17 Февраля 2014, 22:13:12
Да, на Стожке в июне... Воздух звонкий!
Да ты поэт :wow:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 17 Февраля 2014, 22:52:17
Да, мне чуть ж. комары не отгрызли поутру. :) А июль-август  - норм. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 17 Февраля 2014, 23:12:25
Закрыться в шатре и всю ночь воскуривать те особые спиральки. А еще бывают фумигаторы на батарейках. Впрочем, это нас куда-то в сторону занесло.

Поэтому бородатый анек:
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
  шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
  шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
  автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 17 Февраля 2014, 23:13:55
А нет, вот этот более подходящий:
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 17 Февраля 2014, 23:16:15
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Февраля 2014, 00:17:47
Вечер. В салун влетает ковбой с револьвером в руке и истерически орет:
-Кто крутил шашни с моей женой!?!?!?!?!!?
Общество затихает, все поворачиваются к ковбою. С задних рядов раздается спокойный голос:
-Джон, у тебя не хватит патронов....

И тогда Джонни изобрел двухрядные магазины! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 20 Марта 2014, 22:16:45
 ;D..... в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря.. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 20 Марта 2014, 23:27:17
Почистил немножко


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: splinter от 21 Марта 2014, 12:13:38
1) Модератор всегда прав.
2) Если он не прав см. п.1.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 21 Марта 2014, 21:46:45
 - Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 21 Марта 2014, 21:56:36
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 22 Марта 2014, 08:11:34
выдержка из милицейского протокола: «… Удар был нанесён твёрдым тупым предметом, возможно, головой…»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 23 Марта 2014, 21:04:34
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: “Англия — страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона — несомненно, лучший язык в мире”.

“Ничего подобного”, — заявил немец, — “Наш язык — язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — “Фауст” Гёте”.
“Вы оба неправы”, — вступил в спор итальянец, — “Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии”!>

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: “Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?”
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: “Нет, на наших языках это невозможно”. Тогда русский отвечает: “А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу.

Назовите любую букву”. Немец ответил: “Всё равно. Буква “П”, например”. “Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву”, — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. “Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить”.

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. “Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее”, — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: “Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим”.
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

“Присядем”, — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. “Пётр Петрович — проказник, прохвост”, — привычно проговорила Полина Павловна.

“Поженим, поженим!”, — прошептал плешивенький племянник. “Поженим, поженим”, — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: “Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться”.

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: “Прекрасная пара”.

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык — самый лучший и самый богатый язык в мире.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 23 Марта 2014, 21:40:31
Класс! У меня есть знакомый поэт, он порой также забавляется - все слова на одну букву  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 24 Марта 2014, 00:09:33
-Ватсон , вы педераст ?                                                                                                                                                 -Как вы догадались , Холмс ?                                                                                                                                            -Да я просто спросил.                                                                                                                                                   .                                                                                                                                                                                       Парень с букетом под балконом кричит : - Зае%ала , Зае%ала .                                                                                     Девушка выходит на балкон : - Изабелла меня зовут Изабелла .                   


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 25 Марта 2014, 11:47:49
О, великий Русский Язык!
Сегодня в "Магните"  в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...........)))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 26 Марта 2014, 14:29:57
Ах, Одесса!
 - У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 29 Марта 2014, 23:41:30
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю, что нет. «А у тебя есть Мерседес?» Я отвечаю, что нет. «А у тебя дом двухэтажный?» Я говорю, что нет. И она меня бросила.
На что отец отвечает:
- Ну, знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти учиться в МГУ….. Можешь продать свой Феррари и купить Мерседес….. Но сносить три этажа, ради этой дуры, я не буду!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 01 Апреля 2014, 11:31:07
Одесская квартира.
 — Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— ХА... . Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 01 Апреля 2014, 12:21:43
он- девушка а у вас есть машина?
она- Да есть !!
он- а дашь ?
она- конечно дам !! а при чем тут машина ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 06 Апреля 2014, 21:17:55
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь …)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 07 Апреля 2014, 15:28:30
В аптеке.Мужчина спрашивает продавца. Девушка у вас есть успокоительное?
 - Конечно, отвечает продавец. А вам в чем? В таблетках или в капсулах?
 - Не злиии меняяя сукаааа!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 08 Апреля 2014, 21:02:28
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 08 Апреля 2014, 22:03:48
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
Хороший совет. На соревах пригодится  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 09 Апреля 2014, 22:15:58
Что-то про порутчика Ржевского давно анекдотов не было..... Новое - хорошо забытое старое...

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых в надежде быстро найти Наташу. Входит на цыпочках в темную комнату, тр@@@ет кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, тр@@@ет кого-то там, приглядывается - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где Вы?!! Я за@@@лся искать вас!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 09 Апреля 2014, 22:47:21
Где Вы?!! Я за@@@лся искать вас!!!
Где-то тут вроде был похожий анекдот про барина, проснувшегося утром и искавшего барыню..  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 10 Апреля 2014, 00:22:29
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 10 Апреля 2014, 00:26:54
Про писателей, на сон грядущий, так сказать:
некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их @БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 10 Апреля 2014, 23:56:14
И на сон грядущий....:
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
этот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Вот это я понимаю математика в купе с компьютером... ;D :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Chep от 11 Апреля 2014, 00:03:09
Жесточайший фаервол, с отсрочкой обязательств))).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 11 Апреля 2014, 15:21:59
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 11 Апреля 2014, 23:57:01
У чьих- то там знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
 Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"
 Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 12 Апреля 2014, 00:05:46
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 13 Апреля 2014, 10:03:37
Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:
- Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
 Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
 Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 13 Апреля 2014, 13:10:13
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 13 Апреля 2014, 22:30:46
Почистил. Здесь у нас анекдоты и весёлые байки. Весь негатив оставляйте при себе.  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мирный житель от 13 Апреля 2014, 22:53:32
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты достали! " Мяу, да мяу". . . Я на них уже собаку выпускал. . .
— И что коты?!
— Да что коты. . . Щенки никому не нужны?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 13 Апреля 2014, 23:04:30
Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж : - Сон страшный приснился... - и начинает рассказывать. Жена выслушав : - Я бы умерла на твоем месте !   Муж гордо усмехнувшись : - Но я же мужик !!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 13 Апреля 2014, 23:06:35
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 13 Апреля 2014, 23:11:05
Водка со льдом вредит почкам ,ром со льдом - печени , джин со льдом - сердцу , виски со льдом - мозгу ... этот чертов ЛЕД - невероятно вреден !!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мирный житель от 15 Апреля 2014, 19:06:20
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 15 Апреля 2014, 21:40:24
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 15 Апреля 2014, 21:46:10
Водка со льдом вредит почкам ,ром со льдом - печени , джин со льдом - сердцу , виски со льдом - мозгу ... этот чертов ЛЕД - невероятно вреден !!!
губит людей не пиво
губит людей вода


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 15 Апреля 2014, 22:03:52
Педик пришел в церковь , грехи замаливать . Видит - поп с кадилом .  - Мууущщщиииинаааа , мууущщщииина  в сарафане ... у Вас сумочка горит !!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мирный житель от 19 Апреля 2014, 14:25:50
Мужские правила для женщин.
1. Слезы - это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже уперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе - чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый - это сок, а не цвет. Тыквенный - это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете ?ничего?, то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет? Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый - это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли..Да, знаю, сегодня я сплю на диване.........


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 19 Апреля 2014, 15:03:07
Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Золотое правило. Не  только для женщин!

ЗЫ терзают меня сомненья - если женщина прочла все 22 до конца, тем более если не оспорила ни одного - она уже -увы- не интересна как женщина...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 19 Апреля 2014, 21:02:40
Владимир, Вы- просто прелесть..Я- оспорила половину пунктов- и то лишь те, на которые писать немного)))  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 22 Апреля 2014, 14:12:37
Павел Воля жжёт.....
http://www.youtube.com/watch?v=sMk4qXbE2K4 (http://www.youtube.com/watch?v=sMk4qXbE2K4)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 22 Апреля 2014, 15:26:52
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 22 Апреля 2014, 22:15:13
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 22 Апреля 2014, 22:16:06
 :lol:
Павел Воля жжёт..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 23 Апреля 2014, 20:21:31
Владимир, Вы- просто прелесть
Взаимно. Патаму что:
а - к присутствующим не относится (здесь не абы кто)
б - я не учёл некоторых качеств женщин стреляющих (не глазами)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 27 Апреля 2014, 11:46:23
Вместо грубого "алкаш" рекомендуется употреблять толерантное "человек нетрадиционной трезвости".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 28 Апреля 2014, 09:34:30
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (юмор)
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 28 Апреля 2014, 18:59:53
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако. . За что??? Там же ж меху-то с ладошку!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 28 Апреля 2014, 20:06:07
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 28 Апреля 2014, 21:26:57
Там же ж меху-то с ладошку!
белого ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 28 Апреля 2014, 21:42:47
пойдите на вечеринку в летней резине
так вот откуда появился календарь пирелли  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: damaskar от 30 Апреля 2014, 20:04:42
Ivars: Всё, что касается последних событий в(на) Украине, включая анекдоты и прочие, на ваш взгляд, весёлые картинки публикуйте в Довели. Из всех прочих тем Курилки буду удалять без всяких объяснений.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 01 Мая 2014, 02:20:09
Ну не совсем анек...,но прикольно.
Во всяком случае в чате иностранного легиона примерно то же самое озвучивалось.  ;)


Мнение одного из сотрудников Blackwater о боеспособности разных стран.
Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг — мясо.
Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг — мясо в упаковке.
Арабы.
Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему пи… асу с берегов Сены. Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Трусливы, но не паникеры.
Рейтинг — удобная мишень.
Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.
Рейтинг — кусачие собаки.
Американские наемники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место — мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.
Псы войны, если оценивать.
Азиаты.
С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны.
Рейтинг — армия императора.
Кавказцы и афганцы.
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.
Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.
У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…
Рейтинг — настоящие Бойцы
Русские.
Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По… уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по… уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Все вышеперечисленное касается и армейцев, которые более-менее обстреляны. Впрочем, для этого в большинстве случаев достаточного — единственного боестолкновения…
Рейтинг — Воины.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 03 Мая 2014, 18:58:00
Попали в яму волк, лиса и поросёнок.
Волк подумал про себя:
- Таааакс, лиса рядом, ну, сексом обеспечен. Поросёнок…, жратва есть. Поживём еще….
Поросёнок видя такое, что ему крандец, говорит:
- Можно последнее желание?
- Ну….
- Песню спеть перед смертью.
- Ну, пой, коли есть желание, а мы с лисой послушаем.
Поросёнок запел, заверещал, запищал…. На это дело сбежались охотники, всех повязали, короче…. Волк про себя:
- Блин, ну козлина…. Секс был, жратва была. Нет, ептать, шоу захотелось….


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 15 Мая 2014, 21:28:39
Феерично, Ржал как конь.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 15 Мая 2014, 21:51:24
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 15 Мая 2014, 21:59:11
Вот ещё....  Выдохнули... вдохнули.  ;)

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол:
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

' Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. ' Хирурга - в приёмное,
срочно!!!'Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую'.

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив'клиента' и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке
пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
'бумера'.

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
:::КИПЯТИЛЬНИК!!!!!...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 15 Мая 2014, 22:22:51
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 15 Мая 2014, 23:30:16
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Diversion от 16 Мая 2014, 00:49:01
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 16 Мая 2014, 01:23:00
[15.05.2014 3:28:37] slc: Очередной перл от пациентов. Жена-врач. Сидит на платном приеме. Заходит старушка, лет примерно 70. Жена приняла. Старушка собирается уходить и кладет на стол 500 рублей. Жена говорит, мол нет, надо сходить квитанцию через кассу получить. Старушка уходит, через 10 минут возвращается, кладет квитанцию об оплате и 500 рублей сверху. Дальше такой диалог:

Жена: Нет, денег не надо. Достаточно только квитанции об оплате.

Старушка: Да я не только за лечение. Вы раньше мою соседку лечили. Так хорошо лечили... она умерла, мы наследство получили. Вот - благодарность.

ЗЫ. Соседка просто старенькая была и с лечением это никак не связано.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: splinter от 16 Мая 2014, 14:41:22
Сынок, побрейся! А то ходишь как баба.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 16 Мая 2014, 14:44:04
Сынок, побрейся! А то ходишь как баба.
;D
Тренд сезона номер два 8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 16 Мая 2014, 17:16:09
Загадка: Бородатый, длинноволосый, в женском платье и поёт?..
Нет, это не Кончита, это православный поп.

Если у вас никогда не сбываются наши правдивые гороскопы, значит родители врали вам про дату вашего рождения.
Может они сами её не знают. Может они купили вас у цыган.

Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 22 Мая 2014, 01:43:45
Объяснительная (говорят, что реальная).

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: splinter от 22 Мая 2014, 10:17:57
Притча про Мастера
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.
— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…
Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пере**у их лопатой.…
С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
О,страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна.
Ника Вербинская (http://www.stihi.ru/diary/verbnika/2014-05-08).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 22 Мая 2014, 11:26:01
Класс!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 22 Мая 2014, 11:34:31

Нирванна

Это ванна с Робертом де Ниро?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 22 Мая 2014, 15:21:10
Да здравствует Просветвляющая Лопата.... За нирвану!  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Horseman от 22 Мая 2014, 16:04:22
Отцы и дети.
Отправил сыну ссылку на притчу, он прочитал и в ответ
"Если я назову стол стулом и буду сидеть на нем, стол от этого стулом не станет))) Я не считаю, что этот текст притча. И она не несет здравую мысль., на мой взгляд если "убивать лопатой" то только все разбигуться и все.
Парень не захочет быть геем просто так. Значит косяк в воспитании.
Тоже самое про остальных. А то что на среднего сына там наезды. Это вообще бред. Если человек пацифист он обязательно пьяницей станет? Логическая ошибка. Одно из другого не следует"

Вот так вот.
У меня не было связи пацифист - пьяница и т.д. И вообще я все принял по другому.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 23 Мая 2014, 19:48:35
..И сказал Джинн рыбаку:
 - Исполню одно, любое твоё желание, но знай: то же самое исполнится у твоего соседа, только вдвое больше!
 - Коли мне левый глаз!
 
 На ту же тему:
 ....
 - Всё исполню, но у соседа будет в пять раз круче!
 - Сделай мне сиськи "первый номер"!
 .. С соседского подворья:
 - Ййоообб@@@@@ть!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Плотник от 23 Мая 2014, 20:13:44
И сказал Джинн рыбаку:
Дэн, я тте враз оба глаза выдерну, ежли ты не сознаешся, что моё стихотворенье списал ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 26 Мая 2014, 13:41:02
глаза выдерну
Правильнее писать: выжгу каленым железом ;D
Вот я троль, ты Серега не обижайся только, а то я с детства горячего боюсь ;D, ну вот опять.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 26 Мая 2014, 20:42:50
Дэн, я тте враз оба глаза выдерну, ежли ты не сознаешся, что моё стихотворенье списал
Какие вфаши дтоказательстффа? ссылку давай!!! иначе я ття тоже обоих глазоньков лишутоже чё нибудь придумаю!  ;)  ;D

Правильнее писать: выжгу каленым железом
Двое сцобачатся- 3й не встревай! А то скинемся и мало не будет( а может и будет...:( ( я+Серёга(меньше или равно) 1 Костик))  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 08 Июня 2014, 19:48:41
На заявление Д.Псаки - "В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины , 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии" пресс-служба президента А.Лукашенко сделала ответное заявление : "Как только 6-й флот США достигнет берегов Белоруссии, 17-ый Космический флот Белоруссии будет незамедлительно переброшен в США и зависнет над Вашингтоном" .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 09 Июня 2014, 12:18:10
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 15 Июня 2014, 12:49:18
- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 15 Июня 2014, 12:52:01
- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
Бу-бу-бу, злой полицейский..
 ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 17 Июня 2014, 17:22:49
Во время матча Мексика-Камерун мексиканский защитник толкнул в штрафной площади кокаин.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 25 Июня 2014, 21:14:51
У доктора Айболита , есть брат - доктор Айподох - патологоанатом ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 30 Июня 2014, 22:12:44
Сидят две девочки на крыше, одна добрая,  другая злая. Кидают камни в прохожих. Злая попала два раза, а добрая пять . Потому, что добро - всегда побеждает зло .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 04 Июля 2014, 15:06:22
Всё новое - хорошо забытое старое....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 04 Июля 2014, 22:41:14
- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: romka66rus от 04 Июля 2014, 22:48:55
Всё новое - хорошо забытое старое....
Не могу не удержаться, но это фейк, которому не менее 9 лет.
Пруф в подшивках - нету там таких загадок.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 05 Июля 2014, 01:05:30
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 10 Июля 2014, 12:07:48
В кабинет хирурга вбегает человек с ножом в спине:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 6 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает нож из спины пециента и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он до 7 работает!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 15 Июля 2014, 00:14:04
Отучаемся от мата. Вот перевод на русский язык: ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 17 Июля 2014, 23:33:27
Не моё, нашёл на просторах сети: Как
выбирать девушку: 1. При выборе девушки
не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок
прикинуть год выпуска. Следует быть очень
осторожным, поскольку девушки
самостоятельно проводят предпродажную
подготовку — и зачастую внешний вид не
соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться
капремонта: — пластические хирурги
(женские кузовщики) творят чудеса. —
искусственное увеличение возраста за счет
косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно:
за эксплуатацию слишком юных созданий
можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что
пока смело, можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем
повнимательнее. Балансировка тут не
поможет. И если один сплошной развал без
схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать
не должно. Одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем
является способность к регенерации
поверхности. Если есть вмятины — тут уже
хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно
не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы: и передний и задний должны
соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь
руками и надавливая на корпус, не стоит. По
крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством
предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу
прошивать мозги. Особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может
включать заднюю (что она и сделает).
Впрочем, как и любую другую, передачу.
Девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации — о них не
обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и
содержания своих действий можно сверять
по приборам. В качестве приборов
выступают: рот (в растянутом положении
означает удовлетворительную работу всех
систем — вы на правильном пути), глаза
(если подтекает — это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему
подачи топлива. Топливом могут служить:
ужины в заведениях различного характера
(автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая
лучшая идея), билеты в кино (это где
показывали форсаж на большом экране),
театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие
презенты (например крем-лифтинг — так
называется женская антикорозийка).
Поинтересоваться о предпочтительном
топливе можно у самого объекта. Они
разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество
смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими
показателями приборов и бесшумным ходом
— переходим к регулированию зажигания.
Здесь придется попыхтеть. Залезать в под
капот и лежать под днищем. Заводятся
девушки по-разному. Прогреваются тоже.
Так что тут только опытным путем. Кстати,
подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. Очень хорошие еще
умеют им пользоваться. Вас не должно
смущать, что работает он совершенно по
другой схеме, нежели в авто. Не стоит по
этому поводу паниковать. Расслабьтесь и
получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте,
для продолжительного союза недостаточно,
чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы
ей подошли. Так что приложите массу
усилий.
15. Мощность в девушках не главное.
Проходимость вас тоже не должна особо
заботить. Обратите лучше внимание на
динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек
они отсутствуют. Вам придется прилаживать
и долго регулировать ручник. Единственное,
когда с него можно полностью отпускать —
это непосредственно при драйве.
17. АВС — тоже роскошь. Многие буксуют
безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к
тюнингу. Тут уж я вам не советчик.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 25 Июля 2014, 02:34:15
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество. СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ! ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней. Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка. Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация. Есть плюсы: 1 - это лучше чем жить на улице. 2 - хуже вы уже не сделаете 3 - нету тараканов и прочая живность не выживет 4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои 5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется 6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале 7 - я отличный парень со мной можно договориться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Крюгер от 27 Июля 2014, 22:21:05
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
 -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
 -А как потише?
 -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
 -Дядь Саша, так хорошо?
 -Да!
 После второго раза:
 — И так хорошо?
 -Да!
 И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
 -Убери ты етот скотч со рта жены!
 -Почему?
 -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб*шь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 27 Июля 2014, 23:21:27
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 13 Августа 2014, 11:32:08
Здесь, когда-то были анекдоты про политику. Вы знаете правила, так что помянем....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 13 Августа 2014, 12:33:51
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 13 Августа 2014, 14:12:15
;D
Хоть смешной был?
анекдоты про политику
Так ведь анекдоты?... Почему про Брежнева, Горбачёва, Распутина- можно, а про Вовочку это уже политика?  :-\
Это ведь анегдоты и их как слово из песни из жизни не выкинешь.
Здесь ведь не разводят срачЬ про политику, страну 404 и т.д. и т.п. а анекдоты- это просто анекдоты... ведь так?  ???

 (http://gs106.rimg.info/6735c48aee6a22c83db025ec8cd66667.png)  (http://smajliki.ru/smiliegenerator/)





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ballu80 от 13 Августа 2014, 15:02:09
Умирает Барак Обама.
Через 10 летему
становится скучно, и он просит
Бога отпустить его на Землю
проведать, как поживает
его страна. Бог отпускает.Заходит
Обама в Нью-Йорке в
бар,заказывает пиво и
спрашивает бармена, как страна
поживает, как развивается, какие
проблемы решает.Бармен
удивлённо:- Какие проблемы
могут быть? Мы же Великая
империя, всё кругом наше.- Как
наше? А Ирак, Афганистан?- Да
уже всё наше!- А Европа, Африка,
Ближний Восток?Бармен достаёт
из-под стойки глобус и гордо
крутит его:- Я же говорю - мы
империя, весьмир принадлежит
нам!Обама, радостный, гордый
и довольный, допивает пиво
иговорит:- Ну, спасибо, друг!
Сколько сменя?Бармен:- Один
рубль и двадцать копеек...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 13 Августа 2014, 17:18:52
Я такой старый, что помню, как в детском садике точно такой же анек рассказывали, но про Джимми Картера. Впрочем, подозреваю, что он и тогда был отнюдь не нов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 13 Августа 2014, 17:39:29
Здесь, когда-то были анекдоты про политику. Вы знаете правила, так что помянем....
Да какая там была политика. Про жизнь.
Латыш, рассказал немцу анек про хохлов. Немец мне.

Хоть смешной был?
В личку вечером вышлю
d kbxrt


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Pirn от 13 Августа 2014, 20:05:59
В личку вечером вышлю
И мне...  ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Плотник от 13 Августа 2014, 22:14:04
Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать фсё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, фчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: duxa от 13 Августа 2014, 22:43:09
Хараша Маша!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 14 Августа 2014, 09:32:28
Серега, я язык сломал в слух читая.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 18 Августа 2014, 19:04:37
Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ, ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ, Я ГОВОРЮ ИГРИВО:
 - НАХАЛ!
НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ:
 -ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Jackal от 21 Августа 2014, 02:44:33
Дневник Домового
кто автор не знаю
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пи..данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи..юлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. За..бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал наюх, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. 3.14156здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

Ivars: В следующий раз, публикуя чужие анеки, проверяй на мат и редактируй. Поправил.

стырено тут: http://gwinplane.livejournal.com/1689490.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 21 Августа 2014, 09:52:41
Старенький анек:
"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус «ТАЛИБАН».
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях — этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем,кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана."

Вот посмотрите, что мне сегодня на почту пришло:

"Здраствуйте!

Мы, организация патриотов из РФ, взволнованы необоснованными санкциями,
которые европейские страны вводят против Российской Федерации. Мы
придумали этот ответ, в конце письма вы увидите ссылку на написанную
нами программу. Откройте ее на своем компьютере, и она станет скрытно
атаковать правительственные сайты государств, которые ввели данные
санкции. Программа действует скрытно, занимает не больше 5% исходящего
канала, не более 10Мб траффика за сутки и не требует процессор. После
перезагрузки компьютера данная программа завершает свою деятельность, и
если Вы хотите - то Вы можете запустить ее опять вручную.

Разошлите это письмо всем Вашим знакомым. Вместе мы - сила.

Ссылка на файл: http://xxx.xxx.xxx.xxx/setup.exe
Дополнительный линк: http://xxx.xxx.xxx.xxx/setup.exe

При необходимости выключите временно свой антивирус."

Ссылки, кому надо отправлю почтой. Лично я себе поставил - прекрасная программа, Пентагон уже запаниковал.  8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 21 Августа 2014, 15:39:23
Гы.... поглядим на реакцию пентагона..... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 21 Августа 2014, 19:51:51
2 августа.За ВДВ!
;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 21 Августа 2014, 21:02:45
Ссылки, кому надо отправлю почтой. Лично я себе поставил - прекрасная программа, Пентагон уже запаниковал
Ю.Ю.- ручаешься?  :-\  Если да- то в личку и нехай паникуют!  ;)  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Плотник от 21 Августа 2014, 23:35:40
Ю.Ю.- ручаешься?    Если да- то в личку и нехай паникуют!
Обалдели штоле :o Они нам ща "Филип Моррис" отсанкционируют .. Дайте две такие сцылки, хоть курить перестану ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lostlender от 22 Августа 2014, 08:25:48
"Филип Моррис"
Прима-Альвис будет вам заменой  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 22 Августа 2014, 08:47:46
Ю.Ю.- ручаешься
Гарантирую, что тем, кому нужна подобная программа, обязательно следует ее поставить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 28 Августа 2014, 09:40:30
А вот сегодня рассылка пришла с  анекдот.ру. История дня совершенно феерическая. К сожалению, по правилам форума сюда я ее запостить не смогу - уж очень много специальных морских терминов. Но приглашаю насладиться: http://www.anekdot.ru/an/an1408/o140827;100.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 28 Августа 2014, 20:08:28
Дегустатору компании "Чупа-Чупс" - не стыдно сказать , как она заработала на "Мерседес" .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 28 Августа 2014, 21:36:43
  - У меня вчера не получилось с девушкой..((
  - Ха! Жесткий диск стал гибким..?
  - Да нет.. Она, блин, приколистка..! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 28 Августа 2014, 22:32:00
Гитлер про напитки  ;D http://www.youtube.com/watch?v=OoFJgBGbLqI


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 31 Августа 2014, 01:20:32
В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
;D

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 03 Сентября 2014, 12:23:43
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 03 Сентября 2014, 18:34:49
и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
эхх молодость! раньше было "Abort, Retry, Ignore?"  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 06 Сентября 2014, 00:08:43
эхх молодость! раньше было "Abort, Retry, Ignore?"
У нас на ВЦ была стандартная процедура завершения команды: " Канал кончил, устройство кончило" ))  (ЕС 1033, 1046)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 06 Сентября 2014, 00:11:34
" Канал кончил, устройство кончило"
;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Denisov от 08 Сентября 2014, 15:48:05
- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще—то, я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря. 8) ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 10 Сентября 2014, 00:17:00
—  Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

 —  Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

 —  Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 10 Сентября 2014, 06:57:03
- Доктор, эти штуки от геморроя, что вы мне выписали, мне не помогают.
- Хм, странно. Я выпишу вам ещё...

Спустя 2 недели.

- Доктор, не помогает!
- Да что вы их пьёте что ли?  :o
- Нет, б..!!! В .опу пихаю!!!  >:(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 20 Сентября 2014, 06:04:59
После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 21 Сентября 2014, 22:54:54
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 22 Сентября 2014, 19:56:50
о великий и могучий русский язык!!!  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 23 Сентября 2014, 19:57:42
Pcp Белоголовый орлан Pioneer дайвинг подлинным пионером клапан 5 клапаны с непосредственным впрыском клапан пионером пять ВВС
http://ru.aliexpress.com/item/Pcp-Bald-eagle-Pioneer-diving-authentic-pioneer-valve-5-valves-direct-injection-valve-pioneer-five-Airforce/1255739289.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 23 Сентября 2014, 20:01:05
Углеродные волокна подводное цилиндр высокого давления шланга большой бутылки превратить маленькие бутылки большой поворот небольшой PCP Бесплатная доставка

http://ru.aliexpress.com/item/Carbon-fiber-scuba-cylinder-of-high-pressure-hose-big-bottle-turn-small-bottles-of-big-turn/1391195807.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 23 Сентября 2014, 20:29:33
Эк их торкнуло то... ;D Видимо толмачей нема совсем, гулей переводят))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 23 Сентября 2014, 21:25:29
Зная английский, можно иногда путем обратного подстрочника восстановить исходный текст. Но это, если повезет.
На тему автоматического перевода есть классический текст про Гуртовщика мыши (http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:%D0%93%D1%83%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%B2%D1%89%D0%B8%D0%BA%D0%B8_%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%B8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 23 Сентября 2014, 21:39:11
Я вы наберите слово "приклад" в их строке поиска  >:D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 24 Сентября 2014, 13:38:38
- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... и притом на всю жизнь!..)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 25 Сентября 2014, 15:16:04
Анекдот, такой, жизненный.....:):
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
....жить ей остaвaлось не более чaсa...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 29 Сентября 2014, 09:58:07

 :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 01 Октября 2014, 20:07:05
Мать: Дочь, ты уже взрослая и пора-бы уже и принца найти!
Дочь: Да мама, молодая я ещё. Зачем он мне?
Отец с дивана: Негоже такой лошади без принца-то!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 14 Октября 2014, 22:36:28
Стоят на дороге ГАИшники, скучают.
Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
 - Дедушка, предъявите Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- А в бардачке сами возьмите!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ambrozia от 15 Октября 2014, 12:34:37
Всем приветы!  ;)

Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ambrozia от 15 Октября 2014, 12:35:00
Часть 2.

7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Cherry-N от 22 Октября 2014, 12:50:21
Бородатый может? Я первый раз прочла
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Октября 2014, 22:36:14
Вконтакт порадовал  ;D

Однако, вечер ТЯПНИЦЫ

— Сэр! Разведка докладывает, что на подходе силы Алкоголизма, Разврата и Хаоса!
— Что ты сказал, сержант?
— Сэр, на подходе крупные Выходные силы!
— Мать вашу, мы не должны допустить их прорыва в личную жизнь! Сейчас осень, в тылах господствует депрессия, они выйдут на оперативный простор, соединятся и образуют Запой! Надеюсь, ты помнишь, чем закончился прошлогодний Запой, сержант?
— Да, Сэр! Кажется, тогда погибла Любовь...
— Вот именно, сержант. Поэтому выдвинуть на передний край Книги и Горячий шоколад! Запереть дверь и никого не выпускать из штаб-квартиры, пару сериалов оставьте в резерве, комедии выдвинуть на фланги. Запросите музыко-поддержку с аудионосцев! Пусть накроют все пледовыми бомбардировками!
— Так точно, Сэр! Но что делать с Воспоминаниями? Они сидят в подвале и сильные аудио-бомбардировки могут выпустить их наружу. Тогда они совершат диверсию...
— Оставьте Игру на входе...
— Игру? Она слишком ненадежна! В прошлый раз она чуть не обанкротила нас!
— А у тебя есть альтернативные предложения?! Сержант, тебя там в Академии Обороны Спокойствия и Самоконтроля учили думать или подчиняться приказу?!
— Я учился на кафедре Душевного Равновесия, сэр. Кафедра при институте Спокойствия. И там нас учили...

Он не успел договорить. Три роты Разврата ударили одновременно по правому флангу, в лице трех блондинок-лесбиянок в HD качестве. Форт "ОРУЖИЕ" дрогнул, но выстоял... Впереди было 2 тяжелых дня в окружении...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 26 Октября 2014, 00:29:30
Учеными была найдена девочка - воспитанная собаками. Девочка очень верная , но такая СУКА ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 28 Октября 2014, 23:49:36
Жители регионов России очень любят смотреть передачу "Дорожный патруль".
Потому что...
там показывают мёртвых москвичей.

Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 30 Октября 2014, 23:28:31
В аптеке
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Дискомфорт в автомобиле "Ока" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 31 Октября 2014, 10:45:59
 ;D Про фен четко подмечено.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 02 Ноября 2014, 07:41:03
Попало в настроение мне


Как мне надоели все эти запреты!
В железной посуде сосиску согрел
Я в микроволновке, оставив без света
Весь дом, и сосиску ту чавкая съел!

Потом по газонам к огромному крану
На стройку пошёл, встал под длинной стрелой,
И лампочку быстро достав из кармана,
В рот сунул широкой её стороной.

Строители смотрят на эту картину,
В глазах сострадание вижу и боль.
Но мне не до них, есть на это причина:
Делю я в уме сто семнадцать на ноль.

... Когда санитары скрутили мне руки
И врач изо рта лампу быстро достал,
Я в ухо ему закричал:" Ну ты сука!"
Но слушать меня доктор дальше не стал.

Меня отвезли почему-то в психушку.
Теперь вот лежу, сочиняю стишок
Про то, как отвёл наконец свою душу,
Про то, как ей было вчера хорошо!

http://udaff.com/read/creo/126749/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 03 Ноября 2014, 20:34:38
Встречаются две БЛОНДИНКИ . Одна говорит:-"Заболела , горло болит." Другая отвечает:-" Когда у меня горло болит , делаю минет своему мужу и все проходит." Через пару дней встречаются , первая говорит :-"Твой муж - просто ВОЛШЕБНИК!!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 04 Ноября 2014, 10:18:05
С баша:
"«Знания – сила, Франция – бекон»
(Knowledge is power, France is bacon)

Кто сказал:
Пользователь Lard Baron на сайте Reddit – в комментарии к топику «Какое слово или выражение вы не понимали в детстве чуть более, чем полностью?», примерно год назад.

Контекст:
«Когда я был маленьким, отец сказал мне: «Знание – сила. Фрэнсис Бэкон» (Knowledge is power. Francis Bacon). Но я это понял так: «Knowledge is power, France is bacon».
Больше 10 лет я ломал голову над второй частью – и что за сюрреалистичная связь была между обеими? Если я кому-либо цитировал: «Knowledge is power, France is bacon» – они понимающе кивали. Или кто-то мог сказать: «Knowledge is power», а я закончить: «France is bacon», – и они не смотрели на меня, будто я сказал что-то очень странное, и глубокомысленно соглашались.
Я спросил учителя, что значит «Knowledge is power, France is bacon», и получил в ответ развернутое объяснение первой части – «Знание – сила», но ни слова про Францию. Когда я с вопросительной интонацией проговорил «France is bacon» в надежде получить объяснение по этой части, учитель просто сказал: «Да».
В 12 лет мне уже не хватало духу спрашивать дальше. Я просто принял этот тезис как что-то, чего мне не дано понять. Лишь спустя годы я увидел это выражение написанным»."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 04 Ноября 2014, 12:05:40
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 04 Ноября 2014, 13:02:04
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 05 Ноября 2014, 22:06:07
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
 Продавцу:
 - Здравствуйте, доктор!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 06 Ноября 2014, 17:46:15
 ;D В точку!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 07 Ноября 2014, 14:42:37
Очаровательный одесский юмор:
Встречаются два еврея:
- Как ты провел вчерашний вечер?
- Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу обратно на Дерибасовскую…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 07 Ноября 2014, 18:14:55
))) "Вас поимела сестра Мария"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: @Rtem от 08 Ноября 2014, 04:35:01
     Стоит и сыт пьяный, грязный,не бритый бомж на красной площади, подходит к нему мелиционер:
-Ты, че оху....! (достал бланк и начал составлять на бомжа протокол)
     Мимо проезжает Мерс и останавливается. Из него выходит мужичок, в костюмчике, с чемоданчиком и подходит к бомжу:
-Привет Вася! У тя че проблемы (показывая пальцем на сотрудника)
-Да нее, это мелочи (ответил Вася бомж)
-Смотри, может со мной в Рим махнем, там папа римский выступать будет!?
-Нет, спасибо у меня тут нескучно.
     Мужичок садится обратно в Мерин и уезжает. Правозащитник почесал голову и продолжил заполнять.
     Чуть позже пролетает колонна Гелендвагенов и резко тормозит на против бомжа Васи. Из одного Гелика вылазит мужик, подходит к мусору и говорит:
-Тя че бес попутал (взяв его за грудки)
-Дык, мык.....! (человек в форме замер)
-Ничего страшного Толян (ответил бомж Вася)
-Давай Васян с нами в Рим, там пахан римский речь толкать будет!
-Да нет, дела! (ответил Вася, а мужик сел в тачку и колонна рванула с места)
     Тут оборотень в погонах заикаясь:
-Н-не, че у-у-тя д-др-друз-зья.
-Да это подчиненные, а друзья в президентах сидят (ухмыльнулся бомж)   
-Может погнали в Рим, за одним посмотришь на папу (предложил бомж мусору, а тот кивнул головой)
     Бомж Вася достает трубу и звонит, чтоб их забрали.
     Приезжают в Рим на то самое место, стоят в толпе и слушают речь. Тут Вася говорит менту:
-Давай я щас подойду к папе римскому, обниму его и помашу тебе рукой (мент опять кивнул головой)
     Вася выходит обнимает папу, машет рукой и видит мусор падает в обморок. Вася подбегает к менту и приводит его в чувства, а он ему:
-Это все херня, что у тя такие подчиненные и что знаешься с президентами, но когда толпа заорала что зал ЛОХ стоит рядом с Васей, я оху....!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 08 Ноября 2014, 13:25:04
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 10 Ноября 2014, 18:15:45
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха

все про меня. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 14 Ноября 2014, 15:35:29
учитель ученику, в поезде 15 вагонов , у каждого вагона по 4 колеса, вопрос сколько мне лет если цена билета один
рубль пятьдесят копеек. Ученик не думая, 24года. Учитель ошарашено, как ты высчитал. Ученик, я когда подобные
загадки родителям задаю, мать всегда говорит, опять наш полудурок чет придумал, а мне 12 лет

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна,
выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея,
который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с
неба...))))

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.
Загадала желание:
Сегодня утром треснула губа: Намек поняла...)

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я
на работе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DEERHUNTER от 14 Ноября 2014, 16:36:04
Рандомный бой, в нашей команде игрок на КВ-4 с ником — номером сотового телефона. «Оленеметр» отметил его красным. :) В чате:
xxx: КВ-4, отличный ник. Наверное, часто звонят недовольные танкисты тебе?
КВ-4: Это номер моего соседа с перфоратором, который второй год ремонт никак не закончит. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 14 Ноября 2014, 17:53:19
Британские учёные скрестили крота и кролика.
Зверушка получилась абсолютно слепая,
но уж если кого нащупает...

А наши учёные, для нужд погранслужбы скрестили овчарку и кролика...
Теперь нарушители будут не только пойманы, но и наказаны на месте.

Полнолуние, на кладбище встречаются два вампира.
- Ты зачем с собой надгробную плиту таскаешь?
- Нам в Москве без документов нельзя.

- налей мне виски!
- так ведь 8 утра!?!
-.. ок, брось туда хлопьев!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 14 Ноября 2014, 18:09:38
А наши учёные, для нужд погранслужбы скрестили овчарку и кролика...
Теперь нарушители будут не только пойманы, но и наказаны на месте.

Британские ученые в ответ скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Ну а наши ученые, в свою очередь, скрестили ужа, ежа и кролика. Теперь у нас есть быстро восполняемый источник колючей проволоки.

В ответ британские ученые скрестили кролика с муравьедом. Удавшийся гибрид продолжает охотится за муравьями, но совершенно с иной целью.

Наши ученые вздохнули, и скрестили комара и кролика. И получили нефиговое оружие для геноцида почти любой народности.

Отсюда вывод: где бриты видят источник для п&@#@ться, там наши видят источник оружия.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: @Rtem от 14 Ноября 2014, 22:08:01
Про КВ-4 это идея  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 14 Ноября 2014, 23:39:56
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 19 Ноября 2014, 09:46:23
Не совсем анекдот, но отрывок из одной старой книжки. "Очерки бурсы" Помяловского. Тяжелая, в принципе, вещь, но есть упоительно смешные места. Как вам такая мизансцена:
Класс училища, урок ведет сильно пьяненький препод. В ответ на насмешки класса он решил, что всех школяров нужно высечь розгами. Ну вот такие грубые времена были. Исполнителем порки, "секундатором" у них назначался детина, не преуспевающий в учебе, но сильный. Но в этот раз ему совсем не хотелось потрудиться, тем более, сечь весь класс, тем более, что учитель на бровях и плохо соображает. И между ними происходит диалог:
   - Розог, - сказал он однако, не забывая своего желания...
   - Что Павел Алексеич? - отвечал секундатор, смекнув, как надо вести себя...
   - Розог...
   - Все люди происходят от Адама... - говорил ему секундатор...
   - Так, - отвечал Ливанов, опять забываясь, - а роз...
   - Добро зело, то есть чисто, прекрасно и безвредно...
   - Не понимаю, - говорил Ливанов, уставясь на секундатора.
   - Я родился в пятьдесят одиннадцатом году, не доходя, минувши Казанский собор...
   - Ей-богу, не понимаю, - говорил Ливанов убедительно...
   - Как же не понять-то? Ведь это написано у пророка Иеремии...
   - Где?
   - Под девятой сваей...
   - Опять не понимаю...
   - Очень просто: оттого-то и выходит, что числитель, будучи помножен на знаменатель, производит смертный грех...
   - Ты говоришь: грех?
   - Смертный грех...
   - Ничего не понимаю...
   - Всякое дыхание да хвалит...
   - Что хвалит?.. скотина!.. винительного падежа нет в твоей речи!.. черт ты этакой!.. По какому вопросу познается винительный падеж?
   - По вопросу "кого, что?".
   - Так кого же хвалит? что хвалит? черт ты этакой, отвечай!
   - Черта хвалит.
   Ливанов посмотрел на него злобно...
   - Ты это сериозно говоришь? - спросил он.
   - Вот тебе крест.
   Ученик перекрестился.
   - Ты мне сказал "тебе"?
   - Я, тебе, мне, мною, обо всех...
   - Уйди!.. убью! - отвечал, озлившись, Ливанов, - прошу тебя, уйди!.. Я в пьяном виде не ручаюсь за себя...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 19 Ноября 2014, 17:58:54
Добро зело, то есть чисто, прекрасно и безвредно...
;D

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 19 Ноября 2014, 18:36:32
Тоже и про аборт в песне. А волны и стонут и плачут и бьются о борт корабля.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 20 Ноября 2014, 21:17:46
Решил с понедельника качать пресс.
 Встал в 6 утра. Лег на пол.
 Проснулся в 10:05.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 20 Ноября 2014, 21:34:55
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 20 Ноября 2014, 22:10:04
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 21 Ноября 2014, 03:19:32
 ;D
Осторожнее в мечтах, они иногда сбываются...

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 21 Ноября 2014, 22:16:22
— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 21 Ноября 2014, 22:34:04
В мозг…
;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 26 Ноября 2014, 00:09:45
Хотел в интересное фото, но поместил сюда.
Напомнило армянское радио: Скажите, если задница дамы не помещается в ванну, что ей делать? Радио долго молчало, потом запросило адрес дамы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 27 Ноября 2014, 21:51:14
-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я сплю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Урал 1 от 27 Ноября 2014, 22:01:33
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 02 Декабря 2014, 18:02:51
Не анекдот, но...

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
 Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
 Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
 Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
 Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
 Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 02 Декабря 2014, 18:49:41
Не анекдот, но...
Это Шестаков. :) Подписан на него, очень метко пишет, и злой как собака, но смешно. :)


Название: Re: Интересное видео и фото рунета
Отправлено: Урал 1 от 02 Декабря 2014, 22:54:14
Письмо турецкого султана к казака

Предложение Мехмеда IV:
Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Ибрагима I, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мехмед IV.

Письмо запорожцев турецкому султану

Перевод письма на современный русский язык
Ответ Запорожцев Магомету IV
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распро*б твою мать.
Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянский ворюга, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего *уя крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, мать твою *б.
Вот так тебе запорожцы ответили, плюгавому. Не будешь ты даже свиней у христиан пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в жопу нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем лагерем Запорожским



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 05 Декабря 2014, 23:40:24
Цирковое выступление
Выходит конферансье и объявляет:
- Сегодня на арене известные дрессировщики и их замечательные животные
Голос из зала:
- Дрессировщики пи@$ры!!!!
Следующий номер, конферансье объявляет:
- Сегодня на арене самые веселые клоуны!!!
Голос из зала:
- Клоуны пи@$ры!!!!
Следующий номер, конферансье объявляет:
- Только сегодня!!! смертельный номер!!! Полет человека без страховки из под купола цирка!!!!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, пи@$ры???!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 06 Декабря 2014, 00:02:43
Арена цирка . Дрессировщик с крокодилом . Дрессировщик бьет крокодила по голове , тот открывает пасть , дрессировщик кладет член в пасть , бьет крокодила по голове , крокодил закрывает пасть , опять бьет , открывает пасть - вытаскивает член ... Аплодисменты . Обращается к публике - Ну , что , кто-нибудь сможет повторить трюк ?                             Встает девушка с последнего ряда :- Я могу , только по голове сильно не бейте ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 08 Декабря 2014, 21:46:09
В секс-шопе новинка : надувная кукла Вуду . Теперь врага , можно не только уколоть ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 08 Декабря 2014, 23:13:36
- Тот, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья, полный дурак! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Урал 1 от 11 Декабря 2014, 21:04:02
Жизненно:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kyzovlev от 11 Декабря 2014, 21:56:13
Один приятель другому:
-У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
-Ну-у-у-у-у.... Жена узнает -офигеет!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 11 Декабря 2014, 22:06:41
Ненормативная лексика ! http://www.youtube.com/watch?v=5LunNgQCI8w


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 17 Декабря 2014, 23:10:26
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 18 Декабря 2014, 16:56:45
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 18 Декабря 2014, 17:00:55
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 18 Декабря 2014, 19:54:51
Иностранцы , всегда удивляются - когда русские кричат , когда у них , что-то не получается  ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ    Your bunny wrote (прочитать быстро) .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 19 Декабря 2014, 04:21:41
Муж обращается к жене: "У меня к тебе три вопроса", она: "В жОпу не дам",  он: "тогда два"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 05 Января 2015, 23:27:38
Любителям ВоТ и не только  ;D

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа.
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 06 Января 2015, 11:53:38
в моём танке HTC самая надёжная программа - генератор случайных чисел. Прошита намертво, отрубает всё в самый случайный момент  ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 09 Января 2015, 12:14:14
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все-таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае прошлого года.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где-то вдалеке затянул песню гармонист...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Павлович от 10 Января 2015, 22:02:37
Помню, как—то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. — Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Урал 1 от 10 Января 2015, 23:29:24
Иварс, низачод!
Ватник отсутствует.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 17 Января 2015, 01:09:07
Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
- Может вам чаю?
- Да, неплохо бы.
- А какого?
- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чафир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
- Ну как?
- Них*я, мать, тебя жизнь потаскала....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 17 Января 2015, 12:57:00
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач
проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит
консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и
анализов, сообщает больному:  — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.

 Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может,
соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль
прошла.
 Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе
костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит
 ему:
 — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
 Мужчина восхищенно отвечает:
 — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

 — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы
 сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы
голова...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 17 Января 2015, 14:34:08
 ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Января 2015, 17:54:48
 ;D ;D ;D Зачёт...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 19 Января 2015, 22:27:45
Навеяло левиафаном... :) Автор лео каганов, :)

В поисках рецензии почитал англоязычные форумы и фейсбуки, где американцы обсуждают фильм Тима Бертона и Бекмамбетова «Авраам Линкольн — охотник на вампиров». Вот вам навскидку отзывы (перевод мой):



    Это оскорбление всех ветеранов Войны за независимость. Попытка в очередной раз облить грязью нашу историю и память.
    Дастин Нойл
    сержант в отставке


    Ну ладно хотели обосрать 16-го президента США Линкольна. Ну ладно, смаковали, как умирает его мать, укушенная вампиром. Но с ребенком вы совсем перегнули палку, мрази креативные! У Линкольна, между прочим, реальный сын умер маленьким! А потом удивляетесь, за что у нас ненавидят креаклов.
    Эндрю Фаготта
    рекламный дизайнер


    Какой стыд! Страна, победившая фашизм. Страна, первая шагнувшая на Луну. Неужели у нас нет теперь других фильмов? Одно утешает — скачала бесплатно на трекере, но фильм и того не стоит!
    Шин Ли
    менеджер торгового зала


    После просмотра этого тошнотворного дерьма, я теперь даже в своем доме ощущаю запах гнили! Куда смотрит Департамент культуры? Такие фильмы следует запрещать, а режиссеров ссылать пожизненно мыть горшки в домах престарелых!
    Сюзан М.
    домохозяйка, мать двоих детей


    Режисер Бекмамбетов руский и этим все сказано!!! Фильм — очередная попытка руских фальсефецировать историю нашей не победимой страны!!!
    Федерико Марчелос Младший
    абитуриент колледжа


    Если Бекмамбетов решит приехать к нам в Сан-Хосе, пусть не удивляется, если за такое «кино» ему прямо на вокзале дадут в рыло и отберут чемодан. Это не угроза, просто передайте Бекмамбетову, что с этого дня он мой личный враг. Патриотизм и культура для нас не пустые слова.
    Мартин Кук
    заместитель атамана негосударственной ассоциации ковбоев
    руководитель клуба патриотического воспитания молодежи


    Это было ожидаемо. Кто-то еще не понял, кем и с какой целью создаются подобные фильмы, кто это заказывает, кто это раскручивает, и на чьи деньги все это делается?
    Чак Берт
    разносчик пиццы


    Бекмамбетов понимаешь ты 3.14дор просто 3.14дор ты латентный пассивный 3.14дор и сам не можешь этого понять!!! Я вижу как цистерну расплавленного металла вливают в твою огромную влажную жопу и наслаждаюсь, представляя себе твои адские ощущения!!!!!!!
    Аноним


    Фильм втаптывает в грязь нашу духовность, нашу историю, нашу веру и церковь. Авторов этого «шедевра» следует мучительно казнить в назидание остальным, например публично распять на кресте.
    Христиан МакКельвин
    пастор


    Беда не в том, что какой-то чудак не открывал учебник истории и мало знает про нашу Великую Победу, когда армии Севера и Юга сообща победили рабов и рабство, а вовсе не вампиров! Беда в том, что в нашей стране нашлись люди, которым этот трэш понравился. Вот ими нам придется заняться, и заняться всерьез, иначе мы вымрем как нация.
    DoFuCk
    артист эстрады, рэпер


    Мы не должны это оставлять просто так. Завтра же предложу законопроект, который бы предусматривал за оскорбляющие фильмы штраф 3 миллиарда долларов и пожизненный запрет работать в киноиндустрии.
    Дуглас Симпсон
    помощник сенатора от штата Небраска


    Я бы хотел задать Бекмамбетову только один вопрос: если бы это наш американский режиссер приехал к вам в Россию и снял фильм о том, как ваш великий царь Петр Первый ночами бегает с огромным топором и рубит в кровь и кишки вампиров-дворян? Как бы вы все визжали и плевались говном, любители двойных стандартов!
    Джекки «Скрю» Брендон
    независимый интернет-политолог



Прямо даже не знаю, стоит ли смотреть это?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 19 Января 2015, 22:49:47
Прямо даже не знаю, стоит ли смотреть это?
Гы... как собственно и левиафан.... посмотрел, поплевался и пожалел время, потраченное на такой фильм. Сугубо ИМХО...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 19 Января 2015, 23:19:29
посмотрел, поплевался и пожалел время, потраченное на такой фильм.
хммм... :) надо посмотреть! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 19 Января 2015, 23:46:56
хммм...  надо посмотреть!
Посмотри, ага.... Потом поделишься впечатлениями...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 20 Января 2015, 00:00:12
Владимир Вдовиченков: «Я смотрел "Левиафан" и плакал»
Так и хочется добавить: "Блевал и плакал..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 20 Января 2015, 00:40:41
Смешарики смотрите, серия - моя прелесть. Как это? всех манит, а вас не манит.

Копатыч.
фермер-землевладелец. 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 20 Января 2015, 16:58:23
Как вас с левиафана то штырит...  ;D

— Доктор, куда мы едем?
 — В морг.
 — Так я еще не умер...
 — Так мы еще не приехали!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 21 Января 2015, 00:25:23
    Мужик! Бекмамбетов наше новое оружие.  ;D
Пример, как можно извратить историю.

    Сейчас ему надо поручит снять фильм про участие америки во второй мировой.

Главное самому не смотреть его кинчики. Оптимально его кино запретить на территории РФ. Доп реклама для запада  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 22 Января 2015, 20:40:33
Понравилось высказывание Фаины Раневской.
Люди, как и свечи, делятся на два типа:
одни - для света и тепла,
другие - в жопу....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 22 Января 2015, 21:32:27
Валера, высказывания Раневской до того затаскали, что это стало по уровню как "меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть" :)

К сожалению... :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 22 Января 2015, 21:59:25
Согласен, но отдельные высказывания, согласись, в самую точку. И свою актуальность не потеряли на данном этапе....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bomb1652 от 23 Января 2015, 17:15:01
В школе идет урок на тему "экономика во время кризиса".
Встает девочка и рассказывает:
-А мы собираем обмылочки, а потом из них делаем большой кусок мыла.
-Молодец, садись.
Встает мальчик и говорит:
-А мы собираем недоеденные кусочки хлеба и делаем из них сухарики.
И тут встает Вовочка и говорит:
-А мы маму из дома выгнали
-???
-Ну я уже давно сиську не сосу, у отца давно не стоит, чего мы ее для чужого мужика кормить будем?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 23 Января 2015, 18:07:54
 ;D
Мандарины:



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 23 Января 2015, 21:00:16
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ (много уже старо, но есть новые мысли ;D ) :
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 27 Января 2015, 22:12:53
Запись в дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием "Хайль Гитлер" "
Подпись


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 27 Января 2015, 22:35:31
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 04 Февраля 2015, 13:07:16
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шл*ха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 04 Февраля 2015, 20:57:39
Читайте и откроется Вам :)
http://www.babyblog.ru/user/Mayaka/218063


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lostlender от 04 Февраля 2015, 21:49:39
Хорошо, что папаша по штырям не кумарил  ;D  а то один такой увлеченный ребенка назвал р2д2...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmitris от 06 Февраля 2015, 19:23:20
Пожилая уборщица Марьиванна приходит в офис, а там офисный планктон мебель переставляет.
Она - "Что случилось?".
Ей - "Доходы упали. Хозяин сказал мебель по фен-шую расставить".
Она - "Раньше здесь бордель был. Когда доходы падали, хозяин бл...дей менял".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 06 Февраля 2015, 21:28:16
- так вот, танцую я с ней вчера, сунул ей руку под юбку и чувствую, что она меня хочет...
- а как ты это почувствовал?
- хмм, как бы тебе объяснить? Ты когда-нибудь кормил лошадь с руки?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 06 Февраля 2015, 21:59:24
По поводу "ГП от MP-512"
маленький мальчонка на пляже подходит к мужику, тычет пальчиком в огромное пузо:
-дяденька, это у тебя от пива?
-мальчик, ты ничего не понимаешь! Это не От пива, это Для пива!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 06 Февраля 2015, 22:17:59
Олег, ну ты вынес. Я сосмеху аж сигарету выронил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 06 Февраля 2015, 22:53:18
встречаются две подруги

- А что это у тебя черная ленточка на шее повязана, траур что ли?
- Нет, это черный пояс по минету


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 07 Февраля 2015, 00:15:30
Олег, ну ты вынес. Я сосмеху аж сигарету выронил.
Юмор должен быть добрым... как лошадь...  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 07 Февраля 2015, 00:44:51
Дядьки... Нас ещё неокрепшие умы читають.... как бе... Вы свои гусарские анекдоты немного придержите.. На Открытии вечером расскажете  ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 07 Февраля 2015, 15:45:07
Дядя Иван, а кто тут неокрепший, пардон, умом?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 07 Февраля 2015, 15:49:38
Дядя Иван, а кто тут неокрепший, пардон, умом?
Да кто угодно. Есть куча незарегистрированных читателей, есть просто дети и подростки, которые не пишут. Есть женщины, которым это может быть неприятно. Надо держать себя в рамках приличий.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 07 Февраля 2015, 16:04:24
Я не спорю ведь, просто веротность нахождения на нашем форуме данных лиц стеремится к нулю. имхо


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 07 Февраля 2015, 17:22:54
То, что они не пишут, не значит того, что они не читают. Посещаемость у нас 600-1000 уников в день, а пишут дай бог человек 50-100. Что коррелирует с моими наблюдениями, что на каждого пишущего приходится 10 читающих.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 10 Февраля 2015, 21:06:24
Школа, однако:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 10 Февраля 2015, 22:52:26
Без мягкого знака, блеать!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Февраля 2015, 10:49:57
- Алло, это база?
- Да!
- Я на счёт сарая.
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет это вы, блеать, не туда попали!


Название: Re: Интересное видео и фото рунета
Отправлено: OldCold от 20 Февраля 2015, 11:58:50
Внимание! Ненормативная лексика!!!
http://nl.livejournal.com/1214265.html
Спасибо Youri мега-ветеран
Пошёл к холодильниковскому морозильнику. За водкой. >:D >:D >:D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 20 Февраля 2015, 14:22:00
- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Ok Google, "стрельба в Баку"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Урал 1 от 20 Февраля 2015, 22:58:15
На тему охоты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 20 Февраля 2015, 23:17:07
На тему охоты.
;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 23 Февраля 2015, 21:18:13
Старшина строит роту и говорит:
- Кто хочет поехать на картошку?
Выходят из строя всего два бойца.
- Тааааак.... Эти двое поедут на картошку, а остальные пешком пойдут....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 26 Февраля 2015, 13:12:50
Был сегодня на собеседовании в компании N. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала. "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем‚ вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!". Я сказал 200 баксов и ноут ваш!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 27 Февраля 2015, 15:56:44
На собеседовании у девушк спрашивают.
Какой знак задиака у вас?
"Близнецы", но для Вас могу стать "раком")))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ice от 28 Февраля 2015, 09:41:32
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 28 Февраля 2015, 12:40:48
Во не знаю куда и пихнуть, то-ли в охоту, то-ли в анекдоты  ;D
Итак, в преддверии открытия сезона на водоплавающую:
Супер манок на уток в стиле двигателя NASCAR  ;D

Ролик короткий, но действие манка - просто бомба!  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=QNh18bRw_0k


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 28 Февраля 2015, 13:07:58
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 28 Февраля 2015, 13:10:33
Рекламу скайпа все видели? Народ продолжает глумиться.  ;D
Реклама девятки http://www.youtube.com/watch?v=qYhweU8W50E


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 01 Марта 2015, 22:56:41
Вот кто придумал порнуху....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 03 Марта 2015, 23:43:07
Аминь..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 04 Марта 2015, 21:26:23
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Владимир Владимирович, почему вас комары не  кусают?
- Меня нельзя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 04 Марта 2015, 21:28:15
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 05 Марта 2015, 02:49:48
пока дождь не пошел :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 05 Марта 2015, 22:21:17
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 06 Марта 2015, 22:02:25
 ;D ;D ;D


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
 — Завалил.
 — Пачемю?
 — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 06 Марта 2015, 22:10:01
Не поделили в общем что-то между собой волк и заяц:)
И решили, что прав тот, кто выбьет у соперника больше зубов.
Первым бьет заяц. Разогнался, как мог треснул своей заячьей лапкой по челюсти волка. Волк сплюнул зубы, посчитал:
- Фесть!
Очередь волка бить.Разогнался, размахнулся, как треснет!!Заяц аж улетел метров на 10...Сплюнул, посчитал:
-Фефыре!
-Как фефыре???!
-Всего фефыре...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 07 Марта 2015, 02:04:01
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 07 Марта 2015, 03:02:25
http://nikolagrek.livejournal.com/2801.html
Чатлане и пацаки
 
 Посмотрели как то фильм:"Кин-дза-дза", вместе всем коллективом, только скачал по сети. И пошло и поехало. Все заразились чатланским языком. Как вам понравится?:-Загоняй этот ПЕПЕЛАЦ на второй подъемник -
 -меня мастер, за опоздание на пятьсот КЦ хлопнул-
 и так далее. Я поковырявшись в памяти и вспомнив Станислава Лема обогатил чатланский ещё его словечками "ЭЙБОМ" "СЕПУЛЬКИ"
 Через неделю мастерская напоминала филиал планеты Плюк. Понять о чем говорят слесаря, механики и прочие сотрудники стало невозможно. На два русских одно чатланское слово.
 Пару дней назад, приходит Особо Одарённый Клиент, в дальнейшем ООК. ООК какой то местный чиновник с запретительными функциями, имеет у нас весомую скидку, иначе закроет нафиг нашу контору, скандален, жаден и туп до безобразия. В машинах не соображает абсолютно и мы ему представляемся полубогами. Приехал он с жалобой на то что глохнет машина. Тимоха ковыряется в ней и вяло отмахивается от несусветного желания ООК помочь ему. Тот достаёт его -может сходить в магазин, может какая деталь нужна?-
 -сходишь обязательно, как только выясню в чем причина-
 От мозгового напряжения Тимоха начинает думать вслух, естественно на чатланском перемежающимся с матом, плюнув на ООК. Надо заметить, что собираясь заняться авторемонтом, мы решили для себя, во первых не называть мастерскую автосервисом, слишком уж слово себя скомпроментировало, во вторых клиентов в ремзону пускать и терпеливо общаться лично с каждым. Минусы в виде ООК конечно есть, но плюсов гораздо больше, эдакое гаражное братство.
 И тут Тимоху осеняет.
 -блин, как я не подумал!! это ж МАМАДЗАХЛО ВИРИСШВИЛО ТРАНСГЛЮКАТОР!!!-и кидается ко мне обсудить как он допетрил что это датчик расхода воздуха. Мы с ним это бурно обсуждаем и я вдруг обнаруживаю пропажу ООК. Тут у Тимохи звонит телефон, какое то время пообщавшись по нему он с хохотом начинает оседать на пол. Цитирую его разговор почти дословно. Звонок был из близжайшего дружественного магазина автозапчастей.
 -алло! Тимоха что за идиота вы к нам прислали?-
 -какого?-
 -Ну пришёл человек, и сказал что ему нужен ТРАНСГЛЮКАТОР от мазды кседос 97 года-
 -а вы чего?-
 - мы сказали что ТРАНСГЛЮКАТОРЫ продаём только за КЦ, он стал возмущатся что торговля за валюту запрещенна, обещал торгинспекцию к нам прислать, это ещё что, он потребовал жалобную книгу в ней так и написал "пытались продать ТРАНСГЛЮКАТОР за КЦ-
 Было с чего хохотать Тимохе, ведь ООК никто не посылал за ТРАНСГЛЮКАТОРОМ, иначе это было бы не смешно, за ведром компрессии новичков до сих пор посылают, ООК проявил в полной мере свою ограниченность.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 07 Марта 2015, 19:09:13
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. День его не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 08 Марта 2015, 21:03:22
Из одной книги отрывок
– Граждане «засланцы», я вам еще раз повторяю, не нужно никакой самодеятельности – у нас ведь здесь плановое хозяйство, – усталым сорванным голосом хрипел высокий капитан госбезопасности со знаком «Почетного чекиста». – Вы же видите сами, все, что нужно, к нам поступает в достаточном объеме. А если кто-то из вас желает отслужить по контракту, то нужно обратитьсяобратиться в военкомат по месту жительства в вашем времени. А сейчас мы примем у вас по описи оружие, артефакты и прочее оборудование и отправим вас обратно… Нет, танк мы вам в качестве сувенира не оставим, даже не просите! И атомную бомбу тоже… Железный Крест? А что, вы уже успели прогуляться по немецким тылам на сопредельной территории?!.. Это безобразие! Ну в самом деле, неужели вы не понимаете, что могли испортить нам всю операцию? Мы столько времени заманивали фашистов, а вы… Эх, взрослые ведь люди!.. Собак своих уберите, пожалуйста! Желательно всю свору. Благодарю!

 ;D ;D ;D
Автор один из активистов писателей альтернативщиков
видать и их иногда достает


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 08 Марта 2015, 21:17:29
Вот тут малость даже интереснее
– Звал, Петр Лексеич? – Светлейший князь Меншиков появился в избе тотчас, будто ждал зова где-то рядом.
– Дверь прикрой. Дело у меня к тебе важное есть… На-ка вот, прочти.
– Так ведь неграмотный я… – запнулся было Меншиков, глядя на царя честными глазами.
– Мне-то вот только не ври! – тут же взъярился самодержец российский. – А то я твоего путевого дневника не видел. Читай давай, время не терпит!
Светлейший мученически вздохнул, но взял челобитную в руки. Быстро пробежал неровные строчки раз, потом другой. Неопределенно хмыкнул и почесал затылок.
– А ведь точно кто-то из наших. Как думаешь? – выражение лица его разительно переменилось, а взгляд стал жестким и прицельным.
– Да это и ежу понятно, – досадливо отмахнулся Петр. – Вопрос в том, кто именно и что за предъявы он нам выкатить грозится? Вспомни, кому мы там дорогу могли перейти?
– Ну и вопросы ты задаешь, барин, – поежился Меншиков. – На самиздате, почитай, несколько сотен авторов над темой попаданцев трудится, разве всех упомнишь?.. Эх, чует мое сердечко, что придется нам с «демоном» этим лично познакомиться! – Александр Данилович воровато оглянулся и выудил из-за пазухи маленький черный револьвер. Крутанул барабан, привычно прицелился и, мученически вздохнув, спросил: – Засланца-то как обычно к князю-кесарю, тьфу, к Владу в пытошную или сразу на кол?
– На твое усмотрение, – рассеянно бросил Петр. Он уже переключил свое внимание на следующий документ, в заголовке которого выделялась фраза: «…заранее разыскать и предать мученической казни всех людишек по фамилии Махров, Орлов, Логинов, Конюшевский, Буркатовский… (полный перечень в трехтомном приложении) дабы урону для державы нашей в будущем избежать…», и злобно сопел, набирая какой-то номер на маленьком серебристом аппаратике, извлеченном из потайного кармашка камзола, приговаривая негромко: – Договаривались же, не больше десятка человек на эпоху! Что там у них, весеннее обострение, что ли?!.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 10 Марта 2015, 09:42:43
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолёте. Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
     Соседи обсуждают, звонить ли 911. А зачем? Ну, человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - лети хоть к чёртовой матери.
       Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
     - ...Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
     - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
     - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт... Вот я и подумал, мало ли что...
     - Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?
     - У меня? Никаких, всё нормально.
     - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
     - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
     - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
     - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
     Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: ещё бы, экстренная ситуация. Но лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
     Доклад со следующего борта:
     - Да какого ещё хрена тут у вас козёл на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?
     В диспетчерской тихая паника: похоже, что неизвестный психотропный газ над аэропортом.
     - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
     - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
     - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
     - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
     Диспетчер трясёт головой и выливает на неё стакан воды (а перепутав руки, ещё и чашечку кофе: он утерял самоконтроль).
     Третий самолёт:
     -   Да, и ещё хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта...
     - Вы в каком смысле?!!
     - О!.. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
     В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
     Четвёртый борт леденяще вежлив:
     - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влетел ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полёта буду обязан составить письменный доклад.
     Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
     - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий воздушный корабль.
     - Сколько их?
     - А я почём знаю?
     - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
     - Посадочную полосу вижу хорошо.
     - К чёрту полосу!
     - Не понял... В смысле?
     - Продолжайте посадку!!
     - А я что делаю?! Земля, у вас там всё в порядке?
     - Доложите, вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
     - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
     - Что это?
     - Человек.
     - Он что, суперйог какой, что он там летает?
     - А я почём знаю, кто он такой...
     - Так. По порядку. Где вы его видите?
     - Уже не вижу.
     - Почему?
     - Потому что улетел.
     - Кто?
     - Я.
     - Куда?
     - Земля, вы с ума сошли?! Вы мозги вообще включаете? Я захожу к вам на посадку!
     - А человек где?
     - Который?
     - Который летает!!!
     - Это что... А-а, так это вы его запустили? А на хрена? Я не понял...
     - Он - был?
     - Летающий человек?
     - Да!!!
     - Конечно, был! Что ж я, псих?..
     - А сейчас?
     - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
     - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
     - Мудак на садовом стуле!
     - А почему он летает?
     - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
     - Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
     - Так у него к стулу шарики привязаны.
     Далее следует непереводимая игра слов. Стово "balls" имеет несколько значений... и диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, а посему требует объяснить ему причину подъёмной силы этого сексомазахизма.
     - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
     -   Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
     - Откуда у него шарики?
     - Это вы мне?
     - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
     - Ну... парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
     - Так. Он белый или чёрный?
     - Он синий.
     - Кэптен? - диспетчер окончательно обескуражен. - Что значит - синий?!..
     - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолёта.
     Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
     ...На радарах - ничего! Ибо человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
     Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся; врач в трубку подтверждает.
     Поднимают истребитель.
     ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, сознание закуклилось.
     Очередной рёв раскатывается громче, и рядом в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством поворачивается в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
     Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может; зрительный центр в мёрзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, и он показывает пилоту средний палец.
     - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
     Ну... поднимают полицейский вертолёт.
     А уже вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
     И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чём-то даже обидно... Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. Потом ещё один. Смотрят с сомнением... Снижается?
     Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает Береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
     Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
     На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
     Но верёвки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
     Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
     Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
     Под пыткой он начал приходить в себя (в смысле, после массажа). Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое непечатное слово. То есть жизнь налаживается.
     ...Когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удаётся просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
     - Скажите, зачем вы всё-таки это сделали?
     И он ответил: "Ну... нельзя же всё время сидеть без дела..."
     P.S. Ларри Уолтерс был удостоен премии Дарвина.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 10 Марта 2015, 12:55:10
 ;D ;D ;D Фантастический мчудак. Переговоры диспетчера с пилотами - это нечто, давно так не смеялся. Талантливо сочинены :) (или художественно аранжированы).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lostlender от 10 Марта 2015, 13:17:37
Переговоры диспетчера с пилотами - это нечто
Про береговой маяк читал?  ;D ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 10 Марта 2015, 14:42:41
А про евреев в Гамбурге?  ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 10 Марта 2015, 23:22:30
http://nikolagrek.livejournal.com/5471.html

Гавнокомандующий
 Сегодня из небытия возник Аркаша. Год не звонил, а тут бац звонок. Типа как дела?

Человек примечательный. Необычный. С сумашедшинкой, какая бывает у гениев. Да ещё абсолютный раздолбай и пьяница. Ну я, тоже раздолбай. Но моё раздолбайство тихое и мирное, никому не наносит вреда кроме меня самого. А это у-у-у раздолбай высочайшей категории, я бы сказал воинствующий раздолбай. Бог, царь и недостижимый абсолют раздолбайства. Впрочем он гений. Гениальность его однобока. Он автоэлектрик, пироман и изобретатель. У него совершенно нетрадиционное мышление. При этом он не может и яичницы себе приготовить.
 ,Познакомились мы с ним несколько лет назад. Я типа бизнесом занимался, у меня была автомастерская на Китае. И он пришел туда работать электриком. Типа бизнесом, потому что, бизнесом нельзя назвать арендованную половинку небольшой трансформаторной подстанции. Там умещался один подъемник, и ещё одну машину можно было загнать так. Но всё необходимое было. Был даже туалет.

Он то мне и досаждал. Засорялся бесконечно. Первый раз, когда это случилось, я купил трос для прочистки, дескать сами с руками, нефиг ждать полупьяных сантехников. Прочистили. Выяснили что труба проходит до середины двора там колодец дальше она идёт к полуподвальному помещению в котором находится интернет кафе. Чёртова труба засорилась через неделю. Опять прочистили. Аркаша активно помогал. Но уже тогда ,его природная лень заставила его же деятельный ум работать над проблемой кардинальной прочистки трубы без вони, троса и возни.

Через неделю всё повторилось.

-Нет- подумал я - в каждой профессии есть свои секреты, мы что то делаем не так-

И вызвал сантехников, благо они как раз прочищали интернет кафе напротив. Насторожило что они были трезвые. Прочистили..... Денег объявили таких, что я ахнул. Отдал двухдневную выручку автосервиса. И главное ,ну никаких секретов профессии, они делали все то, что делали мы до этого. А я то наивный хотел понаблюдав за ними найти секреты профессии, которыми они делятся только в своём сантехническом кругу. Ничего подобного. И даже пришли к такому же выводу к которому пришли мы :трубы старые, за сто лет эксплуатации черт знает что на них наросло, проще их выкопать и вкопать новые.

Через неделю туалет НЕ ЗАСОРИЛСЯ!!! все надо переквалифицироваться в сантехники, благо получают он по моим прикидкам как топ менеджер банка. Всё таки наверное существует какой то секретный приём которым они делятся в своём узком сантехническом кругу.

Туалет засорился через 10 дней. И похоже на этот раз основательно. Сначала прибежали из интернет кафе с предложением не пользоваться туалетом, ибо у них из унитазов полезло.

После каких то движений, заглядываний в люк во дворе, наблюдений за дерьмом вылезающим из унитаза пришли к выводу что, хана! Засорились все пути. Тут как на зло мне надо ехать на встречу, которую никак не отменить. Что делать с проклятой канализацией ума не приложу. Позвал Аркашу и предложил ему возглавить объединенные силы по ликвидации засора. Трое наших и четверо из кафе. Правде в способности двух официанток из кафе прочистить канализацию я конечно усомнился, ну ладно будут на подхвате. Назначив Аркашу главнокомандующим я уехал на встречу.

Через полтора часа возвращаюсь обратно на работу. О том что ,произошло что то нехорошее ,я догадался ещё подъезжая к дворику. Стойко пахло дерьмом. Въезжаю во двор и медленно фигею. По двору мечутся люди разной степени испачканости и соответственно аромата. Управляющий кафе в изумлении тихо икал в стороне, слесаря гнались с трехэтажным матом за подозрительно чистым Аркашей, официантки приобняв друг друга плакали, а админ Илюха хохотал истерически. Аркаша на бегу кричал:"Вы же идиоты сами хотели быстро...
Когда я несколько отошёл от удивления, Аркаша был уже изловлен, и успел получить пару зуботычин. Отобрав Аркашу у разъяренных слесарей, стал разбираться что же случилось. Все заговорили сразу. Несколько адаптировавшись к ароматам стал понимать суть произошедшего.

Когда я уехал, главнокомандующий Аркаша, оглядев своё войско изрёк."Я знаю как прочистить без троса быстро и эффективно."Все конечно тут же захотели быстро и эффективно, а главное без троса и вонизма. Тогда Аркаша всем предложил понюхать и запомнить как пахнет ацетилен. Потом расположил людей в тактических точках. А именно у унитазов, два слесаря у нашего туалета, админ и управляющий у мужского туалета кафе, и две девушки у женского соответственно. Потом Аркаша размотав шланг от газосварки занял стратегическую позицию у колодца в люке которого имелось неболшое отверстие как раз для того чтобы опустить туда горелку от сварки. Велев всем внимательно принюхиваться стал закачивать смесь ацетилена и кислорода в систему канализации. Как только кто то учуял ацетилен, и доложил об этом, Аркаша чиркнул зажигалкой. Надо ли говорить что смесь ацетилена и кислорода взрывчата.

Тяжеленный, чугунный люк подбросило на метр вверх. Он и спас Аркашу от дерьма.

Но люк был только у Аркаши.

Остальные же в этот момент с любопытством заглядывали в унитазы.

Килограммы лежалго дерьма скопившиеся за сто лет эксплуатации канализации сдвинулись с места и ринулись на свободу.

Слесарь Вадик подумал что случилось землятресение, управляющий, что произошёл теракт, а город наверное,"что ученья идут". Струя выбитая из унитаза ударившись о потолок хлынула вниз довершив начатое безобразие. Следствием чего являлось разжалование гАвнокомандующего Аркаши слесарями и последовавшее его избиение.

Если бы в этот момент во дворе появилась бы какая нибудь экологическая или санитарно-эпидемиологическая служба, наверное я всю жизнь работал бы на их штраф.

Что делать? Решение пришло в виде знакомого пожарного. Я набрал его номер моля бога, чтобы он оказался на работе. Трудно было объяснить человеку суть того, что надо было сделать. Он всё понял. Приехавшие пожарные брандспойтами смыли весь двор, прошлись по сервису, и по туалетам кафе. У них даже оказалась такая штука, которая собирает воду с пола. Так что кафе затопленно не было. Уже поздно ночью, сердечно поблагодарил мужиков, обещая ремонтировать их автомобили бесплатно, отправил дав каждому по 100$.

Утром во дворе все блистало и не воняло. Кафе и сервис отмытые ещё раз даже не попахивали. Только слесаря злобно косились на гАвнокомандующего Аркашу.

И главное! канализация больше никогда не засорялась! Ни разу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 11 Марта 2015, 00:23:04
Вовочка, что тебе понравилось в зоопарке?
Яйца у слона.
Два.
Вооот таких! бооольших! Марь Иванна!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 11 Марта 2015, 17:14:11
В 32 городке канализацию чистили имитатором 50кг авиабомбы. Закончилось примерно так же, но отмывали все вручную. Процессом руководил прапор и это не шутка, а правда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 11 Марта 2015, 17:16:57
сочувствую бойцам, которым пришлось драить


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 11 Марта 2015, 17:26:39
Имитатор авиабомбы вообще вещь в армии полезная.
Еще им хорошо рыбу добывать. Вот только если имитатор 100ки и озеро (точнее пруд) не очень большой. То пруд анигилируется. Хотя  рыбу (какой то её процент) получается собрать  >:D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 13 Марта 2015, 20:27:43
- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь таки сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша, я таки ничего не хочу сказать, но мух то не обманешь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 18 Марта 2015, 11:36:21
С утра улыбнуло....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: credit от 18 Марта 2015, 17:13:51
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 22 Марта 2015, 23:34:08
 Кит плавает вокруг самки. И так и этак. Ну ни как и всё тут. Наконец, не выдерживает и с упреком говорит самке:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 23 Марта 2015, 20:51:26
Когда их взгляды впервые встретились, Леня
растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли
от того, что он в этот момент срал за гаражом...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 23 Марта 2015, 20:56:09
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой
застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 23 Марта 2015, 20:58:09
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она
отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне
мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте,
дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): —
Бл*дь....кто здесь???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 24 Марта 2015, 23:09:14
Смертельная логика.... ;D
Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали - не отдаёт, по морде надавали - не отдаёт. Судья их спрашивает:
- а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Марта 2015, 23:12:42
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 27 Марта 2015, 00:08:32
В Туризм точно не катит, по этому сюда :)

"Хочу сделать что-то значимое": Екатеринбургский студент отправится пешком до Байкала

Алексей Родыгин, студент второго курса Лесотехнического университета, решил отправиться в уникальное путешествие – пройти пешком от Екатеринбурга до Байкала.

– С самого детства несколько лет подряд родители возили нас с сестрой отдыхать на Черное море. В тот период я полюбил дорогу, любовь эта не прошла и до сих пор. Начиная с 2013 года, мы с друзьями два года подряд ездили на сплавы по рекам Пермского края, и после последнего я понял, что плыть на лодке и смотреть по сторонам недостаточно интересно и захватывающе. Тогда я понемногу начал задумываться о чём-то грандиозном, о чём можно было бы рассказать миру, вдохновить людей, чем я смог бы гордиться, - рассказал Алексей.

В декабре прошлого года юноша поставил перед собой цель – дойти до Байкала за один сезон и снять полнометражный фильм о человеке, который бросил всё и ушел жить в лес.

– Я хочу сделать что-то значимое. Мне очень нравятся горы. Вот и решил для себя, что смогу, - поделился с E1.RU молодой путешественник.

Старт планируется на 10 апреля 2015 года. Собрав воедино все советы и знания, Лёша составил примерный маршрут, по которому он будет идти. Расстояние до пункта назначения больше трёх тысяч километров.

– Путь проходит через болота центральной Сибири, горы и равнины республик Алтай и Тыва, Иркутскую область и наконец, у берегов озера Байкал. Для себя я выделил несколько особо трудных участков пути, а именно: от Горно-Алтайска до Кызыла горы и, самый трудный, от Кызыла до Иркутска горы, более тщательно их изучил и внёс изменения. Медленно, но верно я иду к своей цели. Желаю и вам такого же рвения, - поясняет Лёша.

Финансовую поддержку студенту никто не оказывает.

– Сколько писем не писал, ответили и поддержали только ребята из новатур, предоставили рюкзак и палатку. Но я в общем не отчаиваюсь. Продолжаю письма писать, может кто-нибудь рискнет профинансировать. Пойду в любом случае, с деньгами или без, – заявил турист.

Родители путешественника переживают, но поддерживают сына в его затее.

-   http://www.e1.ru/news/spool/news_id-421317.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 27 Марта 2015, 14:09:06
ИМХО, помрёт он без денег с голодухи..... А все припасы с собой в рюкзаке не возьмёш...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 28 Марта 2015, 18:15:56
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...)))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 31 Марта 2015, 15:52:44
 ;D
Самое страшное и не нужное открытие, за всю историю человечества, сделал КОЛУМБ.
Добавлю от себя, не сделал бы это КОЛУМБ, нашёлся бы другой урод, который бы это сделал....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 07 Апреля 2015, 17:26:11
Сила привычки
Давай, камрад, жги! Ещё больше политики, ещё больше национального вопроса! Чо нам, кабанам?! И не такое переваривали в закрытом "Довели" :-\

Там, между прочим, люди погибли, хорош анекдотец, не правда ли?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 07 Апреля 2015, 22:07:18
- А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?
- Да никак.
- Простите? Ну вот всемирный потоп если...
- Тю. У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.
- Так... А если на планету упадёт метеорит?
- Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
- Господи! И все погибли?
- В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит - вертолёт. Это японский вертолёт был.
- Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
- У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё, противогаз притащил...
- Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение...
- У меня часы противоударные. И у меня ботфорты...
- ...И резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия?
- Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии...
- Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
- Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился...
- Так... Понятно, вы - русский. Джон, пошли отсюда.
С anekdot.ru/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 07 Апреля 2015, 22:50:40
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Апреля 2015, 16:22:41
Кто я такой, что б не пить? http://www.youtube.com/watch?v=0ymRmQf5MAM#t=93


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 12 Апреля 2015, 14:44:55
Оружие юга (ЛП) (fb2)
Гарри Тертлдав   

Белые расисты из ЮАР изобретают (или находят, но это не главное) машину времени и налаживают крупномасштабные поставки автоматов Калашникова американским Конфедератам во время их гражданской войны.

Ещё больше политики, ещё больше национального вопроса! Чо нам, кабанам?!
Ты только не подумай ничего, просто описание  книги понравилось  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 12 Апреля 2015, 16:07:27
Нуууу... Насколько я помню, именно винтовки Спенсера достаточно сильно повлияли на исход гражданской войны в США.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 12 Апреля 2015, 22:03:38
Когда , отец в третий раз , прислал с орбиты : четки и нарды - Я понял , нихрена он не космонавт !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 13 Апреля 2015, 09:21:59
Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник все-таки решается спросить:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже был лысый, как колено.)
-Так-так.... Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое, посмотрев на мента, один говорит:
-Слыш, ну твой бомж реально орёл. Развеселил, так развеселил.... Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, то я ему квартиру в центре подарю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 13 Апреля 2015, 09:29:34
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед тогда и спрашивает:
- Ну, сознавайтесь, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, блин, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, даже бухгалтера одного съели - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 13 Апреля 2015, 10:46:34
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица! Эти бедные, несчастные глаза, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 17 Апреля 2015, 10:42:05
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну, реально, каждый день!
И вот, в один прекрасный день комп не завис...
Это был день независимости


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 17 Апреля 2015, 11:24:55
Завершая «прямую линию», президент Владимир Путин ответил на традиционный блиц из коротких вопросов.
Те это не анек, но зачет на все 100%:

— Когда сотрудники Газпрома будут получать достойную зарплату?
— Они хотят понизить ее что ли? Надо поговорить с Миллером!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Апреля 2015, 11:46:58
Блондинка на авто подъезжает к перекрёстку. Пропускает красный свет, жёлтый, зелёный. Потом еще раз красный, желтый, зелёный.... К ней подходит ГИБДДшник и спрашивает:
- Мадам желает какой-то другой цвет?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 17 Апреля 2015, 17:33:25
Исторический анекдот:
Знаете, что сделал Маркиз де Помбал после лиссабонского землетрясения 1755 года с иезуитом Малагридой, который объявил землетрясение Божьи наказанием за грехи лиссабонцев? Он инициировал показательный процесс с обвинением Малагриды в ереси, которая выражалась в том, что тот приписывал Богу преступление - гибель детей - и кощунство, поскольку утверждал, будто ему известны Божьи планы. Малагриду сожгли. После чего Маркиз де Помбал отменил суд инквизиции, а орден иезуитов изгнал из Португалии


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 19 Апреля 2015, 01:17:15
Старый анекдот с бородой.....
Вызвал как то Путин дух Иосифа Виссарионовича Сталина и спрашивает у него:
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Первое, это расстрелять все правительство и второе, покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что вопросы будут только по второму пункту.

Ну и на сон грядущий.... такой актуальный анекдот....
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы образования.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 19 Апреля 2015, 02:04:39
Последнее это уже не анекдот, а трагедия в том акта: дошкольное, школьное и высшее. Говорю как двусторонний свидетель. Первое не задело, второе чуть зацепило, а на третьем я почувствовал как следует. На.третий раз уже не вышло в последний вагон запрыгнуть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 19 Апреля 2015, 10:02:58
министерство безобразияования, министерство безкультуры, министерство здравоохренения, минэкономсоцразвития даже написать боюсь - забанят.. :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ka-50 от 20 Апреля 2015, 23:17:56
Щас жена фразу отчебучила: -"Штота, интернет сегодня какой то неинтересный..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 22 Апреля 2015, 14:35:21
Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Да,... так Владимира Владимировича ещё никто не называл.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 22 Апреля 2015, 15:07:15
Раз про страну 403 нельзя говорить и писать в курилке, то будем говорить про Беларусь.
Решила Белоруссия отомстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Думали, думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бабаххххх!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бабахххх! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... Блин, тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили. Ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#аная Белоруссия, мать её?!?!?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 22 Апреля 2015, 15:34:23
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 22 Апреля 2015, 16:29:09
не хочется портить анекдот, но расстояние от пентагона до вашингтона не более 5 км...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 22 Апреля 2015, 17:02:39
но расстояние от пентагона до вашингтона не более 5 км...
Америкосы военные же все попрятались в бомбоубежищах пентагона и только прямое попадание может их достать.... :crazy: ;D Батька правильна приняу рашення.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 22 Апреля 2015, 17:05:34
но расстояние от пентагона до вашингтона не более 5 км...
Насколько я знаю Пентагон нехило укреплен.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 22 Апреля 2015, 17:21:41
На столько не хило, что ядерный взрыв, способный уничтожить Вашингтон, прогремевший в 5 км от Пентагона, никак не повлияет на ситуацию?))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 22 Апреля 2015, 17:29:19
не более 5 км...
Если совсем формально подходить, то пара метров. По административным границам  ;)  Ну а если включать Потомак, то километра 1,5-2 до жилых районов будет.
Да и ваще, чего тот Вашингтон трогать? В нем негров что-то около 70%, причем большинство на пособия живет. Сами все разбомбят, дай только волю.

ЗЫ:  И все вас на политес тянет  :)

ЗЗЫ:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 22 Апреля 2015, 17:37:25
никак не повлияет на ситуацию?
А хрен его знает,никто ж не пробовал ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 22 Апреля 2015, 17:43:10
 ;D анекдот из жизни  ;D
Прикиньте комрады, мну вызывают на переподготовку :)
Кто в курсе тот приколется :) ,а может испугается  :-\


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 22 Апреля 2015, 18:23:09
И что - ты пойдешь? :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 22 Апреля 2015, 18:35:19
ХЗ, спросить схожу, :) не один , на всякий случай 8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 22 Апреля 2015, 19:00:05
 ;D
Потом расскажешь  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 22 Апреля 2015, 19:04:32
Старый баян. Перечитал, поржал от души  ;D

Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 23 Апреля 2015, 11:02:53
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, когда уронил и разбил единственную бутылку водки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 23 Апреля 2015, 15:17:19
Temuchin, ты только забыл одну важную вещь: "Бытие определяет сознание". И когда это бытие систематически давлеет над сознаинием и постоянно напоминает о себе, то только смех, может помочь справиться с накопившимися эмоциями и пр.... А ты всё стараешься перевести в серьёзные рамки и нравоучения какие-то.

Ну я (и остальные модераторы), конечно, можем не загонять в рамки и не заниматься нравоучениями, а тупо пи$@#ть  всех банхаммерами но считаем возможным для себя потратить некоторое количество своего времени и нервов на то, чтобы этот форум одновременно как не скатился в унылое болото, где вонь, срачЪ и беспорядок, так и не превратился в откровенный концлагерь с постоянными банами "потому, что я так хочу". И чем больше мне и другим модераторам помощи от вас, ветеранов форума, тем легче соблюдать этот баланс.

Но мы все дальше и дальше от анекдотов.  :-\ Вот, кстати, в тему:

Знаменитое философское изречение "бытие определяет сознание" - слова пессимиста. У оптимиста наоборот - "сознание определяет бытие". У реалиста же гораздо проще - "у кого "Калашников", тот и определяет и бытие, и сознание".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 23 Апреля 2015, 20:32:15
да, про телевизор:

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 27 Апреля 2015, 20:17:24
Американские дети приглашенные на русскую Новогоднюю елку были в ужасе, когда погас свет и русские дети, весело
хлопая в ладоши, хором начали звать Угрюмого Мертвеца:
"Dead Morose, Dead Morose"!!

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Человеческий идиотизм вечен! Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 27 Апреля 2015, 20:30:34
Ну вот, например, Гоголь пишет у себя в блоге:
- Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».
Первый комментарий: - Аффтар, ты жжёшь!
Второй комментарий: - Ржу-нимагу: хохлы уже топят печки книгами!)
Третий комментарий: - Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует МалорОссия!
Коммент от юзера с ником «Достоевский»: - Ты кого назвал придурком, ИДИОТ?!!
Пятый комментарий: - С ником «Достоевский» - сиди в Польше!
Достоевский: - И это пишет человек с аватаркой Пушкина! Домой, в Африку!
Пушкин: - Вы сударь, право, без морали! Не страшно встретиться в реале?
Коммент от анонима: - Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт: «дантес-мартынов.ру»
Появляется юзер с ником «Толстой»: - Да-а-а... МУТНАЯ ПОЛЯНА. А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и
мир!» Читать - по этой ссылке.
Сообщение модератора: - Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!
Комментарий анонима: - Всех не забаните! Долой самодержавие! Государь Император - мурло! Завтра в 6 – митинг на
Сенатской!
Юзер с ником «Чайковский»: - А гей-парад будет?
Юзер с ником «Бенкендорф»: - Помедленней, пожалуйста, я записываю!
Аноним: - От страха я готов пи-пи!
Вначале вычисли ай-пи!
Бенкендорф: - А мне не нужен ай-пи - я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт
«Кавказ-центр»!
Лермонтов: - Уже зашёл. Спасибо за ссылку.
Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»: - Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!
Модератор: - Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!
Юзер с ником «Раскрепощённая крестьянка»: - Хочешь увидеть мой обнажённый портрЭт?
Чайковский: - Что за мерзости?! Сгинь!
Гоголь:- Друзья, вообще-то, вы на моей странице! Обсуждаем мое творчество!
Комментарий юзера с ником «Сальери»: - Аффтар! Выпей йаду!
(Ветка обсуждений закрыта)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 27 Апреля 2015, 21:59:24
(Ветка обсуждений закрыта)
(https://cs7050.vk.me/c7001/v7001057/d615/13dc3VQ4JKM.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 02 Мая 2015, 23:01:52
После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ёб..ем по маленькой!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 02 Мая 2015, 23:11:07
- Вьетнамцы сдавайтесь!
- Вьетнамцы не сдаются! Вася заряжай!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 06 Мая 2015, 14:46:44
Урок физики. Учитель:
- Берём эбонитовую палочку и опускаем в эбонитовый сосуд с жидкостью...
Вопрос с задних парт:
- А не эбанёт?
Учитель:
- Да, нееее, не должно..... Кто это сказал?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bomb1652 от 08 Мая 2015, 22:24:17
ЖЕНА говорит МУЖУ:
- Дорогой, заткни эту СУКУ, твою ТЕЩУ, она меня вывела из себя;
- Дорогая, но это же твоя МАМА?...
- Дорогой, моя МАМА - ЗОЛОТО,  а эта СУКА - твоя ТЕЩА!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 13 Мая 2015, 16:37:31
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!)
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

(с) bigfatcat19


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 13 Мая 2015, 18:35:51
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 14 Мая 2015, 20:40:00
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 14 Мая 2015, 21:37:32
...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь :)
- Опечатался :( Зуево. Это Тверская область.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 15 Мая 2015, 11:32:45
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, что б все в мире жили дружно.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно мужик, загадывай четвёртое желание.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 15 Мая 2015, 13:16:46
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках... Вагоны будете разгружать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 15 Мая 2015, 13:35:20
Встречает мужик знакомого, тот пьяный и чуть не плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось? Тот отвечает:
- Да, вот, уже целый год никак не могу продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке... Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена, типа посмотреть куда я так на долго пропал... Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, то я куплю у тебя твой сраный трактор...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 18 Мая 2015, 00:22:04
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 20 Мая 2015, 22:11:11
Действительно не понятно  ;D 18+
https://www.youtube.com/watch?v=IhsS6TcQVoo (https://www.youtube.com/watch?v=IhsS6TcQVoo)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 24 Мая 2015, 20:37:01
на тему котов что-то много стало на форуме... ну так ещё:
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
 - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
 Мужик:
 - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
 Сосед:
 - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 25 Мая 2015, 23:44:45
Десантник Стёпочкин.... ;D
https://www.youtube.com/watch?v=vSQZvTdvENY (https://www.youtube.com/watch?v=vSQZvTdvENY)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 27 Мая 2015, 10:12:26
« Трудно вырвать деньги у француза. Трудней, чем у еврея. Еврей видит сделку, а француз — только деньги, с которыми надо расстаться. »
Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 28 Мая 2015, 00:28:29
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 29 Мая 2015, 18:41:56
Bстречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришел...
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась...
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул...
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно...
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно...
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло...
— Так чё, значит сбило?
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло...
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его... ...
— Как так?
— Да за$#@л он всех — туда сюда летать..

Модератор: чот давно за мат никому люлей не выписывали..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 29 Мая 2015, 19:18:53
Камрады, убедительно прошу после копирования текстов потратить ещё немного времени и сил на то, чтобы убрать мат. Пункт 2.4 правил форума.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игоревич от 29 Мая 2015, 19:43:01
 :ok:  Ну и еще один ...  Тур-группа в лесу.
Инструктор:
 - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки присутствия медведя - свистите.
Турист:
 - Простите, а как мы определим эти признаки?
 - А по дерьму. Увидите кучки - свистите.
 - А как понять, что оно медвежье?
 - В медвежьем - желтые свистки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 31 Мая 2015, 17:13:36
Прислали русским лесорубам японскую бензопилу. Взяли они слегу. Вжик! - сказала японская пила и перепилила слегу. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
---а бревно сможет???
Взяли они толстое бревно. Вжик! - сказала японская пила и распилила бревно. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
--а рельсу сможет?????
Взяли они рельсу. Вж-шшшш-пртссс... - сказала японская пила и заглохла навсегда. О, фля! (назидательно) сказали русские лесорубы и продолжили пилить дрова двуручной пилой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 01 Июня 2015, 17:26:30
Идем мы сегодня с мамой, на улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торгует яблочками, мандаринками и прочими вкусностями.
Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достала из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 01 Июня 2015, 23:07:03
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая трёхлитровая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - может остановиться на привал?... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их останавливают.
Спрашивают:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорит:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли?!....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 02 Июня 2015, 21:11:10
Не надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 02 Июня 2015, 21:44:01
 ;D
Это ПЯТЬ ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 02 Июня 2015, 22:25:37
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 18 Июня 2015, 23:06:01
Лето наступило.... ;D а вы про брак....

Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? Да с удовольствием!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 23 Июня 2015, 00:29:47
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеяны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bomb1652 от 25 Июня 2015, 22:11:10
18+

после приема чернокожей пациентки, ГИНЕКОЛОГ осознал МЕЧТУ: черный "кайен" с красным кожаным салоном


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 26 Июня 2015, 00:39:20
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что
даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время
 — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец,
всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг —
лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода
выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью
 несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми,
ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и
спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да минуту назад
пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе
привязала!".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 28 Июня 2015, 01:23:31
     Вчера словосочетание "американская мечта" приобрело новый смысл  ;D

Не анекдот, моя мысль  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 28 Июня 2015, 22:11:55
 ??? Или я что-то не догоняю.... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 28 Июня 2015, 22:18:00
словосочетание "американская мечта" приобрело новый смысл
;D ;D ;D Тонко!
Или я что-то не догоняю....
У них там узаконили однополые браки во всех штатах. Если кто не в курсе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bomb1652 от 28 Июня 2015, 22:51:45
узаконили однополые браки во всех штатах
на Урале есть такие?
снова Апокалипсис!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 28 Июня 2015, 23:33:18
узаконили однополые браки во всех штатах.
Аааааа, ну да слышал, как Обама сказал - это великое завоевание демократии:)... я как-то с "мечтой" не мог всосать и связать.... вот и загрузился :) видать... да... для кого-то это было мечтой, возможно ....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 29 Июня 2015, 01:03:29
Юмор тонкий, не для всех, видимо, понятный.  :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 29 Июня 2015, 10:48:56
Еще перекрашивали аватарки в цвета радуги. У нас этот флешмоб не прижился. Но я подумываю над тем, чтобы принудительно  перекрашивать аватарки косряпорам и срачераздувателям. ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 29 Июня 2015, 11:12:16
Юмор тонкий, не для всех, видимо, понятный
Да нет, вполне себе толстый


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 29 Июня 2015, 12:17:14
Давно про власть анекдотов не было..... ;D ;D

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"
- хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пошлые пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка переписал:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 29 Июня 2015, 18:58:48
Валера, спасибо, порадовал. :) Я правильно понял, что тебе РАЗРУШИЛИ МЕЧТЫ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 29 Июня 2015, 22:35:28
Иван, провоцируют на срач..... Разберись пожалуйста и накажи кого попало!  :)
Не дождётесь.... Юра, я ж сейчас живу по новому.... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 30 Июня 2015, 00:33:44
Иван, провоцируют на срач...
А ты не поддавайся!  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 30 Июня 2015, 00:38:34
Мне понравилась цитата: "люди, которых гей-браки чем-то не устраивают, могут в них не вступать. Это же очень просто." ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 30 Июня 2015, 23:57:17
Может у меня юмор извращенный, но самые смешные анеки сейчас в новостях.

Во вторник в Генеральной прокуратуре России подтвердили факт поступления запроса от одного из депутатов Госдумы с просьбой проверить законность признания независимости прибалтийских республик Госсоветом СССР в 1991 году.

 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 01 Июля 2015, 00:46:19
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром, почти через всю страну. Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации, а как раз в этот момент аэродром принимал полк дальних стратегических бомбардировщиков. И вот летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы там, эшелоны и т. д. Летчики, соответственно, докладывают нечто в следующем духе:
— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не выпускается.
Аэродромный персонал тут же высрал огромную кучу кирпичей. Ему срочно очистили полосу, и под вой сирен пожарных машин, скорой помощи и изумленные взгляды администрации аэродрома кукурузник гордо приземлился вне всякой очереди.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 01 Июля 2015, 01:29:22
Старый анек, но сдается мне он из реальный жизни.
У меня батя в авиации срочку служил. Я от него этот анек лет 30 назад слышал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 01 Июля 2015, 09:42:59
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е@твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 01 Июля 2015, 14:35:10
Кризис. Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, однако, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
- А банкомат чего?
- А банкомат сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 02 Июля 2015, 13:31:41
Ржу, не могу  ;D
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-426261.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 02 Июля 2015, 14:03:48
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 02 Июля 2015, 14:24:15
Посмотреть бы на этот парад в день ВДВ..... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 02 Июля 2015, 15:19:06
Ржу, не могу
Ну сами напросились ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 02 Июля 2015, 16:06:29
История такая:
1. На конвейере Volkswagen робот убил человека
2. Журналистка The Financial Times Сара О'Коннор сообщила об этом в твиттере
3. Читатели стали писать ей, что она последняя надежда человечества
4. Сара О'Коннор не понимает о чем речь, потому что НЕ СМОТРЕЛА ТЕРМИНАТОРА
5. Сегодня выходит новый Терминатор

что-то ржал. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 02 Июля 2015, 22:52:56
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну так пусть они вас и е...т

2.4 Предупреждение  :nono:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 02 Июля 2015, 23:33:02
 :-\ я им не ругался  :-\
я им разговаривал  ???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 03 Июля 2015, 09:16:10
а низя.... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 03 Июля 2015, 22:33:44
Идёт волк по лесу, смотрит заяц сидит за пнём и что-то старательно пишет.
- Ты что тут пишешь, косой?
- Да вот диплом пишу.
- А что за тема?
- Да как зайцы волков едят.
- Ты что, косой, оборзел? А а ну пошли вон в те кусты поглядим кто кого....
Пошли. А там медведь в кустах. Заломал волка, скрутил его в узел и отдаёт зайцу.
- Запомни серый. Не важно какая тема, а важно кто научный руководитель!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: limm от 09 Июля 2015, 03:03:15
На работе подарили бутылку виски. по стечению обстоятельств, вечером в пятницу остался я с ней один на один.
Утром следующего дня просматривал историю браузера:
21.15 как правильно пить виски
00.27 как высушить зажигалку
00.42 как прикурить от обычной конфорки
01.03 замена варочных панелей по гарантии
01.35 экзистенциализм в эпоху ренессанса
01.48 марксистское понимание исторической процессуальности
01.58 порно онлайн бесплатно
02.29 как прикурить от лампочки
02.33 как бросить курить
02.37 чем развести медицинский спирт
02.51 прикольные видео с котами
03.48 ккак ВЫИАТАЩИТЬ КОТА ИЩ СТИПРАЛЬНОЙ машинеы БЫСТРО


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 09 Июля 2015, 12:37:21
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 09 Июля 2015, 20:08:05
зАчт1


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 09 Июля 2015, 21:09:53
На работе подарили бутылку виски.
Просто бутылка виски оказалась малой ёмкости, поболее бы, тогда бы до времени 00.27 не дошло  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 14 Июля 2015, 00:10:20
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит:
 - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bomb1652 от 18 Июля 2015, 22:02:12
рассказ продавщицы хоз.отдела:
пришол мужик:
- есть прокладки?
            мысли продавщицы:
            "какая ТВАРЬ послала МУЖИКА за ПРОКЛАДКАМИ"
- какие нужны: простые или ежедневные?
- мне для крана водопроводного....
            продавщица в краске ржот


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 19 Июля 2015, 03:24:11
-Как дела?
-Как рифма к слову Айова..
-Кайфово?
-Оптимист, блин...


Название: Re: Девушки с оружием. Гламурные фото. Где-то даже ню... ;)
Отправлено: Rubber от 20 Июля 2015, 20:06:32
Не анекдот, но я думал, что только в фильмах такое бывает.
Фотогрофировал на челюскинцев)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 20 Июля 2015, 21:43:30
Не анекдот, но я думал, что только в фильмах такое бывает.
Фотогрофировал на челюскинцев)))
Я эту же машину там же видел неделю назад вроде. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bomb1652 от 21 Июля 2015, 10:35:16
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 21 Июля 2015, 15:51:51
))))
По поводу президента. Если не ошибаюсь - Кержаков (может Каржаков), начальник охраны Горбачева и в последствии Ельцина, как то по телевизору рассказывал про них.
Горбачев, говорит, матерился на неофициальных обсуждениях, а от Ельцина и то при большой ж...пе, он единожды услышал слово "фикалии", до того сдержан был)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bomb1652 от 21 Июля 2015, 20:47:50
Rubber
это просто анекдот....
 а всю аннотацию пришлите Наине
 или в прессу


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 21 Июля 2015, 21:00:26
 8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 21 Июля 2015, 22:15:27
Кержаков (может Каржаков)
Коржаков. Начальник охраны Ельцина, Горбачёва он никогда не охранял, но в силу должности был, естественно, прекрасно с ним знаком.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 21 Июля 2015, 23:49:17
Да я так))). Вспомнилось.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 22 Июля 2015, 15:56:51
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: BOPOH__59ru от 22 Июля 2015, 18:13:39
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее.
Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала сдирают кожу, а потом съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 23 Июля 2015, 00:40:17
Охренеть-


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 23 Июля 2015, 01:06:16
Охренеть-
Дык а что удивляться - таких идиотов на свете множество...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 29 Июля 2015, 22:57:40
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 30 Июля 2015, 16:40:21
Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 31 Июля 2015, 00:19:08
Обменялись Путин и Обама секретаршами. Через некоторое время секретарша Обамы отправляет ему сообщение:
- Уважаемый президент! В России меня постоянно заставляют одеть юбку подлиньше. Скоро совсем не будет видно моих красивых ножек(((
Наша пишет Путину:
- Владимир Владимирович! Обама постоянно заставляет укорачивать длинну моей юбки! Так что скоро из под нее будет видна не только кобура но и даже мои яйца!))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 31 Июля 2015, 11:52:25
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 03 Августа 2015, 11:42:58
Предлагаю полностью поменять местами руководство РПЦ и Роскосмоса.

Зачем? Нет, ну вы только представьте себе эту прелесть: люди начинают постепенно забывать церковь, именами святых не интересуются, её развитие представляется обывателям чем-то непонятным и ужасно от них далеким. И, в то же время, в школах медленно, но верно, продавливают введение уроков истории космонавтики и преподавание теории Хокинга. Под нужды Роскосмоса выбиваются здания (в этом здании до перестройки размещался НИИ, поэтому убирайте ваш офис нафиг!). Финансирование растет в разы, поскольку торговля сувенирами в виде портретов космонавтов и брелков в виде ракет, спутников и МКС идет очень бойко, и не облагается налогами. И не забываем про добровольные пожертвования, ведь люди сами, по возможности, бросают деньги в ящики с надписью "На нужды космодрома".

Про космонавтов знают поголовно все, читают их биографии, называют в их честь детей, ездят в их дома-музеи, живут в соответствии с их заветами. Несколько раз в год полностью переходят на еду из тюбиков, дабы смирять плоть и укреплять дух. День космонавтики — величайший праздник, когда сотни людей приезжают на Байконур, дабы зажечь и увезти домой частичку священного пламени ракеты-носителя. Человечество переходит к колоссальной по масштабам космической экспансии.
(https://pp.vk.me/c628728/v628728694/dbdb/gZq4i8n5KU4.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 03 Августа 2015, 12:39:57
Грустно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вирус от 07 Августа 2015, 15:30:57
Из жизни соседей сверху

– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 07 Августа 2015, 22:35:22
Случай в отпуске. По-задорнову, однозначно, нарочно и не придумаешь.
Поехали со свояком в лес. День выходной, грибы посмотреть да дровишек заодно попилить на-халяву. Газель грузовая без тента. Бензопилу и причиндалы к ней в кабину на соседнее сидение положили, сижу и придерживаю рукой дабы не сильно прыгало и не упало всё это хозяйство на пол. Едем, хорошо так едем. Подъезжаем к развилке, видим дед какой-то стоит и руками так сильно машет нам.... может что случилось, хрен его знает. Останавливаемся.
- Мужики подвезите, тут недалеко. Одни легковые в выходной, вы первые с кузовом...
- ?
- Да тут в соседнюю деревню, недалеко, я заплачу, если что, деньги есть.
- Ну садись, - Свояк говорит. - Только в кабине места нет, придётся ехать в кузове.
- Да нормально. Но только я не один. На похороны еду.
- ?
- Да вон в кустах гроб лежит. Его и везу
Ну да ладно. Как он попал с этим гробом на эту развилку, откуда его вёз и почему его не довезли до места... хз, да мы и не спрашивали, не до этого было. Помогли деду загрузить гроб в кузов, деда закинули туда же. Едем. Свернули с дороги куда дед показал. Катим. Километра три проехали, начался сильный дождь. Едем. Впереди две женщины машут руками, подвезите.
- Ну садитесь у кузов. Только не пугайтесь, там гроб стоит, на похороны едем потому что.
Бабы быстро запрыгнули. Помогать не стали. Ну их, мокнуть под дождём не охота было. Проехали километра два, дождь, как резко начался, так быстро и перестал. Еще километра три протряслись и приехали к дедовому дому. Остановились, как он по кабинке постучал. Выгрузили гроб, деда (дед, кстати, сухой).
- Дед! А что сухой, дождь же был?
- Да в гроб я залез, там и переждал дождь.
- Ну, молодец. А женщины где?
- А что были женщины? Видимо они раньше сошли, я их не видел.
Мы так со свояком переглянулись, вроде нигде не останавливались. Странно, где так они сошли. Ну да ладно, быстренько развернулись и поехали обратно. Кстати, дед денег не дал, видимо, забыл, да мы и не взяли бы, горе у людей. Где-то через километр встречаем на встречном курсе тех двух женщин. Остановились, интересно, блин, чего сошли-то, спрашиваем:
- Чего случилось-то? Как вы так умудрились сойти?  Вы вроде нормально ехали....
Ну тут они нам все подробно и рассказали что произошло.
Короче, женщины, когда запрыгнули в кузов, деда там уже не было, он от дождя спрятался в гроб и крышку призакрыл. Едут. Дождь закончился. Дед, видимо, в гробу вспотел или ему уже там надоело лежать, захотел проверить есть ли дождь. Приоткрывает не сильно крышку гроба и высовывает руку из него, типа падают капли дождя или нет...  ;D Ну, а дальше всё произошло, как по команде "Вспышка справа".... Бабы и крикнуть не успели, как спрыгнули с заднего борта. Мы их и не слышали и не видели....
Дальше мы ехали ржали, как кони... Надо же.... Представляли дедову руку, вылезшую из гроба и ловившую капли дождя.... И как бы мы повели себя на месте женщин... Нарочно не придумаешь....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 10 Августа 2015, 14:54:45
В одной школе
Учительница детям
- Кричите в небо - Бога нет!
Все дети кричат, один мальчик стоит и молчит.
Учительница
- Ты почему молчишь ?
Мальчик отвечает
- Если там, на небе , ни кого нет, то зачем кричать ? А если кто то есть.... то зачем портить отношения ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 10 Августа 2015, 23:18:56
Звонок в три часа ночи. Мужской голос:
- А Катюшу можно?
- Да, б....ь не вопрос. Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 11 Августа 2015, 02:05:27
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи..дят, товарищ генерал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 11 Августа 2015, 09:22:36
Надеюсь, тут, в этих словах, нет политики, а просто юмор.

Ivars: Очень даже есть. Увы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 11 Августа 2015, 09:50:31
Зачетно :) Особливо под музыку :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 11 Августа 2015, 19:22:52
Очень даже есть. Увы
Дык куда ни плюнь - кругом она. Политика, етить... :crazy:
Либо ненормативная лексика, или и то и другое вместе

Ты куда идёшь Страна?
 Я иду тихонько НА
 На работу, на ученье,
 Просто НА ... без уточненья

Если то, что  отжигают политики, не воспринимать как анекдот - будет совсем кисло  :(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 11 Августа 2015, 19:25:47
Это... блин кудой песенку дели ???
Киньте хоть в личку, слова не списал и не скопировал
ВАРВАРЫ :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 11 Августа 2015, 19:35:00
кудой песенку дели
блин, с телефона неудобно было - так и подумал, что денут НА...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 11 Августа 2015, 19:44:10
Ваня  ;D верни песню  ;) на часик хотяб, дай скопировать, не жадничай 8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Августа 2015, 19:46:16
Дык куда ни плюнь - кругом она. Политика, етить...
Почему-то я могу без этого обходиться, а вот кому-то эта дрянь (политика) как глоток свежего воздуха  ??? :-\


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Августа 2015, 19:47:06
Ваня   верни песню   на часик хотяб, дай скопировать, не жадничай
Попроси Валеру, чтобы скинул тебе в ЛС. Я удалил безвозвратно.  8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 11 Августа 2015, 19:58:02
Почему-то я могу без этого обходиться, а вот кому-то эта дрянь (политика) как глоток свежего воздуха
стараюсь дышать чистым воздухом, но нет нет да запахнет... Екатеринбург, блин...
"жить в обществе и быть свободным от общества нельзя..." (с)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 11 Августа 2015, 21:57:02
"жить в обществе и быть свободным от общества нельзя..." (с)
Это сильно правильные слова. Жаль, что отдельные товарищи прописных истин не понимают, очень жаль....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 11 Августа 2015, 22:50:18
В Москве сотрудники правоохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 12 Августа 2015, 08:18:46
Это тоже политика плюс разжигание национальной розни. Хотел вставить смайлик - но что-то грустно стало...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 12 Августа 2015, 17:24:32
Это тоже политика плюс разжигание национальной розни. Хотел вставить смайлик - но что-то грустно стало...
Не замечаю ни политики, ни разжигания  :-\


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 12 Августа 2015, 19:39:40
Киньте хоть в личку, слова не списал и не скопировал
да находится она в яндексе без проблем


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 13 Августа 2015, 19:42:14
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 13 Августа 2015, 20:08:13
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bomb1652 от 17 Августа 2015, 13:04:36
охотнику на заметку:

Охота на зайца.
Лучше в мороз. Берем красный кирпич и посыпаем его красным перцем. Кладем в месте вероятного обитания зайца и уходим. Заяц убедившись в отсутствии опасности подходит к кирпичу будучи уверен, что это морковка начинает его обнюхивать. Надышавшись красного перца косой начинает жутко и амплитудисто чихать, ударяясь сильно и несколько раз о кирпич головой. Убивает себя об кирпич. Приходим и забираем трофей. :lol:  :huh:  :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 17 Августа 2015, 17:51:35
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 17 Августа 2015, 18:21:40
Аэропорт.
А можно я тоже расскажу этот анекдот?  ;D ;) ;) ;) :bayan: :bayan: :bayan:
Давайте хоть на одной и той же странице не повторяться ;D ;) ;) ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 17 Августа 2015, 19:49:07
Сори! НЕ ЗАМЕТИЛ ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 17 Августа 2015, 20:41:42
Старо как Сара с Дерибасовской.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 18 Августа 2015, 00:47:38
Сори! НЕ ЗАМЕТИЛ
Двумя постами выше  ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 18 Августа 2015, 11:12:20
Ну, если свежих хотите, то вот:
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 19 Августа 2015, 23:36:54
Таможня на въезд, таможенники, подозревающие всех в контрабанде. Очередь доходит до мальчика лет четырех, таможенник привычно интересуется у очередного кандидата в террористы: оружие, наркотики, алкоголь? Мальчик на секунду задумывается и говорит: есть пистолет, потом задумывается еще на пару секунд и добавляет - и танк.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 20 Августа 2015, 17:00:31
Из серии смертельная логика.....
Народная мудрость гласит: "Hе бывает некpасивых женщин, бывает мало водки".
Получается, что если водка подоpожает, то ее будут меньше покупать и, соответственно, пить.
Значит, получается кpасивых женщин поубавится.
ВЫВОД:
Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 20 Августа 2015, 20:20:59
Баян конечно, но навеяло погодой...

Целый день льёт дождь.
Жена уже 3 часа с грустью смотрит в окно.
Если дождь не прекратится, придется её пустить в дом...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 21 Августа 2015, 01:26:02
Последний раз русские волновались в 1974 г., когда курс калибра стрелкового оружия упал с 7,62 до 5,45.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 24 Августа 2015, 15:06:35
Ложить или класть?

Как мне, дурню, не тужить?
На песке сижу в тоске.
Мне сказали, что «ложить»
Нету в русском языке.

Я и песенку СЛОЖИЛ.
Повторяю на ходу:
«Я неграмотно ложил,
нынче грамотно кладу»

Вдоль дивана я крадусь
поздно вечерком.
Спать хочу – но не ложусь,
А лягаю и кладусь.
Да и то – тайком.

И подружке я ни в жисть
(Даже лежа наг)
не скажу уже: «Ложись!»,
а культурно: «Ляг!»

Можно матом ОБЛОЖИТЬ
Трехэтажным, всласть.
Но никак нельзя «ложить»,
Можно только «класть»

И прическу УЛОЖИТЬ,
Изменивши масть,
Можно. Но нельзя «ложить»,
Можно только класть.

Штраф солидный НАЛОЖИТЬ
Может наша власть,
Но притом – нельзя «ложить»,
Можно только класть.
(лично я б хотел на власть
хоть немножко, но накласть!)

Чтобы не было конфуза,
Объясните, люди, все же:
юзер, скажем, может юзать.
Но «ложить» - уже не может.

Или, скажем, снег кружится,
а потом, друзья?
Он кладется иль ложится?
Не врубаюсь я!

Правил всех не ИЗЛОЖИТЬ,
Но, как раз на эту часть
Мне б с прибором ПОЛОЖИТЬ,
(или правильней – покласть?)

Нам без "ижиц" и без "ятей"
стало легче жить.
Разрешите ж нынче, братья
хоть чуть-чуть "ложить"!

Век пришел какой-то новый
говорят: неглуп.
И "ложу" я в гроб сосновый
старых правил труп.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 01 Сентября 2015, 22:18:41
Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом вскакивает, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 02 Сентября 2015, 01:46:46
Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок.
- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок.
- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.
- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный
ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 03 Сентября 2015, 11:40:53
Едем с пляжа. Диман за рулем. Тормозит пикет. Дима быстро скидывает кроссовки, надевает ласты и шлепая ими по нагретому асфальту идет к гайцам. Немая сцена. Второй мент аж палку выронил.
Этот пингвин подходит к инспектору и тянет документы. Как ни в чем не бывало. Мент в ступоре.
Косится на права, нюхает выхлоп, удивляется еще больше. Явно хочет что то спросить, но у него не получается, все мысли зависли под фуражкой.
Повисает молчание.
— Все в порядке, командир?
— Аааааэээээ даааа...
— Я поехал?
— Дааа,аааа...
— Что?
— А это зачем?
— Что?
— Ну это.
— Что это?
— Ласты зачем?
— А, ласты — Димка смотрит на них, как будто видит в первый раз — так водить удобно!
— Чево?
— Кладешь ласту на три педали и регулируя наклон стопы можешь давить одной ногой на тормоз, сцепление и газ — смотря по тому, что надо. Очень удобно. Не пробовали?
— Нннннет...
— Зря. Это меня тренер по ралли научил. У нас вся секция так ездила — и призы брали. Пока не запретил спорткомитет. Ласты у раллистов, оказывается — это как допинг. Нельзя нам.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 06 Сентября 2015, 00:19:59
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО ДЕЛО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Шутка удалась, надо сказать. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 06 Сентября 2015, 12:32:25
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bomb1652 от 07 Сентября 2015, 16:50:19
- Робинович, вы знаете что полагается за дачу ложных показаний?
- Таки да, знаю, БМВ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 10 Сентября 2015, 10:10:07
Анекдот быль....

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день,.. ближе к вечеру,.. рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро,.. сразу после обеда,.. к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломор-канал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить пол-литру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил пол-литру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор,.. искал трубы.

Не нашел...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 10 Сентября 2015, 10:28:08
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 10 Сентября 2015, 17:59:08
Он уже ни в чем не был уверен)))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Сентября 2015, 11:27:42
Вопрос:
— Почему топ-модель должна иметь мозг, хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
Ответ:
— Чтоб на подиуме не сра....ла.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Сентября 2015, 11:54:30
Никакой политики:
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 17 Сентября 2015, 12:06:19
Если уж совсем по черному, то: Где-то недалеко от Осло, глядя по TV на устанавливаемые на границах пулеметы, тихо грустит Брейвик...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Сентября 2015, 12:24:56
 ;D Да, но сильно злободневно...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Сентября 2015, 12:26:15
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
 — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 17 Сентября 2015, 13:11:17
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
Слышал это от Бадюка  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Сентября 2015, 15:20:13
Прочитайте медленно и выразительно!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Сентября 2015, 15:21:32
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 17 Сентября 2015, 20:34:26
Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент
говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой
сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к
концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх.
Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй
со своей".
Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты
на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу.
Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх...
Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 18 Сентября 2015, 00:33:03
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
 — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
 Женщина:
 — А с трихуэлем есть?
 — За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
 Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
 Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
 — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
 Продавец показывает: размер ХХХL.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OldCold от 18 Сентября 2015, 13:56:09
- Алло, это ясновидящая Татиана?
- Да, Сергей Иванович!
- Я не Сергей Иванович!
- Я знаю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 18 Сентября 2015, 14:57:35
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Big John от 20 Сентября 2015, 23:27:21
У моего сына все задатки большого начальника.
Пришел сегодня в офис, на всех наорал, поел, посрал, и свалил домой.
И это в 3 месяца. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 22 Сентября 2015, 15:37:56
И такое бывает... ;D, нарочно не придумаешь....

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч зелёных дам!
— Предложение интересное. Не обманешь? Хорошо, приходи тогда сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Значит так..... Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему комиссия и говорит:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч зелёных отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Это когда ты мне такие деньги дал? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на всё кладбище орали!
Военком поворачивается к членам комиссии и говорит им:
— Товарищи члены комиссии! Ну вы сами всё прекрасно видите..... Да, у парня с головой не всё в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 23 Сентября 2015, 00:04:31
Что такое "охота"??? Это когда ему охота и ей охота, а ночью зимой с ружьем в лесу - просто стрелялка...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 28 Сентября 2015, 23:41:12
СКАЗКА О КОЛОБКЕ ( поэма)

"Жили-были дед и бабка. Спали рядом для порядка.
Дед давно уж позабыл, как он бабку-то любил.
Отношенья их фактически развивались платонически.
Ну да сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом
Приключилось с ними чудо. Впрочем забегать не буду.
Обскажу всё по порядку - я записывал в тетрадку.
Жили скромно - без достатка. Ели редьку, пили квас.
Вот такой нехитрый ужин каждый день, из раза в раз.
Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
Раз нашло на старика:"В доме где-то есть мука".
Он на бабку строго смотрит - та тихонько взгляд отводит.
Да муки немножко есть. Есть, да не про вашу честь.
Ты своей немытой рожей её трогать не моги.
Собиралась я испечь к именинам пироги.
Что за гнусную змею я пригрел в своём дому?
Или ты меня не знаешь?
Ну-ка быстро подь сюда,
чтоб не позже получаса на столе была еда.
Может ты не понимаешь? Я сейчас убью кого-то!
Объясняю по английски: "Вэри хангри - жрать охота!".
Всё исполню сей же час. Ты испей покуда квас.
Для такого дурака испеку я колобка.
Всё равно зубов уж нету, хоть полижешь шарик этот.
Вот и ладно, вот и чудно. Так бы сразу. Что те трудно?
Нелегко меня понять?
Думаешь мне не противно грубой силой угрожать?
Только знай, моя голубка,
ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком.
Хоть ты лбом об стенку бей - понимаешь кто главней?
Бабка горестно вздохнула, на него рукой махнула,
Положив на сгиб другой - получился жест плохой.
Замесила молча тесто, разогрела в печке место,
И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар
На ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла.
Вот такие вот дела.
Колобку старик был рад:
обе ноздри подставляя и вдыхая аромат.
Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт?
Не хочу я отравиться, потребляя сей продукт.
Ешь, касатик, дорогой. Если что-нибудь случится-марганцовка под рукой.
Не волнуйся - откачаем. Не успеем? Закопаем!
Что в лице ты изменился? Ты бы, Вася, помолился.
Ладно хватит бредни слушать - time is up, пора покушать.
Вилку дед рукой берёт. В шарик ткнул, а тот орёт.
Помогите, караул. Дед мне вилкой бок проткнул.
Это что ж за вашу мать.
Ты нарушил герметичность - буду в дождь я протекать.
Дед слегка на пол осел. Шок такой, что голос сел.
Он спросил его сипя :" Ты того, ты чьё дитя?".
Ваш, родимые мои. Ваш снаружи, свой внутри.
Ведь из вашего я теста слеплен был - мне всё известно.
Чудо, чудо приключилось. Без любви дитё родилось.
Прошлогодняя мука подарила нам сынка.
Бабка, срочно все остатки в унитаз слей без оглядки.
Хватит нищету плодить. Нам и так несладко жить.
Хлебобулочный сынок прямо с печки прыг да скок.
Буду с вами вместе жить. Я - ваш сын. Прошу любить!
Отвечает дед:"Ты круглый. И катись-катись отсель-
Позабудь о нас совсем!".
Вот отцовский мой наказ - вон отсюда сей же час.
Жалко хлеба, слова нет. Но ведь я не людоед.
Не могу поднять я вилку на родимую кровинку.
Хоть ты режь меня с боков - не могу я есть сынков.
Но и видеть мочи нету - прочь иди. Катись по свету.
Колобок вздохнул протяжно, молвил тихо:" Всё неважно.
Если с толком рассудить, как мне с вами дальше жить?
Подрумяненный мой бок станет горла поперёк.
Без меня вы не скучайте. Не вернусь. Вы так и знайте".
Колобок скатился на пол, бормоча тихонько матом.
Его мягкие бока покалечились слегка.
Разогнувшись на полу, он подпрыгнул и адью.
За забором, где трава, донеслись его слова:
"Жадность фраера погубит. Я ушёл - судьба рассудит".
По тропинке в лес густой покатился очень лихо.
Там, где не хватало рифмы,
Песню бодро напевал - крепким словом разбавлял.
Вдруг навстречу ему заяц - серый маленький мерзавец.
"Кто таков? Чего тут бродишь? Почему без шапки ходишь?
Без задержки, просто так, дай на водку мне пятак!".
Стариковский я сынок - хлебный шарик Колобок.
Я ищу здесь смысл жизни, но пока найти не смог.
Шапку сроду не носил, с лысым куполом ходил.
Денег нет, ну хоть ты лопни. Понял, мелкий серый гопник?
Я пожалуй покачусь и обратно не вернусь.
Сохраню нейтралитет - заяц не авторитет!
Подмигнул он правым глазом. Взял разгон, прибавил газа
И исчез в густой траве, оставляя след в земле.
Заяц челюсть подобрал, смачно плюнул, вслед послал
На три буквы, чтоб в пути хорошо было идти.
Только зайца этот выкрик в воздухе лесном умолк,
Как дорогу преграждает новый странник - Серый волк:
"Здравствуй, миленький дружок, без начинки пирожок.
Ты вообще какого пола?", - задаёт вопросы волк.
Колобок, поднявши брови, в изумлении свистит:
"Дядя Волк, дозволь вопросик? И давно ты трансвестит?".
Волк застенчиво краснеет, на щеках румянец рдеет:
"Ты, джигит, откуда взялся, как об этом догадался?".
Когти лаком ты изгадил, губы смачно напомадил,
Да у юбки той покрой откровенно не мужской.
Так что, тётя, извини - мне с тобой не по пути.
Скрылся волк за поворотом - колобок пришёл к болоту.
Рядом с ним сидит лиса по всей шкуре волоса.
"Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл,
Я от зайчика смотался, с глупым волком распрощался.
А теперь краса-девица на тебе хочу жениться.
Стой. За сердце не хватайся. Это шутка. Не пугайся".
"Повтори погромче, брат. Я настрою аппарат.
К старости совсем оглохла, слышу слабо, вижу плохо.
Уж не так теперь и звонки барабанов перепонки".
Колобок подходит ближе, а лиса нагнулась ниже.
Он почти уже орёт, а она его берёт
И без всяких промедлений натурально прямо жрёт.
Колобок пищит от страха, посылает её всяко.
(Для ребят, кто любит мат- есть отдельный вариант).
Не прошло пяти минут - съела весь она продукт.
Облизнулась и ушла. Вот и сказка вся прошла!".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Slon от 30 Сентября 2015, 15:14:20
Не анеКдот, но... чувак писал на ганзе, писал кусками с паузами. Народ аж кипитком начал поливать сравнивая его с режиссерами санты барбары и прочего.

История от Кот@ра

Пригласили на охоту. Приезжаем, бригада большая 15 рыл хорошо знаю только 3х. Из 15 чел. с нарезным только 5,я,мои 3е товарищей 1БАР и 2 Бинельки и мужичек с мосинкой.
Я винт держу в чехле и не достаю, так как ходок после ранения из меня хреновый, и идти со всеми не собирался, а собирался на вышку после основных движений. Основная охота длилась 2 дня и прошла вполне успешно. Все это время свой винт с причиндалами не доставал, так как выполнял функции водителя квадрика на вывозе тушек кабаньчкаускасав. После основных движений толпа собирается поесть свежака и попить Белой вкуснятины. Все собравшиеся почти професиональные охотники, местные жители и все с гладкими стволами, кроме мужичка с Мосей, я и мои 3 товарища приезжие, но тоже почти местные. После и вовремя поедания свежака и Белой вкуснятины начались охотничьи байки, про кабанов с размер коровы и все в томже духе. И рассказывает мужичек с мосей сказку, как он из своей винтовки на целый километр попадает в 10 литровую люминтиевую канистру, пятью выстрелами из пяти(винтовочка довольно таки подушатанная и совершенно не настроенная). Что характерно вся толпа гладкоствольщиков клянется и божиться что это истинноя правда. На следующий день все отдыхали и похмелялись, а я собрав всех вчерашних во главе с главным местным"снайпером" предложил показать мне стрельбу на километр по канистре. Так вот к чему я виду, километр этот оказался 473 метра по дальномеру типа Лейка рейндж мастер. Дальше было много интересного, но это другая история.

Ну вот собрались все, отмеряли "местный километр"473м,нашли ведро эмалированное 12 литровое, дырявое(канистру хоть и пьяные, зажали)установили. Пока устанавливали, я дистанцию втихаря и промерял, причиндалы свои не вынимаю, народ заморской техникой не шокирую. (К слову сказать мужики с Арго и БАРом дальше 150м никогда из них не стреляли и стрелять не собираются.) Вобщем достал мужик свою треху, запихал патроны полуоболочку, производителя не знаю он их из модного патронташа доставал, гильза стальная крашеная. Оперся на капот УАЗки и ......в белый свет, как в копейку. Все местные"да ты далеко ведро унес","чтото с прицелом, сбился","патроны старые","да ты уже пьяный",ну и все в томже духе. Мужик понимает, что лоханулся перед городскими, но не здается. Метнулся кудато в домик, возвращается с загадочно-гордым видом, кажет мне пачку патриков с надписью "Снайперские"."Во!!От "Альфовцев" остались". Я все это время издаю восторженные возгласы "да ну нафиг, ух-ты,нифига сибе, да ниможет быть и т.п." Толпа местных, увидев надпись на пачке, почти счастливо взвыла. Так как мои мужики, зная меня, уже начинают "улыбаться", почти в голос. Местный "снайпер" запихивая патроны в магазин бурчит себе под нос"еб..ое ведро, да я твою маминой мамы маму сейчас вы..у" Целится и....все 5ть раз в молоко. Мужик красный, нервный,вобщем в косяк перед городскими въехал. Я ему, может действительно день не твой, бывает мол и такое. Все местные начинают наперебой вспоминать байки про то,как они чутьли не в упор промахивались по стоячему кабаньчкаускасу размером со слона, а тут целый "километр",немудрено мол и промахнуться.
Дальше тоже интересно было.

Я ему, а давай ближе хотябы на 400 метров принесем, ну не твой день точно. Толпа местных видя моих "улыбающихся" в голос мужиков, начинает понимать, что чтото происходит, но что не понимают. Мужик упертый попался, вспоминая в очередной раз "маминой мамы маму, гребаного ведра", пытается снарядить магазин трехи. Я ему "да не попадешь ты,брось, да и километра тут нет". Тут из толпы,"а вот взялбы и сам стрельнул, тожебы не попал","а сколько тут может быть, если не километр"

Ну местные уже чтото понимая, кажут мне"че ты умничаеш?Есть километр нет километра возьми и сам стрельнИ" Ведро если честно сказать на этой дистанции и правда ели-ели просматривается, зеленое падла. Я знаю, что из разболтанной трехи, я в ведро не попаду и начинаю договариваться, что стрелять я буду из своего карабина, и "всего"на 600метров. Лица у всех при словах 600 метров начинают светлеть. Вобщем я добиваюсь того чего и хотел, стрелять буду со своего винта. Достаю дальномер, промеряю дистанцию, объясняю своим куда поставить"гребаное ведро". И мои мужики поехали. Вся толпа, как один, возопила"Куда это их понесло?Ты же на 600 собирался стрелять". (Местность представляет из себя горы, покрытые густым лесом с частой цепью больших полян, кто был на Абинских соревнованиях тот поймет.) Я в это время начинаю распаковку ствола с причиндалами и походу пьессы объясняю местным, какое расстояние они приняли за 1км и где он реально находится. Самый внимательный слушатель местный "снайпер".
Дальше надо?

Местный снайпер, как самый внимательный и спрашивает тыча пальцем в дальномер"А это что за хрень? Бинокль такой маленький?". Я начинаю оъяснять и показывать, что такое дальномер, и как оно работает. Толпа большая, слегка поддатая, вобщем мне трезвому со стороны они с моим дальномером напоминили индейцев с зеркальцем. Стрелять решил со стола установленного под навесом и сделанного из 5 сантиметровых досок, монументальная такая столешница. И тут мои показываются на соседней поляне, расположенной на соседней же горке, через лесок. Толпа "дану нах!". Местный "снайпер" молчит с загадочно задумчивым видом и трется возле меня, и еще не распакованного чехла с винтом.

Толпа крутит дальномер и каждый взявший и примерявшийся оглашает округу воплями чтото типа "да нунах!неможет быть!тут точно должен быть 1км,сам лично промерял!(стучит себя в грудь задней пяткой)". Я спокойненько(спокойным была только моя не маленькая рожа, внутри все прыгало и клокотало. А ну,как обгажусь?Вовек не отмыться) достаю свою ЧЗ-550VK. Увидев этот, видимо в их понимании внеземной суперпупер бластер, да и еще страшно подумать, с 10 кратной оптикой. Толпа взвыла от возмущения, обиды за своего "снайпера"и видимо от некоторого восторга, как я думаю. (что подтвердилось в последствии) Со своими по рации договорился чтоб скоординировали меня если что. И перекрестясь приступил к попыткам изнасилования родственников по материнской линии "гребаного вендра". Попутно краем глаза заметив, что все мои оптические приборы наблюдения растасканы по рукам местных, тишина стояла такая, что наверно можно было услышать пук комара, все пялились на ведро. (сунувшиеся под ДТК лица, мной с особым садизмом предупреждены небыли) Вобщем, из 12 произведенных выстрелов только 8 попали в ведро. Ударной волной от ДТК было контужено 2е местных. Дистанцию"местого километра"трое местных перемеряли строительной рулеткой, дальномеру не доверились. На охоту с вышки в этот раз я так и не попал. Дырявое ведро до сих пор весит на заборе и его всем приезжим охотникам показывают. В местных охотничьих байках, дистанция моей стрельбы с 600м выросла уже до 1км.
Дальше тоже интересно но это другие истории.
http://forum.guns.ru/forummessage/91/618921.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 30 Сентября 2015, 15:24:17
соревнование на самый длинный анекдот (рассказ?)  :crazy:
а я в одно предложение:

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Два это тоже, в какой то степени, восемь.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё* Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Русская речь без мата превращается в доклад.
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 01 Октября 2015, 03:00:09
История от Кот@ра
;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 03 Октября 2015, 21:00:43
Наблюдения за пассажирами в маршрутке. Кто по сотовому треплется, кто тупо в окно смотрит, а часть с наушниками в ушах слушают музыку. Один пассажир снимает наушник и говорит:
- На Ленина остановите.
Одевает наушник и едет дальше. Через некоторое время второй пассажир снимает наушник:
- На Ленина остановите.
Одевает наушник. Подъезжаем к Ленина. Водитель маршрутки.... ;D вынимает из уха наушник и спрашивает:
- На Ленина кто-нибудь выходит?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: BARAKUDA от 10 Октября 2015, 22:11:04
Старика оштрафовали за изготовления самогонки. Я говорит, -гоню,гнал и буду гнать. -А мы тебя посадим. -Сын будет гнать. -А мы и сына посадим. -Внук будет гнать. -А мы и внука посадим. -А там и я уже освобожусь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: BARAKUDA от 11 Октября 2015, 01:27:44
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 11 Октября 2015, 12:09:21
Попросила меня жена купить ей золотое кольцо.  Удивился я,  но купил. Сидит вон,  слушает!  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 11 Октября 2015, 14:03:57
Попросила меня жена купить ей золотое кольцо.  Удивился я,  но купил. Сидит вон,  слушает!  :)
Пять баллов! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 11 Октября 2015, 18:05:48
Когда человек пьёт, то в его организме погибают микробы. Но с утра..... те суки, которые выжили, устраивают такИИИИИе  конкретные поминки......


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Октября 2015, 18:27:39
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долб&@бами!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 11 Октября 2015, 23:14:44
- Ну, дочери мои любезные, что привезти вам из далёкой Голландии?
- ЕЩЁ, батюшка!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 16 Октября 2015, 02:29:10
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 16 Октября 2015, 12:07:43
А вы, модераторы, нам здесь, ваапще материться запрещаете! 8)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 16 Октября 2015, 12:54:16
А вы, модераторы, нам здесь, ваапще материться запрещаете!
http://www.youtube.com/watch?v=DtNtvLgmD9M  ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: BARAKUDA от 17 Октября 2015, 23:37:55
- Ты где служил?
- Недалеко от Нью-Йорка.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се «недалеко»…
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 20 Октября 2015, 15:30:03
Звонок учительнице в три часа ночи:
- Марьиванна - это вы? Это папа вашего ученика. Вы спите?
- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А мы бли@ть учим!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 21 Октября 2015, 17:59:35
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

После пяти промахов подряд грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Чтобы купить патроны нужно разрешение.
Одной фотографии тёщи мало!

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...

***

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Новинка! Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16... Именно так выглядит простой американский нефтяник


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 21 Октября 2015, 18:05:21
Часы командирские с зубонепркусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы с бить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодарая которму они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиоционного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в сереных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать ,как песоные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. при этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы говрят: "Не бойся, я тобой!" Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
***
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
***
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
***
Hа выставке оpyжия гид подходит к очеpедномy экспонатy:
- Это новейшая pазpаботка, сyпеpстойкий бpонежилет, выдеpживает N выстpелов в yпоp, механическая пpочность K yсловных единиц, надёжнее танковой бpони. Рyками не тpогайте, если сломаете, пpидется платить полнyю стоимость.
***

- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 21 Октября 2015, 19:41:37
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух,застрял в кролечьей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,
а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза, спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?".
"Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то неправильный Кролик!!!"


Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 26 Октября 2015, 21:15:26
Едет мужик на машине весь расстроенный.... на работе бардак, бабла нет, жена изменяет... Ну ваще капец.. о своем думает. Тут бац под колеса мент попадает... ну насмерть. Благо вечер, на дороге никого, быстренько в багажник и к ближайшему кладбищу. Около забора на лавочке сидит уже бухой работник кладбища. Ну мужик к нему:
- Слушай такая хрень... мента задавил. Закопай, а.... А я тебе 100 баксов.
Порылся в кармане... последняя купюра, а что делать. Совсем расстроился.
- Ну,.. давай своего мента закопаю....
Только мужик отъехал от кладбища, херак... опять мент под колёса попадает. Ну, что за невезуха. Благо недалеко отъехал от кладбища. Загрузил опять мента в багажник и к лавочке подъезжает, где работник кладбища ранее сидел. Того еще не было, недалеко слышно было как тот еще работает. Мужик быстро выгрузил мента и ноги....
А в это время могильщик свою работу сделал, еще малость всосал и подходит неторопясь к своей лавочке... Блин, а там мент лежит...
- Вот ептать... не успел закопать, а ты уже опять вылез. Видать плохо закопал...
Схватил этого мертвого мента и поволок закапывать.
Стоящий на посту ДПСник издалека наблюдал эту картину с не раз подъезжавшей машиной, работником кладбища. Думает, надо подойти и уточнить что там происходит.
Пока шёл, могильщик уже закончил работу, еще всосал маленько и с лопатой идёт по тропинке к своему сарайчику. ДПСник подходит к нему и спрашивает:
- Что здесь у вас происходить?
У могильщика глаза округлились от удивления.... и ни слова не говоря тот хрясь этого ДПСника лопатой по голове:
- Да ты, бл*дь, сегодня уляжешься наконец или нет?...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 29 Октября 2015, 19:39:03
Ночь. Грязь, Туман. Мужик на камазе упирается впереди стоящий легковой автомобиль, который на полных оборотах ревет и не едет, потому что попал в грязь. Мужик вылез, походит ближе, ёёёёё, запорожец на пузе в грязи и колёса задние на полных оборотах крутятся. Открывает дверь запора и спрашивает:
- Мужик, ну что, может помочь?
Водитель запора увидев лицо камазиста, херак, и сознание потерял. Ну, дела, что за.... Делать нечего, погрузил его в камаз и повез в ближайшую больницу.
Подъехал к больнице, выгрузил водителя запора, а тот раз и приходит в себя.
- Ты это чего сознание потерял то, я ж тебе помочь хотел.
- Ага, прикинь сам, ночь, туман, еду я 120 км/час по спидометру, а тут ты открываешь дверь и помощь предлагаешь.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 29 Октября 2015, 22:37:27
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 30 Октября 2015, 20:52:47
После развода с женой я бухал месяц... и два года до развода!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 30 Октября 2015, 23:01:27
Это признание?  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 04 Ноября 2015, 13:30:37
интересно, сильно баян или нет...
                     УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!


     Идет операция. Слышен трагический голос больного:
     - Доктор, я кажется, не уснул.
     - Да быть того не может!
     Доктор увлеченно продолжает оперировать.
     - Доктор, честное слово, я не сплю.
     - Да бростье вы!
     Доктор делает надрез.
     - А-а-а! Больно!
     - Смотри ты, и в правду не уснул.
     - Я же вам говорил.
     - Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом.  Кстати,  дайте  ему
еще.
     - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
     - Можно.
     - Кайф!.. А еще?..
     - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
     Бум!!!
     - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
     - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
     - Доктор, ну как там? Это опасно?
     - Больной, вы мне мешаете.
     - Я могу и уйти.
     - Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля  прошла  навылет,  не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
     - Почему кретин?
     - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
     - Все очень просто, доктор.  Лежу  я  поздно  вечером  с  женщиной  в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
     - А! Значит, муж стрелял?
     - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я  с  балкона,  никого  не
трогаю,  и  вдруг,  БУМ!  БАХ!  падаю  на   любимую   собаку   участкового
милиционера.
     - Ага, значит, участковый стрелял.
     - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,  бегу  я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И  вдруг,  БУМ!  БАХ!  слышу,
взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
     - Hеужели, он стрелял?
     - Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо,  рядом  рокеры  на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим  маньяком  три  квартала  от  них
убегали.
     - Так эти, что ли, стреляли?
     - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда,  бедного  маньяка  насмерть
все-таки задавили.
     - Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
     - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий  магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг,  БУМ!  БАХ!  выскакивает
сторож...
     - Стрелял?
     - Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в  магазин  ворвались
рекетиры.
     - Рекетиры, значит, стреляли?
     - Зачем  им  стрелять,  они  положили  нас  на  живот  и  действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь  ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая  девушка  из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться  не  успел.  Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
     - Попала?
     -  Попала,  и  не  раз,  только   пистолет   у   нее   был   газовый,
нервно-паралитического действия.
     - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
     - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей  от  побоев
рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь,  и  тут,  БУМ!  БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
     - Попал?
     - Да...
     - Hу наконец-то!
     - Жене пыжом в зад.
     - Слушайте, больной,  я  на  вашем  месте  после  этого  пошел  бы  и
застрелился.
     - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OldCold от 06 Ноября 2015, 23:31:12
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 10 Ноября 2015, 22:57:45
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 10 Ноября 2015, 23:16:10
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 12 Ноября 2015, 13:11:06
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"
;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 12 Ноября 2015, 22:24:10
Рубен, нуты жжешь. Я теще отправил, жду реакции.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 13 Ноября 2015, 01:28:03
Может тестю продублировать?))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 13 Ноября 2015, 11:20:54
Я теще отправил, жду реакции.
Всё, Костя. Капец тебе пришёл. Тёща такого не простит.... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 13 Ноября 2015, 11:30:26
Я теще отправил, жду реакции.
Ой,что будет! ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 17 Ноября 2015, 23:33:26
Тебе 5 лет. Сидишь в песочнице и лепишь куличики. Получается очень красиво, и ты уже готов накормить соседскую девочку песочными пирожными, но на горизонте появляются задиры и забияки, во главе которых Ванька — Бармалей вашего двора. Ты понимаешь, что твой романтический ужин накрывается медной формочкой, и ты потерянным взглядом смотришь, как нога в сандалике опускается на куличи, на вкуснятину, в которую ты душу вложил. Начинаешь плакать, друзья Вани зажимают тебе рот, а их командир набирает полный совочек песка, а затем молниеносно засыпает его тебе в рот. Они убегают, а ты начинаешь плакать. Слышен грохот, содрогается земля, вода в лужах идет кругами, птицы улетают, подъездная дверь с треском вылетает на улицу, и из подъезда, тяжело дыша, выходит объемная мама и бежит к тебе, оставляя вмятины в асфальте.
— Ну что ты плачешь? Зачем ты ел песок? Вот сам виноват, живо домой!
Дома отмываешься и хочешь проплакать весь день, но тебя зовет дед, тайно воевавший с американцами во Вьетнаме.
— Ты чего разнылся, боец?
— Мне насыпали песок в рот, а мама подумали, что я сам.
— Так, отставить соплежевание! — дед настроен решительно — слушай внимательно, сейчас я тебе расскажу, че надо делать, только маме не говори.
На следующий день возвращаешься в песочницу с отцовской саперной лопаткой и начинаешь рыть яму, поглядывая на взятые из дому часы и разравнивая песок. Ты жаждешь мести, слезы въелись в твою детскую кожу красными следами, глаза налились ненавистью, поэтому даже настоящая земля не мешает тебе рыть дальше, но на самом деле это работает вколотый дедом стимулятор.
— А что ты там делаешь?
Поднимаешь голову из ямы и видишь соседку тетю Зину, которая в это время обычно кормит дворовых кошек. Вздохнув, поднимаешься по связанной из простыней веревочной лестнице и молча бьешь лопатой по коленям соседки, она падает в яму. Оценив глубину, ты понимаешь, что все готово, и достаешь лестницу, делая из нее капкан для ног. Ночью дед сплел крышку для ямы, который ты и накрыл свою ловушку, а затем накрыл это брезентом и засыпал песком.
Садишься лепить куличи с каменным лицом, ведь дедушкины истории, кажется, разучили тебя улыбаться. Все по расчету — на горизонте появляется Ванюша с друзьями, а ты уже налепил красоты. Ты хотел быть просто поваром, делать шедевры из продуктов, но мир пошел против тебя. Ты хотел просто заниматься любимым делом, и будешь — никакие задиры не помешают тебе стать мастером кухни.
— О, Славка! — Ваня кричит, друзья поддакивают, они идут, чертовы янки, но все готово.
Лишь Ваня ступает в песочницу, как спотыкается об веревку, затягивая узел, и падает прямо на ловушку, проламывая крышку, веревка натянулась и затянулась вокруг ног Ваниной свиты. Дружной колонной они уехали в яму, а ты отложил совочек и достал прикопанную лопату. Ваня потирает лоб, кто-то без сознания, кто-то плачет, видя соседку со сломанной шеей.
В этот момент на их головы прилетает горсть земли, а потом еще одна — они закрывают лица руками, а ты спокойно засыпаешь их землей, наслаждаясь их плачем. Никто из них так и не смог выбраться, и, оглядевшись, ты похлопываешь в ладони, сбивая грязь, и возвращаешься к куличам. Деда смотрит на тебя из окна и улыбается так, как может улыбаться только гордый учеником наставник.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 18 Ноября 2015, 01:52:49
- Поручик! Вам не кажется мое декольте несколько глубоким?
- Хммм. У вас на груди растут волосы?
- Что вы! Нет, конечно!
- Тогда да, глубоковато....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 18 Ноября 2015, 10:06:00
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bomb1652 от 18 Ноября 2015, 12:03:48
- Этой палкой, бабушка, я делаю себе селфи.
- Ой, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, надо!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ukrop от 20 Ноября 2015, 07:33:17
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 20 Ноября 2015, 11:47:25
Мужчина храпит ночью для того, что бы защитить свою женщину от бабайки....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 20 Ноября 2015, 12:34:58
Не понял. Бабай - в тюркских языках дедушка. Или намёк на какое-то мне неизвестное извращение?  ???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lostlender от 20 Ноября 2015, 20:20:43
на какое-то мне неизвестное извращение
Снохачество  ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 20 Ноября 2015, 22:43:58
 ;D
Баба́й (баба́йка) — в славянском фольклоре ночной дух, воображаемое существо, упоминаемое родителями, чтобы запугать непослушных детей.
Поэтому никакого извращения... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 22 Ноября 2015, 22:57:32
Окей Гугл.....
Где я вчера отдыхал?
Ответ Гугл:
Я после вчерашнего с тобой не разговариваю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 23 Ноября 2015, 14:02:30
Если варить пельмени 20 минут-то это все еще пельмени, если варить пельмени 40 минут - то это уже макароны по-флотски, если варить пельмени 60 минут и сверху посыпать сыром - то это уже лазанья...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 23 Ноября 2015, 18:57:10

варить пельмени 60 минут и сверху посыпать
эпикриз - умер от слюнотечения...  :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 24 Ноября 2015, 01:15:13
Сорри, есть ненормативная лексика.
Но я бы круче к ветру разговаривал, будь у меня такая проблема...  :)

-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-О**енно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
-В чем суть вашей проблемы?
-Так я же объясняю, мне бы хотелось...
-Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
-Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
-Они будут вам очень интересны
-Елена!
-Что?
-У меня другая проблема
-Какая?
-Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
-Б**....Ладно, жду
-Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
-Б**...
-Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
-Сэр
-Что? Простите?
-Обращайтесь ко мне сэр Александр
-Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
-Мне бы хотелось...
-Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Я уже говорил...
-Но мне надо проверить ваш тариф...
-Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Да! Это, с*ка, я!
-Извините, могли бы вести себя корректно?
-Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
-Так в чем суть проблемы?
-Мне бы хотелось...
-Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
-Кто?
-Ну, тот, кто вас ко мне перевел
-Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
-Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
-Вы мне дадите слово сказать?
-Я вас внимательно слушаю.
-Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
-Ну, я слушаю..
-Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
-Да! Да! Декодер! Дополнительный.
-Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
-Да погодите...
-Трам-пам-пам..
-Дебилы, б**
-Извините?
-Я не вам, это вы, Анатолий?
-Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
-Я хочу оформить заявку...
-Ой, подождите, нужен ваш адрес.
-Я сейчас вам сломаю руку
-Простите?
-Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Уже как бы сомневаюсь...
-А кто?
-Я, это я!
-Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
-Не понял...
-Извините?
-Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
-О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
-Нееееееет!!!
-Трам-пам-пам...
-Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
-Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
-К какому Сергею, простите?
-К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
-Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
-Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
-Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
-Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
-Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
-Я вас ненавижжжуууу!!!
-Изините, не понял?
-Сергей?
-Андрей
-А где Сергей?
-Извините, какой именно Сергей?
-Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
-Но я тоже оформляю заявки
Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
-Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Я...Мамой клянусь, я
-Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
-Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
-А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
-Дмитрий?
-Да, меня зовут Дмитрий
-Я тебя, с*ку, найду, б**!
-Что? Не понял...
-Не понял, гондон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
-Какому....
-Такому, б**, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, 3,14159дор!
-Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Ноября 2015, 01:23:20
Ростелеком... такая же хрень  ;D Причём не покидает ощущение, что со школьниками разговариваю


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 24 Ноября 2015, 09:16:02
МТС-та же хрень,только время ответа- менее 10 минут.А бывает и более >:(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SW от 24 Ноября 2015, 12:07:49
МТС-та же хрень,только время ответа- менее 10 минут.А бывает и более >:(
мтс интернет более менее норм но долгий, мтс телефон - отлично, Ростелеком писец полный!!! скучаю по кабинету  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 24 Ноября 2015, 12:39:35
с кабинетом был случай...звоним в техподдержку, мол, инета нет.
В ответ бешеным голосом орут "Мы лучшие!!!" и бросают трубку


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: BARAKUDA от 25 Ноября 2015, 09:59:37
- Дай ружье, я соседа грохну!
- За что?
- Да...блин...Я на рыбалку - он к жене...Я дома, он, с*ка, сети мои проверяет....))))))))))))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 26 Ноября 2015, 00:33:45
1.   Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
2.   Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

3.   Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

4.   Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.
5.   Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

6.   На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
7.   На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

8.   Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
9.   Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.
10.   «Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
11.   Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

12.   Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
13.   Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200».

14.   Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
15.   Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
– Мне пять кружек пива!

16.   Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.

17.   Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.

18.   Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

19.   Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд.

20.   Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

21.   Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

22.   Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

23.   Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл…ь!

24.   Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

25.   – Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

26.   Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

27.   Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

28.   Я должен переспать думать о ней!

29.   Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

30.   Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

31.   Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

32.   Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

33.   После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

34.   В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

35.   По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

36.   Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

37.   В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

38.   Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

39.   На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

40.   Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
– Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
– Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
– Так какого... вы сюда пришли?!
– Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...

41.   – Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
– У нас только носки.
– Ладно, давайте половинку черного.

42.   Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

43.   – Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

44.   Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

45.   Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках.

46.   В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

47.   Доктор – пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

48.   Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

49.   Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней

50.   Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 26 Ноября 2015, 00:45:21
6.   На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
№4498  ;) http://uralshooter.ru/forum/index.php?topic=4793.new#new


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 26 Ноября 2015, 22:44:38
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 27 Ноября 2015, 12:16:29
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать, а то мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы щас обосретесь от смеха, я водитель. . .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 27 Ноября 2015, 12:55:02
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
- Я Сергей, и я бухал.
- Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

- Что было бы, если бы маты не запикивали, а замимимикивали?
- МИМИМИ МАТЬ ТВОЮ, А НУ ИДИ СЮДА МИМИМИ СОБАЧЬЕ, РЕШИЛ КО МНЕ ЛЕЗТЬ ТЫ МИМИИИ ВОНЮЧИЙ, НУ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ МИМИМИ, Я ТЕБЯ САМ МИМИМИ...
- Жесть...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Perepelka от 27 Ноября 2015, 21:33:08
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 28 Ноября 2015, 22:47:00
Disclaimer: Это просто старый анекдот, никак не связанный с политикой.

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны нагадил!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 29 Ноября 2015, 09:02:56
Disclaimer: Это просто старый анекдот, никак не связанный с политикой.

Устроили аттракцион на необитаемом острове: Делай, что хочешь, но заплати ТОЛЬКО наличными, иначе, отрубают какую-либо часть тела...
1. Американец - прилетел, все повзрывал, всех оттрахал, пришло время платить. Привели к плахе. 1 доллара не хватает, говорит: с карточки Америкен Експресс возьмите, сколько надо доплатить!
- Нифига, только кэш!
- Ладно, рубите руку, у меня вторая есть.
Отрубили...
2. Японец - взорвал все, что мог, даже с ядерным. Пришло время платить. Привели к плахе. 1 доллара не хватает, есть только банковская карта, про американца наслышан, говорит: рубите ногу, у нас робототехника на высшем уровне, сделают новую..
Отрубили....
3. Русский - всех оттрахал, весь остров нах взорвал, остался лишь пятачок с плахой.
Приводят. Он член полуметровый на плаху вываливает...
Палач: -И, что, такое рубить???
Русский: - Не-еее, сосать, наличных еще дохрена, бабка в матрасе припасла )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 29 Ноября 2015, 12:21:18
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай. . »
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной np0cтитyтке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать м..нeт за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему м..нeт. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 29 Ноября 2015, 23:14:17
На подоконнике мирно ворковали голуби, в кабинете военного комиссариата, задумчиво улыбаясь чему-то своему, средних лет майор потягивал кофе и медленно почёсывал мощно выпирающий под форменной рубашкой живот.

- Здравствуйте, я по повестке. Интеллигентного вида мужчина шагнул в кабинет и без приглашения сел на стул.

Офицер со вздохом отставил в сторону чашку и поднял глаза:
- Вы получали разрешение сесть?
- Вы знаете, я даже не получал разрешения есть, однако ежедневно завтракаю, обедаю и ужинаю, - усмехнулся посетитель, - к тому же мне недавно сняли гипс и стоять немного неудобно.

- Военнослужащий должен стойко переносить тяготы и лишения воинской службы, - пробурчал офицер, - давайте ваши документы.
- Вижу вы тяготы и лишения переносите более чем стойко, рубашка не жмёт? А я, извините, являюсь сугубо гражданским лицом и стойко переношу тяготы и лишения другого плана. Вот повестка, паспорт, насчёт других документов не был проинформирован.

- Но вы же могли догадаться, - возмутился военный.
- Таланта такого не имею, а в повестке ни слова о необходимости обращения к гадалке за уточнением, какие бумаги я должен собрать для трефового вольта в казенном доме
- Почему это вольта?- в голосе офицера прозвучала явная обида.
- Т.е. сам факт обращения к гадалке вас не смутил, интересно, продолжайте, господин майор.
- Я товарищ.
- Кому? Явно не мне.
- Прекратите хамить!

- Кто хамит, я? Милейший, я вежлив, как цветок лотоса в лучах восходящего солнца, а немного повышенный психоэмоциональный фон связан с тем, что мне пришлось сорваться с завода и лететь в военкомат для того, чтобы вы рассматривали повестку в течение уже пяти минут. Я на ней ничего не нарисовал, клянусь. Объясните, будьте так любезны, цель моего вызова.
- Вначале уточним ваши данные. Фамилия, имя, отчество?

- Во второй руке, осмелюсь напомнить, вы держите мой паспорт, не соблаговолите ли его открыть, обещаю, что будете приятно удивлены, увидев ответ не только на этот вопрос, но и на несколько будущих.
- Фамилия, имя, отчество, спрашиваю ещё раз.
- Эгамберганов Худайберды Уралович.
- Прекратите паясничать, в паспорте указано другое!

- О Боги, свершилось чудо, вы последовали моему мудрому совету и всё-таки открыли эту забавную книжечку. Хотите подсказку – фамилия, имя, отчество в повестке, как бы это не показалось невероятным, полностью совпадают с тем, что указано в паспорте.
- Семейное положение?
- Всегда сверху.
- В каком смысле? Ответьте нормально – вы женаты?

- Дядя Фёдор, вы неправильное молоко пьёте, еще раз повторю – не будете ли вы так любезны внимательно полистать паспорт и обратить внимание, в том числе, на штамп, подтверждающий заключение брака, и, предваряя ваш следующий, вопрос – ниже штампы, касающиеся детей.
- Дети?
- Я только что ответил.
- Сколько детей? Отвечайте, как положено!
- 15, я отец трижды герой.
- У вас один ребёнок, хватит сообщать недостоверные сведения.
- Господин…
- Товарищ, – поправил офицер.
- Барин.
- Кто барин? – взорвался майор, - сейчас же прекратите!
- Прекратить что, - невинно осведомился посетитель, - отвечать на вопросы? Есть, ваш бродь.
- Кем работаете?
- Я спрашиваю, кем работаете?

- Отвечайте! – от крика мирно ворковавшие голуби испуганно взмыли вверх, щедро сдобрив следами испуга и подоконник, и окно кабинета.
Майор заскрипел зубами.
- Ага, значит, отвечать уже можно. Вы знаете, что, вероятно, обладаете способностью читать мысли?
- Это как? – растерялся офицер, вытирая платком вспотевшую лысину.
- Даже не задавая вопроса, вы можете увидеть ответ на него, он в вашей правой руке, на повестке, заполненной, насколько я понимаю, лично вами, указана моя должность.
- Откуда такая уверенность, что повестку заполнил я, вы обладаете даром читать мысли? – ехидно ухмыльнувшись, спросил военный.

- Элементарно, в слове Николаевич четыре грамматические ошибки, на такое способны только офицеры в звании не ниже майора.
- Что вы себе позволяете? Кто вас вообще вызвал?
- Вы, как это не покажется странным, именно вы. Я также был удивлён и задал себе аналогичный вопрос, очень надеюсь, что ответ на него скоро изрекут ваши благословенные уста.
- Вы можете говорить простым человеческим языком?
- Собственно, именно так я и говорю, но если я должен использовать лексику уровня первоклассника, то никаких проблем, дорогой вы наш человек, предупредили бы заранее. А теперь шутки в сторону, итак, цель моего вызова?
- Уточнение данных, - вздохнул майор, - изменений нет, можете быть свободны. До свидания.

- Рад был видеть, буду вспоминать со щемящей болью в селезёнке и ноющей в пояснице. Всего доброго.
Оставшись один, майор потянулся было за чашкой, но потрогав ее, недовольно скривился – кофе остыл безвозвратно.
«Нет, переведусь в другой район, здесь невозможно работать, одни умники и все с высшими образованиями, прямо академгородок, чтоб его. И как здесь на сборы кого призывать, если только с одним пообщаешься и два дня голова болит».

Вздохнув, майор задумчиво посмотрел в окно, а рука по сложившейся за многие годы привычке стала почёсывать мощно выпирающий под форменной рубашкой живот.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OldCold от 30 Ноября 2015, 13:31:58
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов,
Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара, в ответ, вернула Карлу украденный кларнет.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей".
В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это п***ц просто", а потом куранты.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лёд — страшная вещь!...

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OldCold от 02 Декабря 2015, 21:04:35
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?

Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём  друг к другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"

- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...

- Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Утро. Понедельник.
Начальник: - У тебя глаза красные! Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Мои соседи слушают хорoшую музыку и неважно, хотят они этoго или нет.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 06 Декабря 2015, 15:16:09
 :)
 — Павел Александрович, а где душа находится? — Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре. — ??? — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 12 Декабря 2015, 02:14:22
Крановщик Сидоров уронил бутылку водки со стрелы крана. Внизу её поймал запыхавшийся, но счастливый крановщик Сидоров.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 12 Декабря 2015, 02:32:06
Ха ха. Меньше надо в камандировки ездить, а то иш как бутылки ьовить намострячился.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вирус от 17 Декабря 2015, 14:18:54

Сел в самолёт Airfrance London - Paris, задремал. Просыпаюсь смотрю все кушают, а у меня нет еды. Зову стюардессу, говорю, что про меня забыли.
Она начинает на французском что-то невозмутимо и долго говорить, секунд 30.
Я абсолютно не задумываясь, забыв о её содержании, выдаю единственную известную мне фразу на французском, которую знает каждый человек родившийся в СССР:
"je ne mange pas six jours"
"Ulala" - вскрикивает стюардесса и проносит мне аж 2 ужина....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 17 Декабря 2015, 14:44:09
французском, которую знает каждый человек родившийся в СССР:
"je ne mange pas six jours"
Мне стало стыдно - хоть я и родился в СССР, но фразы этой не знаю :-\


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 17 Декабря 2015, 14:47:12
Мне стало стыдно - хоть я и родился в СССР, но фразы этой не знаю
Ильф и Петров.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 17 Декабря 2015, 14:58:25
Ильф и Петров.
Спасибо, Володя. Тогда всё понятно, читал и стулья, и телёнка, но не фанатею, видимо, поэтому не запомнилась фраза.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Декабря 2015, 15:25:39
 ;D Если бы тебе это написАли по русски как звучит, ты бы сразу вспомнил...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 17 Декабря 2015, 16:40:43
Одна дама работала в организации, которую должна была посетить французская делегация. Ее, даму, не выпустили к иностранцам, т.к. весь ее французский лексикон составляли три фразы:
"Je ne mange pas six jours"
"Je ne suis pas marié"
и, разумеется, коронное:
"Voulez-vous coucher avec moi?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 17 Декабря 2015, 17:55:26
поэтому не запомнилась фраза.
Да ладно!  ;D https://www.youtube.com/watch?v=rt4ebMu6_aM


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 18 Декабря 2015, 08:31:28
-  Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидидишь!

— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? — Да обиделась она на меня... — За что? — Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...

Когда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы диплом не писать.

— Что с лицом? Лимон съел?  — Хуже. Тебя увидел.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 18 Декабря 2015, 09:38:37
У тебя два путя...... ;D:
https://www.youtube.com/watch?v=IWJzQO5-A9g (https://www.youtube.com/watch?v=IWJzQO5-A9g)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 18 Декабря 2015, 21:14:10
У тебя два путя......
Самый шикарный анекдот за последние полгода!  ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 19 Декабря 2015, 18:46:40
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад". Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом и днём рождения.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 24 Декабря 2015, 12:31:26
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 24 Декабря 2015, 16:16:21
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 25 Декабря 2015, 14:54:16
РЕЗЮМЕ:
"Коротко о себе - двадцать два сантиметра..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 25 Декабря 2015, 17:49:01
в анкете в графе "семейное положение" гордо написал "сверху"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 28 Декабря 2015, 19:29:02
Про мужика, кота и чайник
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1279459.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 28 Декабря 2015, 19:38:20
Тресковые войны.

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. У*бу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-*-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). У*бу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы о**ели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Б**дь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты о**ела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). У*бу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я у*бу — так другие у*бут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. У*бу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда на**й, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Б**дь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. У*бу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла на**й.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). У*бу.
Германия (меланхолично). У*бёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ё*нулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ё*нулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). 3,14здец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Б**дь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). О**еть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Б**дь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. У*бу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты о**ела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Б**дь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за х**ня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Б**дь...

 ;D




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ведьмак от 28 Декабря 2015, 20:12:36
На оргах читал сегодня ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 29 Декабря 2015, 01:22:44
  ;D ;D
США. Идите оттуда на**й, пожалуйста.
Представил Никсона, произносящего эту фразу Тэтчер.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 29 Декабря 2015, 15:14:58
аж до слез....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 03 Января 2016, 21:22:57
старинный:
- Это котик или кошечка?
- А по ушкам не видно?
- Неужели можно по ушкам определить?
- Иногда можно. Это заяц!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 12 Января 2016, 06:26:52
Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 12 Января 2016, 11:03:57
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SJA от 13 Января 2016, 01:22:00
Естественно Запашные гонят! Если бы тигры были реально свирепые опасные хищники, то они не стали бы вымирающим видом! А так, если их простой козёл зачморить может, прямо при людях в зоопарке, то страшно представить, что козлы с ними в дикой природе сделали! Именно из-за таких вот козлов эти милые, скромные, нежные создания вымирают. Даже уличные коты в разы опаснее тигров! Заметьте, на улицах полно котов, и нет ни тигров (скромных), ни козлов (опасных), значит кошаки их вытеснили! И опять же дрессировщиков тигров полно, а дрессировщик кошек – ОДИН! – самый отважный дрессировщик, гораздо круче этих ваших Запашных!


ххх: Я на маскарад тоже так оделся, только по собственной инициативе. Черная водолазка, черные джинсы, на рынке была куплена шапочка с прорезями для глаз и рта. Взял папин духовой пистолет. Пистолет с шапкой положил в пакет чтоб не спалил никто. Как хорошо что не оделся пиратом, как мама настаивала. Один, как мудак, был бы. Никто, вообще никто со всей школы не пришел в костюме.

ууу: Угу, я так приперся один раз. Нас было двое: ёжик и гусар. Остальные тупо в джинсах и свитерах. Это 3-й класс был.

zzz: и кем же ты был?)

ууу: Как же я тогда хотел быть гусаром >_<


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 13 Января 2016, 01:30:14
Как же я тогда хотел быть гусаром >_<
;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ночной Диспетчер от 14 Января 2016, 01:34:52
Анекдот про зайца ) ;D
https://www.youtube.com/watch?v=bN4NZVpzL70


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EDmon от 14 Января 2016, 17:14:51
... :-\..вот и чифири теперь в одинокого :-\....кругом одни французы... >:D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 16 Января 2016, 19:58:39
Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Ладу" или про "Балтику"?
- Про Windows


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 16 Января 2016, 20:23:29
Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Ладу" или про "Балтику"?
Про зубы...  :(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 16 Января 2016, 21:07:55
с ганзру:
А Вы в повседневной жизни постоянно гвозди рубите ножами?
- в таких случаях я обычно предлагаю оппоненту порубить лом топором...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 16 Января 2016, 21:09:35
- в таких случаях я обычно предлагаю оппоненту порубить лом топором...
Возьму на вооружение!  ;D :crazy:  !:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 19 Января 2016, 21:37:23
Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 20 Января 2016, 08:03:52
Отформатировать нафиг и установить ОС  >:D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 27 Января 2016, 01:09:24
-а у вас есть запись Дюны?
-бакуганы есть, записдюны кончились


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EDmon от 27 Января 2016, 12:22:25
 Расклеили афиши по всему городу; "Выступление знаменитого телепата, спешите, только один сеанс!" Народу в зале набилось--аншлаг. Телепат же! Вау!
 Выходит мужичонка, раскланялся, расшаркался весь, затем, сняв штаны и энергично крутя тазом влево-право, стал произносить:
--Раз-два-три-четыре-пять -- начинаю телепать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SJA от 28 Января 2016, 14:29:57
xxx: Когда в кровати лежишь с закрытыми глазами, можно представить, что ты лежишь на другой стороне кровати и через несколько минут будет такое ощущение, будто ты и правда лежишь на противоположной стороне кровати.
yyy: Тоже самое бывает, если проснулся, не открывая глаз, попытаться понять с какой ты стороны и в какую сторону лежишь головой, далеко не всегда понимаешь что к чему, например думашь, что лицом к стене ногами к окну, а оказывается наоборот :)
zzz: А ещё бывает когда ты просыпаешься с закрытыми глазами и думаешь, что ты лежишь в кровати, а потом открываешь глаза, а ты в лесу лежишь в яме.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 28 Января 2016, 15:39:20
2 sja
"Я прикорнул на дне окопа и мне снится кровать..." (С)смешарики на мотив юрайхип...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 28 Января 2016, 16:39:42
"Я прикорнул на дне окопа и мне снится кровать..."
Ненормативная лексика!
https://www.youtube.com/watch?v=HYfUiA16ZFQ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 28 Января 2016, 22:58:53
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SJA от 29 Января 2016, 10:55:06
О фонаре работающем от горения свечи с 4pda
xxx: Чего только не выдумают, чтобы баблосы срубить. Вот если бы фонарь этот светился от темноты вот это был бы номер...)) а так это баловство кикстартерное.
ууу: "Вот если бы фонарь этот светился от темноты" - это уже был бы не фонарь а мигалка (ведь темнота пропадала бы при включении, при этом терялся бы источник питания!)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 30 Января 2016, 21:26:16
европейская забава:
пару раз в столетие собраться всем вместе и... получить люлей от России


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 01 Февраля 2016, 08:10:15
Две зубочистки идут по лесу, а на встречу им ёжик... одна зубочистка говорит другой: вот не знала что тут маршрутки ходят.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 01 Февраля 2016, 08:16:06
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду: О чём ты думаешь? Я хочу думать о том же что и ты! - Маш, ну зачем тебе о других бабах думать???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 01 Февраля 2016, 19:06:11
Не анекдот, но меня улыбнуло  ;D
(https://pp.vk.me/c7001/v7001201/1a662/l20UMR9m_uU.jpg)
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 01 Февраля 2016, 20:19:34
Ваня, спасибо, офигенно. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: hrf от 01 Февраля 2016, 23:43:27
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EDmon от 02 Февраля 2016, 18:21:08
...и что би ви думали? Разбился к ибеней матери... ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: il2 от 02 Февраля 2016, 19:07:19
Примерно такими же словами меня , второклашку, сразу начали грузить старшаки , когда я первый раз пришел в авиамодельный кружок. Пока руководитель не надавал им щелбанов. ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Big John от 06 Февраля 2016, 18:40:57
Если ты думаешь, что про тебя все забыли.....Просто вспомни, что у Германии есть президент....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EDmon от 06 Февраля 2016, 20:28:44
Если ты думаешь, что про тебя все забыли.....Просто вспомни, что у Германии есть президент....
боян, но в тему


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EDmon от 06 Февраля 2016, 20:42:00
-- Ви не были в филармонии? Напрасно. Выступал великий Мессинг, какие чудеса вытворял...
-- Та що ви мне сказки рассказываете, ви Любовь Бахаеву знали?
-- И що?
-- Ви помните, старый Аарончик ходил на костылях?
-- Ну...
-- Так вот, она посмотрела на него, протянула руку, и сказала: "Аарончик, бгось костыли!" -- и ён бгосил...
...и что би ви думали? Разбился к ибеней матери... ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 06 Февраля 2016, 22:58:24
Уточняйте симптомы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EDmon от 07 Февраля 2016, 00:04:48
Уточняйте симптомы
сошел с ума, упасть -- йопнуться, ипануцо-уху-есть -- сойти с ума вследствие шока. Так же большая разница в значениях слов "съипацо" или "съипстись". Если мат употреблять правильно и дозированно, он перестает быть вульгарным.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 09 Февраля 2016, 22:42:28
Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
-Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "не прелюбодействуй", мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 11 Февраля 2016, 00:09:19
Спёр с одной из так называемых соцсетей:
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 11 Февраля 2016, 00:20:33
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: с#ка, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 11 Февраля 2016, 08:05:24

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

подобное))))


Помнишь нервное пламя свечи,
... партийную школу..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Февраля 2016, 10:35:34
Прекращайте мне тут!  :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 11 Февраля 2016, 12:22:10
Похоже, здесь нам не тут, придётся прекратить нарушать безобразие  :o


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 11 Февраля 2016, 16:37:00
И эти люди среди нас! ;D
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1311737.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Февраля 2016, 20:12:31
Похоже, здесь нам не тут, придётся прекратить нарушать безобразие :o
Иногда задумывайтесь, что нас читают и ДЕТИ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 11 Февраля 2016, 20:25:07
сорри, Вань, я вроде ничо... а то некоторые напишут - самому стыдно, хотя я тоже м..м иногда разговариваю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EDmon от 11 Февраля 2016, 22:24:28
Похоже, здесь нам не тут, придётся прекратить нарушать безобразие :o
Иногда задумывайтесь, что нас читают и ДЕТИ!

сейчас учебный год и кроме нас, им есть что читать. Все мы -- чьи-нибудь дети. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Февраля 2016, 22:37:29
сейчас учебный год и кроме нас, им есть что читать.
Оо... знаешь какие детки сейчас любознательные...  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 11 Февраля 2016, 22:40:04
ну и дамы тут тоже бывают
а детки... иногда грамотней и продвинутей нас


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 13 Февраля 2016, 21:12:24
- Ты чего такой грустный?
- Да, блин, вчера с мужиками на охоту на кабана ходили...
- И чё...
- Да кабан не пришёл...
- Ааааа.... И чё, с этого расстраиваться так?....
- Та неее... Ну мы и нажрались, как свиньи...
- Ааааа.... И чё...
- И вот тут пришёл кабан...
- ......


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Valentin от 15 Февраля 2016, 19:31:46
 ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 15 Февраля 2016, 21:36:52
Ржал как ненормальный. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: BARAKUDA от 16 Февраля 2016, 00:12:24
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно…
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вирус от 16 Февраля 2016, 18:39:35
Сейчас же экономический кризис, да?
Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает…

Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 16 Февраля 2016, 19:30:31
.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Паганини от 24 Февраля 2016, 12:28:57
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по**ень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 24 Февраля 2016, 22:17:54
Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым е%%сь оно всё.

Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хрен, а не рыбы!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 25 Февраля 2016, 23:20:23
Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...

***
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 26 Февраля 2016, 00:28:11
Жил-был в деревне, где все знали друг-друга, один кузнец, звали его Федотом. Серьёзный был человек. Руки были золотые у него, голова на месте да и сам был богом не обижен: здоровый и сильный, как и полагается быть кузнецу. Всё мог сделать, что касалось кузни и прочих железяк. Но особенно его уважали и любили женщины, потому как он их, безнадёжно пьющих мужей, отучал раз и навсегда от пьянства. И что ведь интересно, для пьющих хватало одного сеанса посещения кузнеца, и они к спиртному впредь больше не прикасались, отшибало напрочь тягу к алкоголю. Но выходили мужики от кузнеца всегда сильно задумчивые и растерянные....
Что он там делал с пьющими мужиками никто не видел и не знал, т.к. встреча проходила с глазу на глаз, любопытным и интересуюшимся на время "сеанса" путь в кузню был строго заказан.
Настало время лечения и Ивану, потому как сил больше не было терпеть супругу, которая его допекала постоянно, как он был под градусом и которую он сильно любил и т.д. и т.п..... Делать нечего собрался и пошёл к кузнецу.
- День добрый Федот...
- Здарова Иван, с чем пожаловал, что за проблемы?
- Да вот, - замялся Иван, - дело к тебе личное, решил, что б ты помог мне пить бросить, а то сам никак не могу, силы воли нет. Другим-то ведь помогло, никто не пьёт, кто у тебя по этому вопросу был.
- А ты, это, серьёзно решил бросить-то или так просто пришёл поинтересоваться? Я ведь про свой метод никому не рассказываю....
- Да, нет, что ты. Решил серьёзно, да и супруга уже достала, сил нет....
- Ну ладно, коли так. Но смотри, дело ведь тоже серьёзное....
Кузнец пошёл закрыл дверь входную на засов. Перегнул резко Ивана через наковальню и вдул ему по самые помидоры, тот даже ойкнуть не успел, а не то что бы сообразить что произошло. Сделав своё дело кузнец открыл засов двери и говорит:
- Теперь слушай сюда Иван. Если я увижу тебя хоть раз пьяным или кто скажет мне, что ты пьёшь, то всё что здесь произошло станет известно всей деревне. А оно тебе надо?
Иван не смог ничего ответить, только головой замотал и вышел из кузни задумчивый и растерянный. С этого момента он на спиртное не мог смотреть..... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 26 Февраля 2016, 09:45:39
Ха-ХА. Старо как мир. >:(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 26 Февраля 2016, 14:05:32
 ;D Ааааа, во какая реакция..... ;)

ЗЫ Я недавно, лично, услышал этот анекдот......


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 26 Февраля 2016, 20:02:38
От кузнеца? https://vk.com/video249730109_171086318


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 26 Февраля 2016, 21:56:24
Взято с яплакало.

Ездили недавно с друзьями на турбазу. Погулять на природе, на коньках/лыжах покататься. Ну естественно пива попили. Хорошо так попили, по-взрослому. До такой степени, что идти спать наверх я отказался и лёг на диване прям не раздеваясь. Ну как лёг, уснул да и все дела. Естественно среди ночи приспичило отлить. Неслабо так приспичило. Благо удобства в доме, на мороз не идти. Встаю я с намерением дойти до туалета и …пипец. Ноги ходуном ходят, стоять толком не могу. Пи...дец, думаю, допился! Кое-как пару шагов делаю - грохот дикий. В башке паника, как дальше жить не понятно: ноги-то отказали! В комнате темно, не видно нихрена, доковылял еле-еле до толчка, включаю свет, открываю дверь и мамадорогая!
Короче, каазлы эти, друзья которые, надели на меня спящего коньки и спать ушли. В общем, пиво не пью больше. Чтоб по ночам не обламываться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 26 Февраля 2016, 21:57:32
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 28 Февраля 2016, 22:28:52
Звонок в пожарную часть:
- Мужики, вы сильно заняты?
- Да нет, сидим, в домино играем.
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит.....))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EDmon от 29 Февраля 2016, 19:55:54
Оо... знаешь какие детки сейчас любознательные...
Будут нормальные детки, если клювом не щелкают предки. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 07 Марта 2016, 22:26:58
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два тридвараса пристроились...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Pahanuga от 12 Марта 2016, 20:57:56
МПД, ааааааа БОМБА! ;D :wow: супер определение!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 15 Марта 2016, 00:38:23
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: BARAKUDA от 30 Марта 2016, 21:55:07
—  Вася, что мы имеем с курицы?
—  Яйца.
—  Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
—  Много яиц.
—  Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
—  На полу.
—  А под голову что кладешь?
—  Валенок.
—  Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
—  На маме.
—  А если мамы дома нет?
—  На соседке.
—  А если соседки дома нет?
—  Тогда и папы дома нет.
—  Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
—  На кровати.
—  А под голову что кладет?
—  Подушку.
—  А если по подушке ударить, что будет?
—  Пыль.
—  А если сильно ударить?
—  Клопы.
—  А если взять нож и распороть подушку, что получим?
—  П@зды от дедушки.
—  Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
—  Перья.
—  ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
—  Яйца...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 01 Апреля 2016, 01:27:42
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 01 Апреля 2016, 01:36:03
 ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: El Gato Marinero от 01 Апреля 2016, 07:49:39
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шарик от 01 Апреля 2016, 07:59:51
Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.
Внимание, вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 01 Апреля 2016, 09:37:17
Правильно я непокупаю продукцию "Простоквашино" )))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lostlender от 01 Апреля 2016, 09:48:06
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
В сельхозинститут  :rtfm: Удой коровы повышается после отёла. Яловая же корова, молока практически не даёт. Эх, городские  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ФЕЙКОВЫЙ MATPOCKИH 3 от 01 Апреля 2016, 10:21:23
Не анекдот, но интересно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шарик от 01 Апреля 2016, 11:31:33
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: El Gato Marinero от 01 Апреля 2016, 11:39:29
А Шарик, между прочим, первый советский хипстер!
Говорил я этому охотнику: купи себе валенки! А он что: пошел купил себе кеды и фотоаппарат!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PRAETORIANI от 01 Апреля 2016, 12:34:59
:) не кеды он купил ;) А Коркоран Марадер, однозначно ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шарик от 01 Апреля 2016, 14:12:37
зефиры я хочу и кампфштифели
на кой мне ваши марадеры? :-\


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Шарик от 01 Апреля 2016, 14:14:22
оказывается, матроскин - сиамский кот!
проверил: полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом таиланда!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: El Gato Marinero от 01 Апреля 2016, 14:27:18
- Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку...
- Вот, Шарик, а будешь меня слушать - приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 05 Апреля 2016, 18:27:47
(http://iletaitungeek.com/wp-content/uploads/2015/06/CUTE-Le-Pallas-Cat-chat-le-plus-expressif-12.jpg)

Чтобы погладить манула, вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.

Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
5. Отвлеките манула от своей руки мясом.
6. Подберите руку и поместите её в холодильник.
7. Дождитесь машины скорой помощи.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 08 Апреля 2016, 10:06:10
Революционное открытие британских ученых, переворот в современной диетологии:
Открыт новый диетический напиток: 60-процентная вода.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 08 Апреля 2016, 10:12:45
Революционное открытие британских ученых
;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 08 Апреля 2016, 12:28:27
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
А ведь и не возразишь..... всё правильно...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 08 Апреля 2016, 12:30:51
Три дня наблюдал за муравейником.... Ни тебе планёрок, ни тебе совещаний, ни тебе разборок. Но ведь, бл@дь, все работают...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 08 Апреля 2016, 19:35:59
Три дня наблюдал за муравейником.... Ни тебе планёрок, ни тебе совещаний, ни тебе разборок. Но ведь, бл@дь, все работают...
Сцуко, ржал как конь! И ведь ни слова матом!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 12 Апреля 2016, 10:56:59
Приключения кота Барсика
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке — старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту
зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 13 Апреля 2016, 11:45:37
"- О, да! Детка, сделай мне больно. Мне это нравится!
- Я вставила обойму в АК-47 и нажала на курок...
- Лена! Ты дура что-ли??? Не так сильно!!!"
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 13 Апреля 2016, 15:34:23
Если патроны в обоймах - она вставляется в магазин, для ускорения заряжания, но не в АК. Курок нажать...полуразобрав автомат нажать на курок возможно, но на хуа?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 26 Апреля 2016, 11:11:30
Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shalena от 27 Апреля 2016, 21:00:48
Старый анекдот про спиленную мушку  ;D
https://www.youtube.com/watch?v=tPFOI-pCTOA


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 30 Апреля 2016, 21:41:17
Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати — и ложишься спать...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 01 Мая 2016, 15:56:04
Марь Иванна рассказывает про алкоголь и показывает почему тот вредный.
- Вот смотрите дети. Бросаем червя в воду - он себе свободно плавает. А вот сейчас его бросаем в алкоголь и он тут же умирает. Какой напрашивается вывод?
Вовочка подымает руку и говорит:
- Марь Иванна, а вывод такой: если не употреблять алкоголь, то в животе заведутся черви.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 11 Мая 2016, 00:12:13
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка насрала всем в тапки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вирус от 11 Мая 2016, 11:40:10
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка насрала всем в тапки.
Вывод: бесправный - не значит безобидный. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 12 Мая 2016, 09:54:33
Вернулся Пётр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - портвейн называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, Царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А ещё есть там такая штука, бояре, презерватив называется.
- О, а это что такое?
- Да, вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал!
- Хорошая штука. Вези презервативы, Царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре?!
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Цыц всем!!!! Вот что, бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... будем голосовать.
- Правильно, Царь-батюшка, как голыми совали так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 12 Мая 2016, 18:01:18
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 12 Мая 2016, 18:08:19
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 12 Мая 2016, 19:38:19
Однажды моя знакомая записалась на курсы для похудения. На первом же занятии она получила задание выбросить из холодильника все вредные продукты, т.е. избавиться от жирного, сладкого и т.п. Дальше рассказ передаю от первого лица:

Муж был на работе. После семинара я не откладывая добросовестно приступила к очистке холодильника. После того, как дело было сделано, в нем остались только 2 варенных яйца и тюбик крема от ревматизма. Муж задерживался, а я была сильно уставшей, поэтому легла спать, не дождавшись его. Чуть позже он пришел, выпивший и голодный. Я проснулась, и по звукам, доносившимся из кухни, поняла, что муж эти яйца съел. Через пару минут ему «поплохело». Я, конечно же, не смогла удержаться от язвительного комментария и сказала:
— Пить меньше нужно!
— При чем тут пить? Это яйца, скорее всего, уже пропадать начали…
— Не может быть, я их сегодня только сварила.
— Ну значит майонез…
— Какой майонез? У нас в холодильнике не было майонеза!
— А тюбик с чем тогда лежал?
— Это же крем от ревматизма!

В общем, причину установили. А мужу тем временем становится только хуже.
Звоню в скорую:
— Здравствуйте, мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, и ему стало очень плохо. Помогите, пожалуйста!
Врач после некоторой паузы:
— Помойте яйца… должно легче стать…
— Так он их уже съел...
...........


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 17 Мая 2016, 22:32:13
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ни хрена ж себе, вот дела-то…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко и говорит мужику:
— Ну ладно, сын мой, не расстраивайся так сильно! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет никакого артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха всея руси  Кирилла.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 17 Мая 2016, 23:06:04
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 18 Мая 2016, 16:40:08
Почему не надо застилать свою постель?
 

источник Интересные факты


Почему не надо застилать свою постель?

Если вы настолько ленивы, что не в состоянии застилать по утрам постель, то это только плюс, говорят ученые! Ваша постель чище, а вы - здоровее, чем те люди, которые считают, что в спальне "ужасно", если одеяло скомкано.

Почему? Все дело в пылевых клещах, а точнее в том, что, не застилая постель, вы уменьшаете их количество в своей кровати!

В среднем в каждой постели живет 1,5 млн микроскопических клещей, питающихся отмершими клетками нашей кожи.

Они настолько мелкие, что без микроскопа вы их никогда не увидите. Но при этом они мочатся в вашей постели, вызывают аллергию "на пыль" и даже некоторые болезни - например, провоцируют развитие астмы!

Утром, когда вы уходите на работу, не застелив постель, то фактически убиваете значительную их часть: эти клещи терпеть не могут свежий воздух и солнечный свет.

"Мы знаем, что эти клещи могут выжить только если находятся во влажной среде (вы потеете, пока спите). И свежий воздух слишком токсичен для них", - говорит Стивен Претлав из университета Кингстона.

"Все просто: вы не застилаете постель, влага испаряется - и клещи в конечном счете умирают от обезвоживания".

Специалисты рекомендуют застилать кровать не рано утром, а уже вечером, когда вы вернетесь домой с работы. К этому моменту большинство этих мерзких тварей просто погибнут!

В общем, любители оставлять постель неубранной могут радоваться и всем показывать эту статью! А мы ждем от ученых новостей о том, почему уборку дома пылесосом тоже лучше отложить на завтра.(С)вистнуто в занимательной болтологии. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 19 Мая 2016, 14:26:46
- Молодой человек! Почему вы через каждой слово материтесь?
- Потому, б..я, что, б..я, чаще, б..я, не, б..я, получается, б..я!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 19 Мая 2016, 21:47:07
Сидят за ужином дед с бабкой и их внук спрашивает деда:
- Дед, а дед. А правда говорят, что на корабле служил, который называется то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка"?
- Кто это тебе внучёк такое сказал?
- Бабушка.
Дед облизал ложку, да как даст бабке по лбу.
- За что старый? - Завопила бабка.
- За что, за что.... Сколько раз тебе говорить, "Безотказный" называется корабль. Бе-зот-каз-ный...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 20 Мая 2016, 10:40:54
Старый анек. Но актуальный.
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 20 Мая 2016, 10:56:00
 :o политический анекдот


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 20 Мая 2016, 11:45:25
Вечно пъяного бомжа, дожидающегося каждое утро открытия алкомаркета продавцы ласково прозвали "БуХатико"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 21 Мая 2016, 15:08:18
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): - Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): - Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р): - Парни, счастье-это когда проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел во двор всё на месте, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: А вот и нифуя - 9...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 25 Мая 2016, 14:04:49
Новости науки: из лаборатории скрещивания сбежал щенок черепахи...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hellshtyrm от 25 Мая 2016, 21:47:00
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hellshtyrm от 25 Мая 2016, 22:03:10
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем вы одели своей жене пояс? Она же страшная никто и так её не захочет...
Король:
- Да знаю я. Когда вернусь -скажу ключ потерял...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hellshtyrm от 25 Мая 2016, 22:06:29
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmitris от 27 Мая 2016, 23:58:41
прошу прощения, но 3 баяна!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 28 Мая 2016, 00:17:21
Похмелье в 20 лет:
Пил ракетное топливо, на утро чуток болит голова, пришел ко 2-й паре.
Похмелье в 27:
Выпил два пива, утром чуть не помер, пришел ко 2-й паре, хотя окончил ВУЗ несколько лет назад.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hellshtyrm от 28 Мая 2016, 21:28:41
Извиняюсь если где то было уже. Наверное не заметил. :-\


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dmitris от 29 Мая 2016, 00:02:50
Извиняюсь если где то было уже. Наверное не заметил.
Может я уже устарел, но про курсантов мы еще в 1992 году этот анекдот рассказывали ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 29 Мая 2016, 22:27:05
Стандартный панельный российский дом, с картонными (по слышимости) стенами. Мужик балдеет в ванной, и тут этажом выше охи, ахи, стоны... Так продолжалось минуту, и вдруг всё стихло.
Мужик, выждав мхатовскую паузу, громко: - И всё, что ли?
Женский голос отвечает: - Да я и сама прифигела...
Мужской голос, обиженно: - Да пошли вы...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 29 Мая 2016, 23:06:18
охи, ахи, стоны...Так продолжалось минуту
Симулянтка


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mr.black от 03 Июня 2016, 05:30:28
костя на открытии рассказал:

едут в автобусе бабка и пионер.
бабка кашлянула, пионер:
-Будьте здоровы, бабуля!
-Внучок, дак яж кашлянула а не чихнула...
- Да хоть х@ем подавилась... Пионер должен быть вежливым!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 11 Июня 2016, 16:46:24
При попытке перевести это предложение с русского на иностранный язык застрелился не один переводчик: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Однако продвинутый переводчик аппаратный выдал следующий перевод:
"For the sandy slanting hare with the big ears has fallen under sharp slanting from the woman, at which problem with eyes and at which is hair on a head are plaited.."
А вот обратный перевод этого на русский... это ваще капец.....такого не может быть... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 11 Июня 2016, 17:58:29
Какой-то у тебя усечённый вариант  :-\

Закосяча косячок, с косой косой в косой косе, Косец (косящатый косой косец (косок, косач, косарь) из Косы) косой косой Косого из Косы и Косая (косая косушка (косица) коса с косой косой в косой косе) косенькой косой Косы из Косы косо, косенько касаясь косой косы, наперекосяк от косой косы к косой косе, скосившись с покосившихся косых кос, кося на перекосившихся косуль на косой косе, косно косили некошеную косую косу за косарь, а скосив нескошенное, покосились на косую косу, косея от косяков — перекоса косьбы с косинкой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 11 Июня 2016, 18:09:33
Закосяча косячок, с косой косой в косой косе, Косец (косящатый косой косец (косок, косач, косарь) из Косы) косой косой Косого из Косы и Косая (косая косушка (косица) коса с косой косой в косой косе) косенькой косой Косы из Косы косо, косенько касаясь косой косы, наперекосяк от косой косы к косой косе, скосившись с покосившихся косых кос, кося на перекосившихся косуль на косой косе, косно косили некошеную косую косу за косарь, а скосив нескошенное, покосились на косую косу, косея от косяков — перекоса косьбы с косинкой.
Бредовей бреда не набредить  :crazy:
Дима, надеюсь, это не твоё сочинение ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 11 Июня 2016, 21:14:40
Как программисту научиться танцевать
Научиться программированию за 21 день?
-Легко! Это как перевести стрелки часов... солнечных... через дорогу... на португальский.

For the sandy slanting hare with the big ears has fallen under sharp slanting from the woman, at which problem with eyes and at which is hair on a head are plaited
Вроде норм, не?  
"За песчаной косой заяц с большими ушами попал под острой косой от женщины, у которой проблемы с глазами и у которого волосы на голове будут заплетены"(с яндекс переводчик)   ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 12 Июня 2016, 00:21:36
Дима, надеюсь, это не твоё сочинение
На, там много подобного :)
http://lurkmore.to/Косил_косой_косой_косой
 (http://lurkmore.to/Косил_косой_косой_косой)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AlexSurkoff59 от 26 Июня 2016, 00:24:57
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса стоит 20$.
Спортивный велосипед стоит 1505$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 215$.
Вывод - велосипед дороже мерса более, чем в 10 раз!
=====================================
Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется».
Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми,
в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг...
Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом
ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.

Сатана — чертям: — Пацаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Все в норме, босс. Мы заставили его винду без ошибок написать!
=====================================
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?
====================================
О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?

Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора..."
===================================
Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет.
Аж взмок тяпкой махать. Стою и пот вытираю. Подбегает молодой кот
и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит.
Я посмеялся над "помощником" и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает.
Дожили! Котам ямки под туалет рою. Ну и кто из нас венец эволюции ???!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 02 Июля 2016, 18:47:39
 Не ставьте будильник на "круглое" время. Так,  например, вы гораздо лучше выспитесь если он зазвонит не в 7.оо, а в 11.48.


Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 05 Июля 2016, 21:41:29
Может было... хз....
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1 л. - demo version;
0.25 л. - trial version;
0.5 л. - personal edition;
0.7 л. - professional edition;
1.0 л. - network edition;
1.75 л. - enterprise;
3 л. - for small business;
5 л. - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition;
Море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tools;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 05 Июля 2016, 21:46:35
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский и говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 06 Июля 2016, 00:54:00
Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 08 Июля 2016, 20:34:22
Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После первого раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: "Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 13 Июля 2016, 09:47:20
Чапаев продает Петьке квартиру. Петька ходит осматривает, спрашивает про туалет, Чапаев показывает, Петька подходит к дверям туалета, а ручки нет, он спрашивает у Чапаева:
- Как открыть дверь.
Чапаев говорит:
- Включи свет дверь откроется.
Петька включает свет, дверь открылась. Заходит в туалет, делает свои дела, а выйти не может, орет из туалета:
- Как выйти-то из туалета?
Чапаев говорит:
- Слей воду и дверь откроется.
Петька слил воду, дверь открылась, выходит Петька и спрашивает:
- Зачем ты Василь Иванович продаешь классную квартиру, с такими наворотами.
Чапаев и отвечает:
- Петька! Так к квартире никаких претензий. Но ты не забывай, что мы  в России живем - то свету, блин, нет, то вода закончиться....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Июля 2016, 21:11:38
Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, теплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 24 Июля 2016, 22:54:26
В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 24 Июля 2016, 22:56:47
Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили: "старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем " закись ашота".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 24 Июля 2016, 23:04:21
К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились
аплодисменты? Кто—то из зала шепчет: — Одной
рукой не поаплодируешь.
+81


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 24 Июля 2016, 23:22:01
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 25 Июля 2016, 07:07:41
Расписание в Академии ФСБ:
1. Строевая подготовка на «Гелендвагенах».
2. Расследование следователей.
3. Передача мочи сквозь стены.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 25 Июля 2016, 07:11:30
- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 25 Июля 2016, 07:16:17
-Я пашу на работе , как муравей!
-Хаотично передвигаешься без видимой цели?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 25 Июля 2016, 08:31:25
Любитель читать в туалете обделался в читальном зале Ленинской библиотеки!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 25 Июля 2016, 08:56:12
Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он о#&@л.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пи$#&^ей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 25 Июля 2016, 09:27:52
Здесь вам не тут  >:D
V/STR, предупреждение пункт 2.4 правил форума  :rtfm:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 25 Июля 2016, 10:54:46
Ай яй, я забыл. :(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: slot@ от 26 Июля 2016, 14:03:12
Разговаривают два приятеля, один другому рассказывает как охотится на медведя.
- Все очень просто, главное не бояться ! Знааачит так, идешь в лес, находишь берлогу, гг..гглавное не бояться !
  Залазишь внутрь, нож за поясом, тут гг.главное не бояться !
  Нащупываешь медведя, сс..самое гг.. главное не бояться !
  Нащупываешь  морду, гг..главное не бояться !
  Замазываешь ему глаза дерьмом...
- Постой, постой, а дерьмо то откуда?!
- Не переживай, д-дерьмо будет, гг-главное не бояться....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 02 Августа 2016, 15:58:23
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 14 Августа 2016, 16:23:37
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
— @Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗ№АЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@Б@Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— 3.1415ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 14 Августа 2016, 23:36:38
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 19 Августа 2016, 00:17:40
Нахожусь в глубокой прострации. До сих пор не могу прострацца.

Английские ученые установили, что после пятой рюмки, русские слово "бл@", используют как запятую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 19 Августа 2016, 00:59:27
Английские ученые установили, что после пятой рюмки, русские слово "бл@", используют как запятую.
Русские всегда используют это слово, как запятую.  :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 20 Августа 2016, 14:21:42
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 20 Августа 2016, 21:25:46
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
прошу прощения, но 3 баяна!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 23 Августа 2016, 13:48:46
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды
вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы
и в ужасе звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали
в доме у вдовы?..
- Ну, помню..
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату,
а потом хвастал, как славно ты её там отпупырил?
- Ну.., было дело, помню..
- Всё бы хорошо... А ты что, назвался ей моим именем?
- А-а-а.. Э-э-э.. ну-да.. было такое дело, а что.., у неё родился ребёнок?
- Да неееет.., но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 23 Августа 2016, 13:53:04
Классика жанра:
Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! И что вы думаете... - Вычеркнул меня из завещания...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 25 Августа 2016, 22:20:06
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе"

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Паганини от 26 Августа 2016, 00:54:42
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
  ;DМеня с женой тоже Серега познакомил :wow:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: slot@ от 26 Августа 2016, 15:12:53
Попали в Ад американец, индус и русский.
Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
- Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 26 Августа 2016, 16:53:07
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 17 Сентября 2016, 17:46:37
Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. Так что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб.
- Зуб?! Так что же сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 17 Сентября 2016, 17:52:19
- Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 17 Сентября 2016, 17:54:25
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я ... "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 18 Сентября 2016, 19:14:22
Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня есть пять сыновей и отличный муж!
И где они все сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
Мой второй сын Майк в Афганистане.
Мой третий сын Билл воюет в Ливии.
Мой четвёртый сын Питер воюет в Сирии.
Мой самый старший сын сейчас в Украине.
А где Ваш муж?
- Он ездит по всему миру с лекциями  "Как остановить вторжение России!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 26 Сентября 2016, 22:02:35
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 27 Сентября 2016, 08:54:56
— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как будто, что-то вспоминая, заулыбалась...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 29 Сентября 2016, 21:49:03
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 09 Октября 2016, 13:57:52
Притащил с ганзы)))
плакал)))]))))))
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 16 Октября 2016, 15:15:19
Маленькому Сереже на шестилетие подарили набор юного сантехника...  Он спился за 3 недели.
 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 20 Октября 2016, 10:44:51
Премия Дарвина-


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 24 Октября 2016, 21:19:41
НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 25 Октября 2016, 06:55:46
Я про обезьяну, лошадь и собаку слышал похожую историю


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 25 Октября 2016, 22:21:31
Интересно почитать.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 30 Октября 2016, 14:15:00
С Ганзы-
Приметы от фанатов холодного оружия:
*Показать нож сотруднику милиции - к веселью.
*Показать нож автобусу с ОМОHом - к большому веселью.
*Потерять чужой нож - к визиту в стоматологию.
*Потерять свой нож - к визиту в магазин.
*Купить пластиковый нож - к покупке резиновой женщины.
*Резать ножом мясо на тарелке - к скорой заточке.
*Посещение Клинка - к финансовым потерям и похмелью.
*Висеть на ноже, воткнутом в щель, над пропастью - к большому волнению.
*Попробовать самому заточить нож - к визиту к Гоблину.
*Купить Себензу в магазине и забыть спрятать чек - к разводу.
*Купить нож в нерусском инете - к проблемам с таможней.
*Купить нож из углеродки - к покупке сала.
*Принести Гоблину нож с серрейтором на s-образной кромке из керамики - к пешему эротическому путешествию.
*Встретить хромого с полными ведрами ночью на кладбище - к быстрому открыванию.
*Купить обоюдоострую бабочку - к покупке пластыря.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 05 Ноября 2016, 09:06:39
Про углеродку понравилось)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 05 Ноября 2016, 18:44:15
Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
Чтобы не потерять беспроводную мышь — привяжите к ней верёвку.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 05 Ноября 2016, 18:48:12
Шарлотта, Северная Каролина, адвокат купил коробку очень редких и дорогих сигар, а затем застраховал их от пожара.
 

В течение месяца, выкурив весь запас этих сигар и не сделав даже первого страхового взноса, адвокат подал жалобу против страховой компании. В своем иске адвокат заявил, что сигары были потеряны «в результате серии небольших пожаров.» Страховая компания отказалась заплатить, цитируя очевидную причину, что мужчина потреблял сигары обычным способом.

Адвокат подал в суд… и победил!
Вынося постановление судья согласился со страховой компанией, что иск был легкомысленным.
Тем не менее судья заявил, что страховая компания, гарантировала, что сигары подлежат страхованию, а также гарантировала, что они застрахует их от пожара, не уточняя какой именно пожар является недопустимым и была обязано оплатить претензии.
Вместо того, чтобы проводить долгий и дорогостоящий апелляционный процесс, страховая компания приняла постановление и заплатила 15,000$ адвокату за утрату его редких сигар, которые сгорели в «пожаре».
После того, как адвокат обналичил чек, страховая компания арестовала его по 24 пунктам обвинения в ПОДЖОГЕ!!! С его собственным страховым иском и доказательством (свидетельским показанием) от предыдущего случая, используемого против него, адвокат был признан виновным в намеренном поджоге его застрахованной собственности и был приговорен к 24 месяцам в тюрьме и штрафе в размере 24,000$.
Это — правдивая история и заняла первое место в недавнем Соревновании адвокатов по уголовному праву.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 05 Ноября 2016, 20:05:37
Задорнов был прав  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 05 Ноября 2016, 21:16:25
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули?
Физик решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он еще подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр,


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 05 Ноября 2016, 21:21:50
Снизу он еще подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр,
Наш человек! ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 05 Ноября 2016, 21:54:16
Ага, физику зачет в стрелковом деле..... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 05 Ноября 2016, 22:04:47
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю
— мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно.
— берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь!
— берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
 — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 05 Ноября 2016, 23:14:44
винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56х45,
В принципе, этим всё сказано  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 18 Ноября 2016, 17:54:06
Элли с Тотошкой мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 20 Ноября 2016, 21:40:21
Звонят из одной конторы бухгалтеры приходящему сисадмину, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
— Здесь сервер был, где он?
— Какой сервер?
— Вот здесь сервер стоял, где он?
— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 26 Ноября 2016, 18:04:41
Универ. Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?
- Пи..ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи..ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи..ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 26 Ноября 2016, 21:11:09
Товарищ нес домой баллончик с золотой краской(оформлял стэнд на работе, а остаток домой).
Докопались до него цыгане, позолоти ручку- все скажу! Позолотил...  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 27 Ноября 2016, 12:22:35
Про Петровича...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Паганини от 27 Ноября 2016, 14:44:46
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: utya от 27 Ноября 2016, 14:51:42
про петровича каждые полгода выкладывают. доколе, господа?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 27 Ноября 2016, 14:54:29
про петровича каждые полгода выкладывают. доколе, господа?
https://www.youtube.com/watch?v=JBFIyofxHFQ  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 27 Ноября 2016, 17:20:57
видать, не дострелили  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 28 Ноября 2016, 02:43:28
Сын: Пап, у меня проблема- девушка залетела.
Отец: отслюнявливает денег.
На следующий день порешав проблему с девушкой, на радостях с друзьями напились у одного из них на даче...
Сын: Пап,  у меня опять проблема... я корешу дачу спалил.
Отец: (отсчитывая денег) Сынок- теперь тебе только дерево выкопать осталось!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 28 Ноября 2016, 15:25:57
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 28 Ноября 2016, 23:29:23
Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 28 Ноября 2016, 23:49:52
Одесса, дворик.
Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 29 Ноября 2016, 11:50:48
- Какая единица измерения смеха?
- ГыГыГерцы!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 30 Ноября 2016, 09:27:02
— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

😂😂😂

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

😂😂😂

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!

😂😂😂

— Может быть, сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

😂😂😂

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
— Блин, Петрович, заводи экскаватор! Карьер сам себя не выкопает!

😂😂😂

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Блин, Петрович, мало того, что палатку забыл, теперь ещё и выпендриваешься!

😂😂😂

— Может, нам задуматься о браке?
— Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

😂😂😂

— Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
— Петрович, блин! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

😂😂😂

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сволочь, бери лопату и убирай снег!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 30 Ноября 2016, 12:04:29
:)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 30 Ноября 2016, 13:44:35
Ну про Петровича целый пласт анекдотов, можно долго продолжать!  ;D

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! 
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл@, Петрович, мне по#&й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. 
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по@рать спокойно!

— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. 
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. 
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка...
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

и т.д. и т.п.  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 30 Ноября 2016, 13:56:48
 ;D
- Быть обманутым не страшно. Страшно утратить доверие к человеку.
- Петрович, ты достал! Сказали же - зарплата завтра!

- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Чо успокойся то? Я достану её, б@я!
- Петрович, ты надоел уже! Копай картошку молча!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 30 Ноября 2016, 14:49:26
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.


– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

 Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.


Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?


Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.


- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.


Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 30 Ноября 2016, 22:44:48
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.

Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина.

Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине.

Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я, похоже – лесбиянка...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: gvn1977 от 01 Декабря 2016, 01:17:31
Дорогой Дедушка Мороз!
Скажи пожалуйста по понятиям ли отмечать год Петуха!
Мальчик Петя, ИК3, 5 отряд.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 01 Декабря 2016, 11:47:24
 "Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Мичман Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. — Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 01 Декабря 2016, 12:04:43
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 02 Декабря 2016, 23:03:14
"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Мичман Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. — Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
...я букву "эй" не выгавайиваю, по этому у меня есть -  настоящее, будущее и пошлое)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 03 Декабря 2016, 16:21:17
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 03 Декабря 2016, 19:00:49
старый - старый анекдот
One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to
him and says:
- Sir, you mustn"t do that!
- Fuck you!!!
- Sir, but the law!...
- I fucked your law!!!
- Sir! But our Queen!...
- I fucked your queen!
- Indeed!???
- In bed!!!
- Oh, I"m sorry, Your Majesty...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 03 Декабря 2016, 19:06:09
 Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

(сорри, вспомнились пары английского в универе)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 03 Декабря 2016, 20:13:27
Перевод давай.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вирус от 03 Декабря 2016, 21:38:58
Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 03 Декабря 2016, 21:48:47
Володя, спасибо, повеселился я с твоих историй  :wow:

Вот еще одна в меру неполиткорректная американская байка:
"A father watched his daughter playing in the garden. He smiled as he reflected on how sweet and innocent his little girl was. Suddenly she just stopped and stared at the ground. He went over to her and noticed she was looking at two spiders mating.
"Daddy, what are those two spiders doing?" she asked.
"They're mating," her father replied.
"What do you call the spider on top, Daddy?" she asked.
"That's a Daddy Longlegs," her father answered.
"So, the other one is Mommy Longlegs?" the little girl asked.
"No," her father replied.
"Both of them are Daddy Longlegs. "
The little girl thought for a moment, then she stomped them flat and said "Well, it might be okay in California, Vermont, and New York, but we're not having any of that shit in Texas."
"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 03 Декабря 2016, 21:49:43
No, no! Deer run too fast.
Впервые слышу такой вариант. Порвало!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 03 Декабря 2016, 21:52:22
Вам то хорошо, англицкий знаете :( Переводчики такую пургу выдают :(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 03 Декабря 2016, 21:58:32
Денис, я тебе при случае все это перескажу. По-русски это реально не для форума


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OldCold от 03 Декабря 2016, 21:59:25
Денис, ничего интересного - сплошная zooфилия энд их аглицкие величества. >:D

ЗЫ + в Тексасе не любят педиков с младых ногтей. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 03 Декабря 2016, 22:34:03
А ну тогда переводчик почти правильно перевёл :) тока про оленя не понял


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OldCold от 03 Декабря 2016, 22:42:49
Да там разговор носителя пиндосскага изыка с неносителем, игра слов.
Короче, зоофил-неноситель не смог отыметь оленя, тот слишком быстро бегал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 04 Декабря 2016, 01:53:18
Убогий английский юмор, как собственно говоря и сам язык. Единственное преимущество языка - простой до безобразия и слова короткие. Ничего личного....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 04 Декабря 2016, 02:13:02
Вам то хорошо, англицкий знаете  Переводчики такую пургу выдают
тут на уровне 6 класса средней школы  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 05 Декабря 2016, 23:58:21
Меня хранцускому пытались научить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 06 Декабря 2016, 00:35:10
Меня хранцускому пытались научить.
+1.  Всё, что запомнил- бонжур, тужур, абажур... :( Очень неадекватные учителя были.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 06 Декабря 2016, 07:40:11
А меня в немецкую группу определили без моего желания, поэтому я его принципиально отказался учить)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: OldCold от 06 Декабря 2016, 09:48:02
А меня в немецкую группу определили без моего желания
(http://savepic.ru/12459783.jpg)

На берегу Темзы сидят два рыбака.
У одного клюёт.
Подсекает, вытаскивает на берег русалку.
Снимает её с крючка, выбрасывает обратно в Темзу.
-But why?
-But how?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 06 Декабря 2016, 13:45:57
без моего желания
Нас то-же ни кто не спрашивал ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 06 Декабря 2016, 15:00:35
История моя такая, про общение с доблестными гибддешниками и
омоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах. И вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с
ОМОНом.... Вот...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите
документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое (они по одному то боятся ходить) и говорят - Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник. Там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история. Товарисчи омоновцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент. Вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароч, тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: — Это Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать!
у них шары еще больше: — Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и
произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал
руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Thomas от 06 Декабря 2016, 16:58:28
давно так не смеялся,Иван, насмешил))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: utya от 06 Декабря 2016, 17:12:59
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 07 Декабря 2016, 00:39:57
Дык тогда бита бейсбольная предназначена для извлечения ноты ДО.... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 07 Декабря 2016, 11:19:09
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 07 Декабря 2016, 15:01:54
О великой силе живого русского языка
 
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.
 
Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.
 
По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
 
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
 
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
 
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
 
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
 
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
 
«*бана в рот, х"р старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, - «совсем рамсы попутал, му#о3вон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, #@дар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой @#учий не закроешь, я, $ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой &лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной &бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, #^й в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
 
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
 
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 07 Декабря 2016, 15:18:50
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 07 Декабря 2016, 18:13:35
Круто.... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 07 Декабря 2016, 23:17:08
Напомнила мне эта бабуля вот эту сцену из фильма "Марафон"  ;D https://www.youtube.com/watch?v=gPPW4w6lUEI


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 09 Декабря 2016, 22:24:52
 :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 09 Декабря 2016, 22:34:37
О, да! В сети такой же флешмоб, как с тем чудиком с магазином ;D
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-09/1473754711_patrony-1.jpg)
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-09/1473754741_patrony-2.jpg)
(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-09/1473754708_patrony-3.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 09 Декабря 2016, 23:43:52
Где вы эти баяны то прошлогодние берёте?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 10 Декабря 2016, 01:26:45
Во время ожесточенных споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 10 Декабря 2016, 13:46:23
Давно замечено, что количество экспертов летом меньше- их на лето к бабушке в деревню отправляют.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 14 Декабря 2016, 11:54:30
Корпоративы на носу.... да и Новый год не за горами..... и вообще пробежка по алкогольной теме:

Недопитая водка — свидетельство нездоровой обстановки в коллективе.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку водки и посмотреть, что получится.

Эликсир красоты для женщин существует! Но пить его следует мужчинам.

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее удержать ее в себе.

Водку перед баней нельзя. А после водки в баню — можно!

Террористы, захватившие ликероводочный завод, вот уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования…

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это когда находишь их.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: «Скорее однозначно да, чем вряд ли нет».

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.

Водка — зло, но сколько этого добра еще на свете!

Сантехник Сидоров, разбивший единственную бутылку водки, в глазах приятелей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Переходный возраст — это когда праздник, вся семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

О здоровом образе жизни особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и Египет.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!»

Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме полиции...

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы как-то раз два пузыря...

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Водка — машина времени. Выпил — и уже завтра.

Водка до добра не доведёт: под её воздействием можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично; напилась прилично — веди себя домой.

Бутылка водки стОит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Я бы хотел, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 14 Декабря 2016, 11:55:52
Американец, доставая последнюю бутылку водки, говорит русскому:
— Will you?*
Русский:
— Я те бл…ть вылью!!!
*Ты будешь?

Продавец, разглядывая купюру в 347 рублей на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Ага! Еще настоящее вашей водки!

— Папа, что такое литр?
— То же, что и метр, но в жидком состоянии.

Звонит директор своему главбуху мужчине:
— Сергей, ты чем там занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так: Верку выгоняй, водку выливай — налоговая пришла с проверкой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 14 Декабря 2016, 12:40:52
Последний был в прошлом тысячелетии про звонок из райкома в колхоз. Только там  бухгалтер сводкой, счетовод сверкой, агроном на поле. Где председатель не спрашивается, но вызывается на ковёр - "когда у вас там это б...ство закончится". Такой вот намёк на компетентность партийной номенклатуры.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 14 Декабря 2016, 17:17:28
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
Председатель:
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 14 Декабря 2016, 20:08:09
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 16 Декабря 2016, 12:51:58
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 16 Декабря 2016, 20:58:43

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 19 Декабря 2016, 12:05:27
Стырил с одного из ресурсов.

"Немного весёлого, из записных книжек Одного Продавца Оружейного Магазина (тм)

- А сталь у вас настоящая?
- Нет, знаете, игрушечная...

Берёт в руки нож, гнёт его. Разумеется, нож гнётся. Торжествующий возглас:
- Настоящая сталь не гнётся! У вас тут настоящего ничего нет! - и уходит с видом истинного правдоруба.
*****
Заходит молодцеватый дядя, решительно марширует до витрины, где висит шашка made by Кизляр, смотрит на неё. Поворачивается к стойке:
- А шашка нормальная?
- Угу.
- Калёная?
- (А х...й её знает...) Да. Номерная. Для ношения как элемент национального или казачьего костюма требуется лицензия, разрешение и охотничий билет, если на стену повесить - ничего не надо.
- Мммм....а гнётся?
- (А тебе зачем?) Да.
Минута раздумий.
- А не сломается?
- (Дятел, с дури можно и х...й сломать!) Смотря как гнуть.
- Ммммм....
Ещё зависание на минуту.
- Острая?
- (Ты надоел...) Острая.
Дядю прорвало:
- Мне вот зэки шашку сделали, на семерке (колония в Омске), так красивая, а я ею батарею рубанул, а у неё кончик отвалился.
- (*facepalm*, trololo-mode ON, флегматично-заинтересованно:) - У батареи?
Дядя делает квадратные глаза:
- У шашки!!!
- Неудивительно. А вы хотели шашку, чтобы батарею рубила?
Дядя задумался:
- Ну, говорят, из паровозных клапанов такие делали, что батареи рубили....
- Нет. Правильные шашки делаются с кристаллами с Малакора-пять, где после Мандалорианских войн остались нетронутые кристаллы, которые впитали в себя Силу. Самые сильные ситхи делали себе из них шашки, которые могли разрубить охранного дройда. Вам не в семерку, а на Малакор надо...
*****
- Нож хороший?
- Да.
- А можно попробовать?
- .....о_О

Мужичонка достает свой какой-то непонятный режик и целится долбануть клинком по клинку. Продавец рычит что-то малоцензурное и вырывает нож из рук мужичонки:
- И что это вы решили сделать?
- Ну как же...где будет зарубка - то плохой нож, его брать не надо! Мне так умные люди сказали!
Минута размышления... Продавец смотрит на мужика недобрым взглядом.
- На самом деле, методика другая. Кладете на ровную поверхность палец. Берете нож - и по пальцу. Отрубил - хороший нож. Нет - значит, берете другой нож и повторяете на другом пальце. Давайте попробуем....
Мужика как ветром сдуло.
******
- Мне нужен нож из стали, из которой на Буране обшивку делали, титановая которая.
- На Буранах внешний слой обшивки был керамическая плитка, чтобы в атмосфере не спалить аппарат.
- Да не, у меня у друга такой нож есть, там из куска сопла Бурана он сделан, фигня тут у вас всякая и набрали дураков на работу, не знают нихера...
- Возьмите вот этот нож. Сегодня оставьте, я на него дома нанопокрытие нанесу. За дополнительные десять тысяч.
- Чего? Сколько?? Да мне на заводе у нас такой из титана вырежут за две бутылки!!!
*****
- А у вас тут продаются ножи, которые с бумагой идут, что это не оружие?
- Все идут с бумагой, что это не оружие.
- Мне тогда нужен такой вот нож, чтобы ну понимаете времена сейчас такие что вот прямо вот ну понимаете а я фильм смотрел ну фильм такой.
(пауза. Игра в гляделки и "Не брякни, цуко, что штатный телепат застрелился к евеням от таких оленей, как ты")
- Крокодил по имени Данди!
(Haaaaaaaaalelujah!)
- Так вот там момент был когдаондостаеттакойножиговориттак ВОТ ЭТО НОООООЖ!
(блеск в глазах способен Владивосток освещать прямо из Омска)
- ....вопросов больше не имею. (тыкается пальцем в Самый Большой Свинокол)
Изучает. Думает. Подходит снова.
- А если я куплю что-нибудь с клинком меньше восьми сантиметров, это же не оружие? Ну если я им кого-нибудь убью, мне же на суде простят, потому что не оружием убил?
* * *
- А жало он держит как?
- Никак. Такой элемент тут отсутствует.

Обиделся, обозвал долбо@бом, ушел. Заходит ещё один.
- А сталь нормальная? Жало держит?

Нет, бл@дь, пчёлки сдохли, жала кончилось.
* * *
- А вот нож Волк у вас есть?
- Да.
- Нет, это не волк, мне нужен волк.
- Я вам сейчас минимум три десятка фирм назову, которые волков делают. От перочинных складников до свиноколов. И все называются волк. Представляете? Наверное, нет у нас волка, а волк есть.
- Ну нет, это не волк....(уходит)

* * *
- Самые лучшие ножи делают на зонах, в Дагестане и в Златоусте! А всякие другие - это фигня и деньговымогательство!
(Мик Страйдер, Рик Хиндерер, Лес Джордж пошли и утопились, вымогатели несчастные. И прихватили с собой херову гору ножеделов и компаний. А компанию Крусибл и Хитачи Хеви Индастрис просто разбомбили.)
* * *
- Нормальная сталь?
- Пойдет.
- А нож об нож попробовать можно?
- Конечно! Покупаете оба и пробуете, сколько хотите.
- А так нельзя, значит?
- Нет.
(долгое изучение меня взглядом класса "А ты меня на@бываешь, а я-то это пооооонял..."
- Ну значит сталь ни о чём.
(как бы я хотел опробовать о твою голову боевой молот. С освежителем воздуха против тех, кто говно пьёт с утра и говном же закусывает...)
* * *
- А что такое тактическая ручка?
- Ручка, которой можно отбиваться от нападения.
- А там что, складная сабля спрятана?
(да, бл@, и рота кавалерии...)
- Увы. Там стержень. Спрятан. Хорошо отбились - пишите прямо на месте гнусные пасквили на лбу нападавшего.
- А если плохо отбился, что писать?
   


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вирус от 19 Декабря 2016, 20:09:31
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: il2 от 25 Декабря 2016, 10:30:27
Действительно неудачный шрифт))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 25 Декабря 2016, 19:30:25

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 25 Декабря 2016, 23:02:59
Хаааа хаааааа))))))
Ржал как конь)))) :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 26 Декабря 2016, 09:43:12
У меня тоже кусок черного советского юмора:

"Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б...дей, на этот корабль три года собирал!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 28 Декабря 2016, 13:45:42
КАК?! :wallbash: ;D
На северо-западе Москвы 15-летняя девушка упала в мусоропровод с высоты в несколько этажей и осталась жива. Об этом во вторник, 27 декабря, сообщила официальный представитель столичного главка Следственного комитета России (СКР) Юлия Иванова.

Инцидент произошел в одной из многоэтажек на улице Фомичевой. Девушку обнаружил местный житель, он вызвал скорую помощь и полицию. «Пострадавшей своевременно была оказана вся необходимая помощь, в настоящее время она госпитализирована, ее жизни ничего не угрожает», — уточнила Иванова.

По данным источника в правоохранительных органах, девушка пролетела по мусоропроводу семь этажей. Медики диагностировали у пострадавшей переломы, они оценивают ее состояние как тяжелое. Уточняется, что девушка находится в состоянии шока, объяснить, как она попала в мусоропровод, не может.

По данному факту инициирована доследственная проверка. «Проводятся проверочные мероприятия, направленные на установление всех обстоятельств произошедшего. По результатам проверки будет принято процессуальное решение», — добавила Иванова.
http://news.vkupon.ru/index.html?id=1680445&_openstat=bmV3czs7MTk2Mzg2OTQxODt2bGFkaW1pci5uaXpobmlrQG1haWwucnU%3D&k=fb6165215c5f8d30c9d4e7233c3a53ec


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вирус от 28 Декабря 2016, 20:30:07
КАК?!
Наверно подобным образом
http://www.mk.ru/incident/2012/12/13/786983-v-magnitogorske-devushka-pryignula-v-musoroprovod-za-upavshey-kosmetikoy.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 29 Декабря 2016, 14:59:05
Вспомнил как детьми пошли в первый поход. Было нас трое пацанов лет по 7. Жили в военном городке закрытом. Вокруг лес-тайга и забор и часовые с косами... И тишина.. Примерно так. Собственно в поход идтить никто не собирался, но играя недалеко от какого то военного барака, одним пацаненком была найдена коробка с несколькими банками из сухого пайка. Без опознавательных надписей и этикеток. Кому то в голову пришла идея что это таки тушенка. А что делают с тушенкой? Правильно, ее берут в поход. Логика подсказала что поход надо немедля организовать. В обшем вылезли втроем через дыру в заборе и подались хороняки в тайгу.
В тайге было жутковато но жажда поиска приключений на кормовые части плюс тушенка манила неокрепшие желудки. Догадываюсь что консервы были сильно просрочены, но тогда таких понятий для детворы не существовало. Не вздутые же, в самом деле. Отошли пару километров от городка, развели костер у какой то валежины и сели передохнуть. После чего 4 банки были отправлены в образовавшиеся угли и даже предусмотрительно прикопаны веточкой.
Сидим.
Ждем.
Первый хлопок сносит двоих с валежины навзничь на землю. Я каким то чудом не падаю и получаю по физиономии и вообще верхней части тела кипящей субстанцией под неслабым давлением. Субстанция весьма дурно пахнет и вонзается в одежду, волосы, жжет кожу.
Все это происходит за секунды.
Хватаюсь за голову - руки в красной жиже. Кровь? Мама! Кровь! Я же только жить начал вроде как! Поворачиваю голову - два тела, ноги впереди а сами лежат за валежиной - зрелище обкакаться и не встать - вывороченые куски чего то красного все в кровище реально фильм ужасов. Начинаю паниковать, хотя вроде глаза целы а череп подлечат по идее, чего не подлечить там же кость одна, как говорят солдаты. Но двоих убиенных товарищей очень сильно жалко, опять таки что я скажу их мамам и папам, почему я жив а они нет?
В общем рой мыслей летит в голове. Когда из братского захоронения за валежиной раздается голос одного из пацанов -"Килька су#а!" "Это не тушенка! Это килька в томате"
В это время раздается второй хлопок.
Меня сносит в братскую могилу к остальным, остальные получают заряд по коленкам и начинают орать и матерится.
Мгновенно возникает потребность бежать, пока оставшиеся две банки не сработали. Не сговариваясь переворачиваемся и начинаем стартовать с валежины в положении "низкий старт"
Третий хлопок
Все трое получают заряд кильки по жопам. Что несомненно придает ускорения и решимости. Потому как реально больно. Но уже не страшно. Но блин больно!
Мгновенно выпрямляемся и начинаем уже бежать. То есть как в замедленном кино по жопам хрясь - "ааааа!!!" Выпрямляемся заносим ноги над валежиной
Четвертый хлопок
Равномерно покрывает дымящейся килькой наши спины. Но мы уже бежим чисто по инерции. Отбегаем метров 10 и понимаем что все. Собственно. Можно не бежать. Можно кушать наверное. То что приготовили. И то что теперь покрывает нас ровным слоем со всех сторон. И даже блин снизу вплоть до подошв.
Стоим.
Дымимся.
Отмыть это не реально без мам и пап.
Решаем идти домой.
Про процедуру прохода через городок в виде экспоната комнаты ужасов рассказывать не буду. Ржали все так что блин до сих пор помню.
Но в походы ходить не перестали. И сами сей случай вспоминаем с улыбкой.

Сперто на ганзе  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 01 Января 2017, 14:33:29
сомневаюсь - сюда или не сюда...

- А сталь у вас настоящая?
- Нет, знаете, игрушечная...
_________________
Четверо человек рассуждали о достоинствах и недостатках одного предмета – ножа, и каждый приводил жизненные примеры в доказательства своей правоты.
— Вчера слышал, что один человек ножом убил другого, — сказал первый.
— Но им можно не только лишать жизни, но и готовить с его помощью вкусные блюда, — сказал другой.
— И нацарапать на дереве ругательства, — сказал третий.
— Но с его помощью можно спасти человеку жизнь, если использовать его как скальпель, — сказал четвёртый.
Так они продолжали спорить, приводя доводы в защиту своего мнения, но, не договорившись, решили спросить у прохожего, кто из них прав. Прохожий оказался мудрым человеком и сказал:
— Все вы правы и не правы одновременно. В этом мире нет ни плохих вещей, ни хороших, и нож не является исключением. Всё дело в том, в чьих руках он находится, ибо достоинства и недостатки любой вещи зависят от достоинств и недостатков человека, пользующегося ею. Всё в нас.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 01 Января 2017, 21:14:09
Всё в нас.
(на всякий случай- ОРУЖИЕ не убивает людей. Я убиваю людей) (с)из х.ф. Счастливчик Гилмор


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 02 Января 2017, 23:44:43
Служил в армии, в юстиции, в милиции, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 03 Января 2017, 22:27:57
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 08 Января 2017, 00:15:01
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 09 Января 2017, 20:29:52
Автомолитва в -35
-----------------------
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь! Автор текста: Роман Ленгаров


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 09 Января 2017, 23:10:43
Автомолитва в -35
У меня обычно проще. "Хоть бы завелась! Давай-давай-давай! Заводись, падла! Да ты моя умница! Чмоки-чмоки!"  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: andreich_1982 от 11 Января 2017, 19:02:26
распечатать и соседу под дворник положить бедолаге
третий день кругами ходит колеса пинает, хоть бы акум снял


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: BARAKUDA от 12 Января 2017, 02:43:44
Вот оказывается зачем ствол чистят :o Но даже в заряженном положении винтовка имеет массу не более 3400,5 грамм (с учетом 3.4 кг веса винтовки + 0.5 гр веса пули). (Информация актуальна, если у владельца винтовки есть средства для ухода за оружием, которое используется по назначению после каждого сеанса стрельбы, ведь тогда внутри дула не будет грязи и мелкой свинцовой крошки, которая остается после стрельбы и имеет некоторый вес.) Общая длина пневматики данной модели равна одному с четвертью метрам. Поэтому проблем с хранением не будет, винтовка легко поместится в любом шкафу. Рекомендуется хранить оружие в специальном чехле, который защитит его от пыли и прочих естественных вещей. Hatsan 125 – это довольно точное оружие. Если стрелок хорош, то из этой винтовки он сможет поразить даже самую маленькую цель.Купить хатсан 125 Вы можете в нашем интернет-магазине  по самой привлекательной цене.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 12 Января 2017, 11:33:11
Да, заметил давно, что нечищенная винтовка тяжелее. А как почистишь - так прям перышко! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 12 Января 2017, 18:42:22
Вот оказывается зачем ствол чистят
;D
Полное описание ещё более шедеврально  ;D
Цитировать
Пневматическое оружие от турецкого концерна Хатсан в целом пользуется спросом среди любителей стрельбы и профессионалов этого исконно мужского занятия. Но есть определенные модели, которые более других приглянулись стрелкам. Одной из них, несомненно, является винтовка Hatsan 125. Данное оружие относится к классу «магнум» и является чуть ли не лучшим среди своих аналогов. Начальный показатель скорости полета пули у пневматической винтовки Хатсан 125 – это, безусловно, большое её преимущество. Пуля вылетает из дула со скоростью около трех ста восьмидесяти метров за секунду. Если бы легковой автомобиль мог двигаться с такой скоростью, то он преодолел за один час равномерной езды почти тысячу триста семьдесят километров. Взводится винтовка стандартным способом – с помощью переламывания ствола. Как и многие другие модели пневматики данного класса Hatsan 125 однозарядна. Приклад выполнен из полимерного материала. Примечательно, что инженеры тщательно проработали форму приклада и ложе, поэтому это ружье идеально лежит в руках, будто оно создано самой матушкой природой. Ствол длиной в пятьсот десять миллиметров изготовлен из высококачественной стали, нарезной. Внутренний диаметр ствола равен четырем с половиной миллиметрам, а соответственно калибр винтовки имеет аналогичный показатель. Актуальным для данной модели пневматики боеприпасом является свинцовая пуля, весом около полу грамма. Но даже в заряженном положении винтовка имеет массу не более 3400,5 грамм (с учетом 3.4 кг веса винтовки + 0.5 гр веса пули). (Информация актуальна, если у владельца винтовки есть средства для ухода за оружием, которое используется по назначению после каждого сеанса стрельбы, ведь тогда внутри дула не будет грязи и мелкой свинцовой крошки, которая остается после стрельбы и имеет некоторый вес.) Общая длина пневматики данной модели равна одному с четвертью метрам. Поэтому проблем с хранением не будет, винтовка легко поместится в любом шкафу. Рекомендуется хранить оружие в специальном чехле, который защитит его от пыли и прочих естественных вещей. Hatsan 125 – это довольно точное оружие. Если стрелок хорош, то из этой винтовки он сможет поразить даже самую маленькую цель.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: МАТРОСКИН от 12 Января 2017, 22:18:29
Цитировать
который защитит его от пыли и прочих естественных вещей
- плакал....  :lol:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Pirn от 13 Января 2017, 00:39:01
Если стрелок хорош, то из этой винтовки он сможет поразить даже самую маленькую цель.
Из этой винтовки я поразил наствольный хрон >:D Хорош стрелок! ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 13 Января 2017, 02:03:57
"Взводится винтовка стандартным способом - с помощью переламывания ствола" ;D ;D ;D
Да - да, всем Хатсанам нужно сразу же по выходу с производства переламывать стволы и на помойку >:D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 13 Января 2017, 13:17:44
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 13 Января 2017, 14:56:50
.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 14 Января 2017, 00:47:40
Немного чёрного юмора:
Думa отклонилa зaкон об оружии, ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нa хер с его проблемaми.

Приезжает солдат из армии домой к матери по дембелю. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печки, открывает дверцу и смотрит на огонь. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Солдатик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь на полу и кричит что есть мочи: ОГОНЬ!
Сын быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает дверцу печки, принимает стойку "смирно" и докладывает: - ОРУДИЕ К БОЮ ГОТОВО!

На приёме у врача.
- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Не правда. Гей был только один человек. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные - пидерасты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 15 Января 2017, 19:05:04
Примечательно, что инженеры тщательно проработали форму приклада и ложе, поэтому это ружье идеально лежит в руках
Да же мне так написать не под силу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 16 Января 2017, 16:04:21
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 20 Января 2017, 06:52:56
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долб@&ба, полчаса искали!😂

Модератор: Первое китайское предупреждение.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 20 Января 2017, 06:53:47
🅰*Анекдот о госслужбе: *
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством  русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 20 Января 2017, 08:32:31
Лет 80 назад гребца бы расстреляли, а рулевых отправили наКолыму...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 20 Января 2017, 13:54:26
Модератор: Первое китайское предупреждение.
Извиняюсь, завуалировать совсем забыл(((


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 20 Января 2017, 17:55:22
Лет 80 назад гребца бы расстреляли, а рулевых отправили наКолыму
Нет, расстреляли бы всю команду, а руководство сборной на Калыму. Лет так на цать. Вот бы футбол наш к 38му году вернуть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 20 Января 2017, 18:33:54
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.

Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:

- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!

Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»

Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»

Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка!!!!!!»

Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…

Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 20 Января 2017, 18:34:51
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемол


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 20 Января 2017, 18:36:12
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 20 Января 2017, 18:37:37
Приезжает солдат из армии домой к матери по дембелю. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печки, открывает дверцу и смотрит на огонь. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Солдатик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь на полу и кричит что есть мочи: ОГОНЬ!
Сын быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает дверцу печки, принимает стойку "смирно" и докладывает: - ОРУДИЕ К БОЮ ГОТОВО!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 20 Января 2017, 18:38:34
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 20 Января 2017, 18:39:51
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 20 Января 2017, 18:41:47
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 22 Января 2017, 21:39:54
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 23 Января 2017, 13:58:31
Уважаемые модераторы! Каюсь, не силен я в том, какие слова можно, а какие низзя...
Поправьте, плиз, если что и не бейте сильно :)


Чемпионат мира по борьбе , финал Россия против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Таймураз , короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! Ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИ@#ЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

Тренер думает:  "ну, всё, пи@#$ц, сейчас сломает Тамика !".... закрыл глаза и в раздевалку...
 Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит Российский гимн заиграл .
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки -  а там Тамику медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !

Тренер подбежал говорит :
- Тамик как так??? Я же видел что всё вариантов нет!!!??

Таймураз :
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот с#ка! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами е#@ну!

- Ну! И?

- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ  За Яйца!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 23 Января 2017, 16:28:47
БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь  день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"😂😂😂


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВЗБЗДЫНЬК от 23 Января 2017, 19:24:27
Уважаемые модераторы! Каюсь, не силен я в том, какие слова можно, а какие низзя...
Поправьте, плиз, если что и не бейте сильно :)


Чемпионат мира по борьбе , финал Россия против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Таймураз , короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! Ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИ@#ЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

Тренер думает:  "ну, всё, пи@#$ц, сейчас сломает Тамика !".... закрыл глаза и в раздевалку...
 Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит Российский гимн заиграл .
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки -  а там Тамику медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !

Тренер подбежал говорит :
- Тамик как так??? Я же видел что всё вариантов нет!!!??

Таймураз :
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот с#ка! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами е#@ну!

- Ну! И?

- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ  За Яйца!

Я ОЧЕНЬ ДОЛГО СМЕЯЛСЯ!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 23 Января 2017, 20:45:06
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 23 Января 2017, 23:16:37
Мне ещё про мышь понравился))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 24 Января 2017, 00:54:14
Нееее, про яйца зачет.... ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 24 Января 2017, 14:06:49
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 24 Января 2017, 15:20:03
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 24 Января 2017, 22:46:49
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 25 Января 2017, 10:43:56
— В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду,
ядра в ведра, выдру в тундру …
— Ёптать, а откуда в тундре ядра кедров взялись?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 25 Января 2017, 10:57:14
Что есть забор? - слово из трёх букв, к которому прибиты доски


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 25 Января 2017, 13:44:23
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 25 Января 2017, 17:22:15
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 26 Января 2017, 14:56:47
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 26 Января 2017, 15:30:47
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Я, конечно же, люблю чай... Но водку заваривать не надо!

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходите ко мне. Сделайте мне ремонт.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 26 Января 2017, 15:36:49
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого–то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
От такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где–то в 18:30 и, сломя голову, бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я — "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОXРЕНЕЛИ?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 26 Января 2017, 19:58:20
Отвар ромашки - ваще огонь  ;D  ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 27 Января 2017, 08:29:07
Рекламный ролик Автоваза в 2050 году:
полностью роботизированный конвейер по сборке Ваз-21079, кругом идеальная чистота и порядок.
На линии работают роботы.

Один из роботов обжимает навесное двигателя, второй прикручивает колеса.
Первый робот - второму:
(механическим голосом) - Ключ на 13-ть где?
второй (тоже механическим голосом) - Где-где - В П__ДЕ! Молотком х_ярь!

И голос за кадром:

АВТОВАЗ - ВЕРНОСТЬ ТРАДИЦИЯМ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 27 Января 2017, 11:54:58
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 27 Января 2017, 13:25:36
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 27 Января 2017, 14:20:19
На угольной шахте, прежде чем спуститься в забой вдруг устраивают проф.осморт. Заходит шахтер к урологу, тот: раздевайтесь, снимите трусы, оголите крайнюю плоть... Тот естественно выполняет, у врача в глазах немой вопрос: а почему у вас ээээ... там жевательная резинка приклеена???
Доктор, вы понимаете - в шахте пыль, грязь, руки помыть негде - одним словом САМОЕ ЧИСТОЕ место...
Доктор говорит - понятно, ну все может быть. Заходит второй шахтер, третий - все то же самое, объяснения те же.
Четвертый оголяет крайнюю плоть - у доктора челюсть отвисла - ДВЕ жевательные резинки????? Да как же так, зачем??? ну, одну - ладно - там пыль, грязь, типа самое чистое место... Но зачем две то???
Шахтер засмущался и говорит - вы понимаете, у на в бригаде Алибек работает, а он обрезанный...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 27 Января 2017, 18:44:59
Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 29 Января 2017, 00:26:37
Депрессивные двустишия.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
    


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 29 Января 2017, 00:32:17
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ничто не вечно под луною -
завёл мой врач издалека

"а мне — насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

куда колоть сестра спросила
в затылок .. буркнул колобок

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

не те пошли уже бандиты
вот те под деревом лежат


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 30 Января 2017, 11:57:52
Я опять извиняюсь если что...


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но придётся поделиться, иначе
он тут все обоссыт!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 31 Января 2017, 12:17:49
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, бл@ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему Водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "Е001КХ 777".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день как-то не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с этими правами! Я, бл@ть, уже подумал, что власть в стране с утра поменялась!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 01 Февраля 2017, 13:27:28
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 01 Февраля 2017, 16:18:48
В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и  купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.

Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же  решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 02 Февраля 2017, 13:10:06
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 02 Февраля 2017, 13:55:33
Первая [известная мне] версия этого анекдота была про Рейгана и Горбачева. И в оригинале было "будут видны мои седые яйца и кобура".

*старпермоде off*


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 02 Февраля 2017, 14:18:23
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас уже и тут за людей не считают!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 02 Февраля 2017, 14:56:17
Первая [известная мне] версия этого анекдота была про Рейгана и Горбачева. И в оригинале было "будут видны мои седые яйца и кобура".

*старпермоде off*
Ага, был такой анекдот.
Теперь на новый лад. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 02 Февраля 2017, 15:28:57
Интересно, кто Биллу Клинтону этот анекдот про юбки рассказал. Хиллари его не знала или не оценила...  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 02 Февраля 2017, 18:23:46
Три часа ночи.
Звонок.
Я от неожиданности чуть перфоратор из рук не выронил...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 02 Февраля 2017, 18:26:49
У меня соседи какие-то ненормальные.
Стучат в два часа ночи потолок шваброй и чем-то железным по батареям.
Хорошо что я еще не сплю, на баяне играю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 03 Февраля 2017, 12:53:16
Идея для стартапа: контактный зоопарк с бабами


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 03 Февраля 2017, 13:08:02
Пуси, пуси пуси! Комон ит пуси ловерс...))) Уайт пуси, блэк пуси, елоу пуси, Орс пуси смэлли пуси. Комон ит пуси ловерс))) (с)
Как в фильме "от заката до россвета"))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 03 Февраля 2017, 13:30:14
Так, промоутер уже найден. ;) ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 03 Февраля 2017, 20:30:43
шлепнем по бородатым? :P
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 03 Февраля 2017, 23:26:42
🔞Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к ниму и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
Тот в ответ кричит: - да, нормально!
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: - Петрович, а так?
Петрович:- да @би уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня @бешь!!! 😂😂😂


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 04 Февраля 2017, 12:51:00
шлепнем по бородатым? :P
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?

Даеш еще таких бородатых! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 05 Февраля 2017, 20:01:40
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 05 Февраля 2017, 20:56:25
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lukos от 05 Февраля 2017, 22:36:36
Пригород Алеппо, командир русского спецназа приказал приготовить барана в соответствии со всеми исламскими традициями. Один спецназовец заходит в сунитскую мечеть во время намаза в разгрузке и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все замерли, тишина.
Он опять:
- Истинные мусульмане есть?
Один руку тянет.
Спецназовец:
-Пошли со мной.
На улицу выходят, спецназовец протягивает ему нож и говорит:
-Зарежь барана!
Начинают резать, баран шибко прыткий, ничего не получается, все в крови измазались. Мусульманин знаками показывает что спецназовец держит барана не правильно и показывает на мечеть, чтобы он позвал еще одного помочь.
Спецназовец опять в мечеть заходит, рукава закатаны, руки по локоть в крови и кричит:
-Истинные мусульмане есть?
Все на пол упали тишина гробовая.
Спецназовец еще громче:
-Истинные мусульмане есть?
Никто ни шелохнется.
К нему подходит мулла, и на ломанном русском говорит:
-Сын мой, одни православные остались, вот те крест! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 05 Февраля 2017, 23:17:34
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 06 Февраля 2017, 18:19:09
Нет на свете краше птицы, чем свиная колбаса!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 09 Февраля 2017, 15:56:54
Баян, но смешно :)


Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б@#@ь, током п#@$ануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 10 Февраля 2017, 21:48:04
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нэт же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый мэсяц, каждый дэнь нет волка, а тут вдруг появится, да? Нэт там волка!
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи, женщина!! Нэту волка – на чито там смотрэть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор, пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек остановились лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк! Волк!». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели сказать, а джигиты уже были одеты в самые новые спортивные костюмы. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку.

А мальчика все равно побили. Уж слишком подлым был обман...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 11 Февраля 2017, 01:36:55
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 13 Февраля 2017, 15:33:31
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 13 Февраля 2017, 16:04:41
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Как хорошо, что у меня нет инстаграмма))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 13 Февраля 2017, 16:11:21
Зато есть уралшутер! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 13 Февраля 2017, 16:18:18
Как хорошо, что у меня нет инстаграмма))))))
Тоже этим грешна?  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 13 Февраля 2017, 16:44:35
Зато есть уралшутер! :)
ой грешна, батюшка!!!! >:D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kepeazhe от 13 Февраля 2017, 18:11:35
 :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 14 Февраля 2017, 10:30:25
Всё новое - хорошо забытое старое......

Отель в Англии. Звонок телефонный. Портье снимает трубку, в трубке:
- Ту ти ту ту ту.....
Что за... кладёт трубку. Прикалывается кто-то. Через некоторое время опять звонок.
- Ту ти ту ту ту...
Портье уже начинает нервничать. Опять звонок телефонный:
- Ту ти ту ту ту...
Портье со злостью бросает трубку и больше трубку не берёт.
Через некоторое время по лестнице к портье спускается новый русский и сразу набрасывается на портье:
- Ты чё, пля в натуре, по-английски не понимаешь? Я ж тебя просил два чая в  номер 222....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 16 Февраля 2017, 16:07:03
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KM-40 от 16 Февраля 2017, 16:28:19
Классссссс ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 17 Февраля 2017, 13:12:52
Сара, ты где деньги берешь?
Из тумбочки беру.
А кто в тумбочку кладет?
Муж кладет.
А муж откуда берет?
Так из тумбочки и берет...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир 69 от 17 Февраля 2017, 13:20:11
Стих про охотника
У меня взопрели яйца, но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца, нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота, бьёт по почкам патронташ;
Я похож на идиота - сорок три никак не дашь.

Мне просторами природы, где блаженство и уют,
Вислоухие уроды наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро, я 'завис' на русаке;
Мерно булькает пол-литра за спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы, давит в кровь адреналин;
Эта маленькая стерва надо мною властелин.
Скачет, серая вражина, помесь белки и осла,
Будто мощная пружина к его жопе приросла.

Не гляди, что сам гоняю, знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка. цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка, предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила мой наваристый дуплет:
'Ты мазила !', 'Ты мазила !' эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом; начал дело - завершу.
Догоню - забью прикладом, блин, руками задушу !


Мой косой заторопился: дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг - ногою зацепился, как об землю пи....нусь !
Метра три скользил на пузе, носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки; в 'Тулке' сломано цевьё -
Из гортани рвутся звуки - в основном, на букву 'Ё'.
Лоб разбит, болит мошонка, и с зубами недобор.
'Ах ты, гадская тушенка ! Ах ты, ливерный набор !'

Потерял, поди, сноровку; юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли нет претензий, но при всем -
Нахрен сдался мне тот кролик, (будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины; чай, не голод прежних лет,
А из этой образины не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле, и торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли? Децл ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся, или водкой дорогой,
На одну грудю улегся, и накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то - ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта, хоть зануда, но своя!


Я наплел бы, в полубреде ей, конечно, как в лесу -
Сапогом пинал медведя, и за хвост поймал лису;
Как, участвуя в сафари, у истоков всех начал -
Я перчаткою по харе элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка, и, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь, еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь, а по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно, на детали не кося -
Выходной прошел отменно. день охоты УДАЛСЯ!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 17 Февраля 2017, 13:38:13
Мне просторами природы, где блаженство и уют,
Вислоухие уроды наслаждаться не дают.
;D ;D ;D Ржачка. Какой слоган ;D Пушкин просто в сторонке курит :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 17 Февраля 2017, 17:08:33
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 19 Февраля 2017, 04:10:08
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!


Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 19 Февраля 2017, 10:49:58
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 19 Февраля 2017, 16:20:28
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись
;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 20 Февраля 2017, 11:40:06
*Mихаил Жванецкий*
 Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 21 Февраля 2017, 07:40:54
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 21 Февраля 2017, 07:41:43
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 22 Февраля 2017, 15:34:18
Старенький анекдот вспомнился.

Женщина сидит в кресле у стоматолога. Звонит ей муж, настойчиво так. Стоматолог терпел-терпел, взял трубку:
- Але? У нее рот занят, она не может говорить. Сейчас я закончу, она сплюнет и перезвонит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg66 от 25 Февраля 2017, 22:35:21
Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 27 Февраля 2017, 00:58:09
Говорит Николай Фоменко-
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь - не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть - поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот - коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 27 Февраля 2017, 10:34:17
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,
что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,
и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 28 Февраля 2017, 12:31:02
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIP31101 от 01 Марта 2017, 13:59:11
В молодости Анна Каренина много плакала, что у нее нет молодого человека... Мама ее успокаивала: "Не переживай, Анечка, твой поезд еще не пришел"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: V/STR от 01 Марта 2017, 14:11:15
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? — Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 01 Марта 2017, 17:37:24
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - за#$па конская?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 02 Марта 2017, 18:30:31
Муж: -Какого Твоя мать приезжает?
Жена: -Какого хрена, или какого числа?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 03 Марта 2017, 09:32:38
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? — Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Дед, а почему  к тебе каждый день по две, три молодых девушки ходят, да и все разные, красивые? Не знаю ммлок отвечал дед и поправил языком - растрепанные волосы)))



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 03 Марта 2017, 10:00:05
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 04 Марта 2017, 13:36:36
Про "ураган" в цыганском посёлке. Много мата, поэтому по ссылке проходите и читайте  :)
https://m.vk.com/wall-78839843_15667?from=feedback&reply=15676#reply15676


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: baks1997 от 05 Марта 2017, 00:24:51
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 07 Марта 2017, 11:30:29
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 08 Марта 2017, 19:51:50
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу, наверное, приедут кальмары».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: BARAKUDA от 09 Марта 2017, 12:22:08
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 10 Марта 2017, 15:07:40
Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен
прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо
работает только в аграрном секторе?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 10 Марта 2017, 15:41:45
Ага, а то что дерьмо дерьму рознь - это далеко не каждый дипломированный специалист разберёт :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 11 Марта 2017, 06:31:03
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...
)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 11 Марта 2017, 13:11:45
К мужику прицепилась гадалка:
- Уважаемый, позолоти ручку, все расскажу
Мужик, доставая из кармана сто баксов:
- А скажи-ка мне, голубушка, каков период полураспада стронция?
- .???.
Мужик, убирая деньги обратно в карман:
 - Ну вот, не заработала. А к людям пристаёшь..!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 21 Марта 2017, 19:00:56
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 31 Марта 2017, 12:56:03
Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом😂. Внимание, ответ: Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте http://www.porsche-asc.ru/cars/park/ . Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда http://www.porsche-asc.ru/about/team/sale/ .
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.(С)вистнуто с Ганзы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вут от 06 Апреля 2017, 20:52:15
Обсуждения поломки бензонасоса на форуме...
X: гудит еще до зажигания. То есть только электрика включается и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу"
Y: он пытается выговорить слово


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 06 Апреля 2017, 21:29:20
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 10 Апреля 2017, 23:10:46
Весенний призыв. Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками, и все хотят быть исключительно танкистами. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач с одышкой обращается к военкому:
- Петрович, ну вот нах$я было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 19 Апреля 2017, 09:31:27
Дневник сторожа садоводческого товарищества
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Источник →


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 07 Мая 2017, 11:31:05
Уборщица обращается к управляющему банка:
- Милок, ты бы оставил мне ключи от банковского хранилища, что бы я спокойно убиралась там. А то пока шпилькой замок открою, полчаса времени теряю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Паганини от 07 Мая 2017, 13:00:57
Попали 5 мужиков на необитаемый остров,
не остров а рай, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове полгода, все достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб??
— первый говорит: мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
— второй говорит: по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем?
— третий: так она же волосатая.
— четвёртый: побреем!
— пятый: да она же страшная.
— первый: наденем пакет на голову.
Вообщем на этом и порешили. На следующий день бросили жребий кто первый,
поймали обезьяну,
побрили,
одели пакет на голову,
каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё и давай шпилить — обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать...
— Снимите, снимите, снимите… орёт мужик!
А все вокруг него бегают,
— да как же мы её снимем она же под тобой?
— Пакет б-ть с неё снимите я её поцелую!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: utya от 08 Мая 2017, 01:54:03
Макс, ты еще не родился когда мы над этим анеком смеялись  ;)  ;D :P


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Паганини от 08 Мая 2017, 09:56:37
Макс, ты еще не родился когда мы над этим анеком смеялись  ;)  ;D :P
Все новое - хорошо забытое старое!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DeniS74 от 11 Мая 2017, 00:41:03
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.


-..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
- Про картошку?
- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 15 Мая 2017, 15:19:41
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.   


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: strider1978 от 19 Мая 2017, 23:03:41
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 20 Мая 2017, 00:24:29
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 21 Мая 2017, 20:12:04
Актуальный анекдот в новой интерпретации....

Россия. Май месяц. Идут негр с русским. Негр замёрз как тютик и спрашивает у русского:
- Что у вас так холодно-то?
- Так ведь черёмуха цветёт, не видишь что ли?
Негр удивлённо:
- Да? А нахрена вы ее сажаете тогда?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Rubber от 21 Мая 2017, 20:29:11
Я думал, что это миф, но оказалось правда(про нетерпимость к холода)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЮрЮрыч от 26 Мая 2017, 17:57:40
Я решил, что это достойно перевода на русский.  :P

Вопрос: Вы заперты в помещении с тигром, гремучей змеёй и юристом. У вас есть ружье с двумя патронами. Что вы будете делать?
Лучший ответ:
Убейте тигра первым же выстрелом. Если получилось, то значит это ружье достаточно мощное.

Вместе с юристом возьмите труп тигра и заблокируйте им змею в самом дальнем от двери углу помещения. Если получится, значит, этот юрист достаточно бесстрашен.

Используйте свое мощное ружье, чтобы отстрелить замок на двери и убегайте оттуда вместе с юристом. Ружье оставьте в комнате, чтобы вас не могли принять за преступников.

Вместе с юристом отправляйтесь в полицию и дайте показания под присягой, которые помогут арестовать организатора этого квеста за:

1) Похищение
2) Владение опасными животными
3) Жестокое обращение с животными
4) Организации нелицензированного зоопарка
5) Содержание помещения без пожарного выхода
6) Передачу огнестрельного оружия без проверки разрешения
и т.д.

Вместе со своим бесстрашным юристом подайте на организатора в суд по обвинению в незаконном задержании, упущенной выгоде, потере слуха из-за стрельбы из мощного ружья в помещении, причинению морального ущерба и т.д.

Только один совет. Договоритесь с юристом об его вознаграждении сразу, перед тем, как застрелить тигра.


Английский оригинал тут: https://www.quora.com/Youre-trapped-in-a-room-with-a-tiger-a-rattlesnake-and-a-lawyer-You-have-a-gun-with-two-bullets-What-should-you-do

Почитайте, там немало уморительных советов


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 31 Мая 2017, 10:05:20
Анекдот:
https://www.youtube.com/watch?v=FTkqjewpFIs (https://www.youtube.com/watch?v=FTkqjewpFIs)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 02 Июня 2017, 14:21:20
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поиметь немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент...
— Но это же ведь бензин!
— Поздравляю вас, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronalin от 05 Июля 2017, 10:33:50
В магазине одежды.
- Мужчина, я не поняла, вам какие брюки нужны?  Какие?!! С отливом?
Это с ширинкой что-ли?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ВладимирН от 06 Июля 2017, 06:36:57
Не мог не скопировать ;D-
Туристу, который в состоянии алкогольного опьянения решил справить нужду в ближайшую лагуну, крокодил откусил руку в мексиканском городе Канкун. Об этом сообщил портал Riviera Maya News
Инцидент произошел в ночь на воскресенье, 2 июля. Сорокалетний Кэл Монзон отдыхал в одном из отелей мексиканского курорта. Он выпил и решил выйти справить нужду в лагуну. Внезапно на мужчину напал огромный крокодил и откусил ему руку выше локтя. Агонию истошно вопящего туриста услышал охранник, который вызвал врачей.

В итоге Монзона доставили в больницу, где ему пришлось ампутировать оставшуюся часть руки. Пострадавший оказался гражданином США.

Смертельная драка мексиканского фермера с его собственной свиньей окончилась потерей достоинства во всех смыслах. Мужчина пришел пьяный домой, решил избить свинью и лишился не только пальцев на руках, но и гениталий.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 06 Июля 2017, 11:09:21
Мужчина пришел пьяный домой, решил избить свинью и лишился не только пальцев на руках, но и гениталий.
Что-то мне подсказывает, что свинью он хотел вовсе не избить  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ice от 06 Июля 2017, 11:35:58
Мужчина пришел пьяный домой, решил избить свинью и лишился не только пальцев на руках, но и гениталий.
Что-то мне подсказывает, что свинью он хотел вовсе не избить
Так что уважаемые не заходите в нетрезвом виде в свинарник.  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Hant64 от 06 Июля 2017, 11:58:44
Так что уважаемые не заходите в нетрезвом виде в свинарник.
Нет, заходить можно, но вот бить хрюшек - нельзя ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Temuchin от 06 Июля 2017, 12:19:12
(http://zhaba.ru/storage-10667/images-9573/600x720-be931cec6d5565452fa4d6b8573a9b9e_19573.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivars от 18 Июля 2017, 21:58:17
(https://pp.userapi.com/c638730/v638730015/4680e/XJixoSLadko.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EDmon от 18 Июля 2017, 22:16:55
Мужчина пришел пьяный домой, решил избить свинью и лишился не только пальцев на руках, но и гениталий.
Что-то мне подсказывает, что свинью он хотел вовсе не избить  ;D
да хоть бы и так, но сначала надо было её угостить спиртным, тогда всё было бы нормально. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АСМАДЕУС от 01 Августа 2017, 09:06:03
Всем позитивного настроения!

Маленький мальчик играет во дворе в песочнице, в это время из окна выглядывает волосатый мужик...
- Сынок, иди домой кушать.
- Сейчас иду папа.
- Сынок, я не папа, я мама!
- Да хрен вас пид@р@в разберёшь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ice от 03 Августа 2017, 22:24:22
Хомяк потерялся, 2 дня найти не могли по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На третий день с утра захожу на кухню, а на двери холодильника в низу висит хомяк в раскоряку, лапками по двери скребется. Оказывается этот маленький пи*дюк полные щеки магнитиков набрал и прилип.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 06 Августа 2017, 16:32:46
Может баян, мож гармошка какая, но внучка подрастает так что до КорнейИваныча вот-вот дорастём, НО...

С просторов инета))))))
Все помнять сказку ЧуЙковского "Айболит"???

Вот, нашла в нете:

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", муж почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 14 Августа 2017, 16:13:39
— Ну что,.. уж поехали, в конце концов, из этого леса? Чего стоим-то?
— Люсенька, дорогая, понимаешь машина не заводится, в карбюраторе скопился конденсат...
— Вадик, кончай мне лапшу вешать на уши, какой, нахрен, конденсат в карбюраторе?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый! Поехали, говорю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 14 Августа 2017, 20:55:08
мой натуральный цвет волос — русый!
  ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VladimiR от 20 Августа 2017, 16:30:35
Наш ответ чемберлену   ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VANKOR от 27 Августа 2017, 22:34:33
И снова блондинка....<