Уральский региональный стрелковый клуб
22 Ноября 2019, 22:18:25 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Урал Айкидо - занятие Айкидо для детей и взрослых!
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 105
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 231388 раз)
Ka-50
Свой человек
Ветеран
*****
Сообщений: 1807



Просмотр профиля
« Ответ #30 : 01 Декабря 2012, 19:22:27 »

Эх... хреново живецца................... телефон без кнопок... сыр заплесневевший... вино старое, просроченное... машина без крыши...  :(
Записан
DeniS74
Свой человек
Ветеран
*****
Сообщений: 2391


+790два26199восемь1


Просмотр профиля
« Ответ #31 : 01 Декабря 2012, 19:29:17 »

Во- муки выбора:

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего...
Записан

ПОЗМЗ ИЖ60-Крюгер ДЕД(Leapers 3-12x44 compact)
Crosman 1377 ,ПАПА ( Пилад 10х42ф СНР)
ИЖ 38Юнкер3
МР 661 Дрозд
Crosman 2240 многозаряд
МР-60 СО2 ПАПА многозаряд

 
«Если комсомольцам двадцатых годов все было по плечу, то комсомольцам восьмидесятых – все похрен!» ©
Ka-50
Свой человек
Ветеран
*****
Сообщений: 1807



Просмотр профиля
« Ответ #32 : 01 Декабря 2012, 19:36:17 »

2 Denis74:
 - я тоже хочу мороженку... но денег у меня - только на водку...
Записан
МАТРОСКИН
Юрий

Администратор
Ветеран
*****
Сообщений: 18108



Просмотр профиля WWW
« Ответ #33 : 01 Декабря 2012, 20:20:57 »

- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.

Главврач поликлиники:
- Девушка! У меня 200 человек персонала. За всеми не уследишь. Ну, и что с того, что он в белом халате. Ну, и что с того, что сказал:"Раздевайтесь!"
Он - гардеробщик! Вы и сами могли бы не дать ему довести дело до гинекологического осмотра.


- Это Ваши лыжи?
- Да, мои!!
- Обе???
- Да, обе!!
-... Круто!!!

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит – кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек?» И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Над въездом на АЗС надпись:
БЕНЗИНА НЕТ ВООБЩЕ.
Подъезжает мужик и спрашивает:
- Ну чё так нахально писать-то, просто "Бензина нет" уже недостаточно?
А ему отвечают:
- Мы сначала и написали "Бензина нет". Так все такие козлы, как ты, подкатывают и орут: "Чё, ВАЩЕ нет бензина?"

Молодрй человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте!- кокетничает дама, - Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не напасть, это на голову!

Вопрос: Не стреляет и другим не дает?
Ответ: Александр Матросов


- Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!


Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"


Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.


Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман


Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - майский жук Боря!
- Так вот, майский жук Боря, больше так не делай... (и медленно растирает его пальцами).

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Записан

Не стреляйте в пианиста... Координаты в профиле.
Плотник
Свой человек
Ветеран
*****
Сообщений: 3257


Серёга.


Просмотр профиля
« Ответ #34 : 01 Декабря 2012, 23:01:24 »

три украинца - партизанский отряд с предателем!
От, Юра, хохлы ття не простят следующим первым апрелем, уж поверь.
Записан
Ведьмак
Ветеран
*****
Сообщений: 767



Просмотр профиля
« Ответ #35 : 01 Декабря 2012, 23:11:48 »

Хохлы и нас не забывают потчевать
Записан
limm
Свой человек
Ветеран
*****
Сообщений: 8715



Просмотр профиля
« Ответ #36 : 02 Декабря 2012, 01:03:12 »

Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Записан

Берегите нервы!
МАТРОСКИН
Юрий

Администратор
Ветеран
*****
Сообщений: 18108



Просмотр профиля WWW
« Ответ #37 : 02 Декабря 2012, 01:10:45 »

От, Юра, хохлы ття не простят следующим первым апрелем, уж поверь.
Не, они парни с юмором, иначе бы на эту блуду не  подписались.
Записан

Не стреляйте в пианиста... Координаты в профиле.
EDmon
Свой человек
Ветеран
*****
Сообщений: 2428


Козлятину будем резать!


Просмотр профиля
« Ответ #38 : 02 Декабря 2012, 10:03:52 »

Во- муки выбора:
не знаю как у вас,но у нас хорошая пьянка начинается с балтики нулевки.
Записан

между оптимизмом и пессимизмом...я выбираю пох%изм.
не займетесь х%ней,тогда х%ня займется Вами!
Если нельзя,но очень хочется,то пох...что нельзя.
Толерантность--есть сифилис души.
DeniS74
Свой человек
Ветеран
*****
Сообщений: 2391


+790два26199восемь1


Просмотр профиля
« Ответ #39 : 02 Декабря 2012, 12:04:24 »

но у нас хорошая пьянка начинается с балтики нулевки.
А у нас говорят, что безалкогольное пиво  это первый шаг к резиновой бабе...   
Записан

ПОЗМЗ ИЖ60-Крюгер ДЕД(Leapers 3-12x44 compact)
Crosman 1377 ,ПАПА ( Пилад 10х42ф СНР)
ИЖ 38Юнкер3
МР 661 Дрозд
Crosman 2240 многозаряд
МР-60 СО2 ПАПА многозаряд

 
«Если комсомольцам двадцатых годов все было по плечу, то комсомольцам восьмидесятых – все похрен!» ©
VANKOR
Свой человек
Ветеран
*****
Сообщений: 2673



Просмотр профиля
« Ответ #40 : 02 Декабря 2012, 16:07:51 »

Если в бокал с безалкогольным пивом добавить сто грамм водки, то пиво приобретает неописуемый вкус....
Записан

Оружие должно быть у каждого, даже если оно и не понадобится, ежели оно понадобится, а его не окажется....
МАТРОСКИН
Юрий

Администратор
Ветеран
*****
Сообщений: 18108



Просмотр профиля WWW
« Ответ #41 : 02 Декабря 2012, 16:30:26 »

По поводу безалкогольного пива, товарищи знакомые в иране только так и спасались - покупали в аптеках асептическую жидкость и безалкогольное пиво и мешали. :)
Записан

Не стреляйте в пианиста... Координаты в профиле.
VANKOR
Свой человек
Ветеран
*****
Сообщений: 2673



Просмотр профиля
« Ответ #42 : 02 Декабря 2012, 16:38:35 »

покупали в аптеках асептическую жидкость
Я так думаю, что асептическая жидкость - спирт этиловый, а не фурыцилин....
Записан

Оружие должно быть у каждого, даже если оно и не понадобится, ежели оно понадобится, а его не окажется....
МАТРОСКИН
Юрий

Администратор
Ветеран
*****
Сообщений: 18108



Просмотр профиля WWW
« Ответ #43 : 02 Декабря 2012, 17:54:06 »

(модераторы - если мат где проскочит - уберите нафиг весь анек. А ккому плохо будет - жмите заветную кнопку... )

- Алло, девушка, это "Служба знакомств по телефону"?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Встречаются двое. Парень:
- Да-а-а, твои ноги - да мне бы на плечи:
Девушка:
- А твой язык - да мне бы поглубже:

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе, нет! - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

Моментальное фото! Моментальное фото! Кто хочет сфотографироваться с обезьянкой?
- Молодой человек! Что это обезьянка у Вас такая синенькая?
- Да, она мертвая:. Моментальное фото!
- Молодой человек, юмор у Вас какой-то черненький:
- Какая обезьянка такой и юмор!

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...

В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается
мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Мое любимое - название диссертаций с переводом:

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен…

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!


- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.
Записан

Не стреляйте в пианиста... Координаты в профиле.
МАТРОСКИН
Юрий

Администратор
Ветеран
*****
Сообщений: 18108



Просмотр профиля WWW
« Ответ #44 : 02 Декабря 2012, 22:50:40 »

и еще... :)

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег, сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
... И при этих словах вся наша камера рыдает

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА Вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто Вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!


Музей Ленина пополнил экспозицию реставрированной моделью пломбированного вагона и паровоза, который Ильич в апреле 1917-го года подцепил на мизере.

Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет, повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет".

Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:
- Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты - мультипликатор.


Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

Умер у одной женщины муж. И вот она каждый день приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ты меня покинул? Оставил без денег, детей без отца. Сволочь!
На что я себе сапоги зимние куплю? Ты никогда не думал обо мне!
И так каждый день. Наконец, кладбищенскому смотрителю это надоело.
Подходит он к даме и говорит:
- Мадам, Вы не правы! Я вчера ночью его призрак видел. Он так переживает, постоянно думает о Вас! Просил перезимовать как-нибудь, а уж к весне он Вас обязательно к себе заберет.
Записан

Не стреляйте в пианиста... Координаты в профиле.
Уральский региональный стрелковый клуб
   

Магазин TrekTools.ru фонари, зарядники, аккумуляторы
 Записан
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 105
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2008, Simple Machines
SMFAds for Free Forums
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!