Уральский региональный стрелковый клуб

Не, я не ошибся с разделом или названием темы.  :) "Непутевые заметки" заняты, значит будем писать чистосердечное признание.
Ну а чо, надо же вас хоть как-то улыбнуть под занавес 1-го апреля.
Короче, хотите верьте, хотите нет, но мне стыдно, я тут давеча провинился и даже какой-то местный КоАП нарушил.

Итак. Поездка эта была задумана давно. Года этак два назад. Надо сказать, что Прага мало того, что на мой взгляд один из самых красивейших городов мира, за что я её и люблю безумно, так ещё и прекрасно расположена. Все очень доступно. Но сколько можно одно и то же смотреть? Соответственно: "го на экскурсию!" Со временем и это надоело, а толпы соратников по экскурсии (это если говорить политкорректно, так-то они все дебилы тормознутые), так вот, соратники по экскурсии окончательно задрали и мы перешли на самостоятельный туризм.

Паровоз, автобус все комфортно и достаточно недорого. Сели и алга. В смысле вперёд. И сам себе предоставлен. Ни на кого не смотришь, не оглядываешься. Захотел - посидел, захотел - поел. Не захотел в дворец государя-ампиратора - не пошёл. И никаких дебилов рядом.
Нет. Они есть, но ты от них не зависишь. Благодать.
Ну и однажды, изучая автобусную сеть, нашли один ночной автобус. И засвербело как-то: "А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира?" В смысле, а не двинуть ли нам в Париж. Дикарями, прям как Рагнар, мать его, Лодброк - Кожаные штаны. Темучин - чугунная задница - это звучит гордо!

Ну а как вы думали, 14,5 часов в автобусе, 1000 километров в одну сторону - это вам не фунт изюма. Ну и чо, ну и поехали. В смысле в Прагу. Купили из Ебурга билеты на автобус Прага-Париж, забронировали в Париже гостиницу. На этапе подготовки решили, что хотим пить вино, валяясь на Марсовом поле и глядя на Эйфелеву башню. Ну "Орёл и Решка" и прочие Жанны с Настями и т.д. Опять же, блогеры и фотки из этих ваших интернетов. Все валяются, едят, пьют. А мы чо, рыжие? Мы тоже хотим!
Я, как умный, проработал маршруты, нашёл магазин, где будет куплено вино и сыр. Купил скатерть и бокалы пластиковые. Тут купил, с собой в чемодан кинул. Ну и чо, погнали...

Поездка была вполне себе нормальная. Никого не хотелось убить в итоге, и ноги гнулись, и т.д. Короче, настроение - кайф. Приехали, походили, разместились в гостинице. Взяли скатерть, бокалы и поехали на башню смотреть и вино пить.
Оптимисты, блин.

Короче, магазин я нашёл. Вот только зашли мы туда, а там колготки, памперсы, духи и прочая шишня.
Глаза по 5 рублей: где брать вино и сыр?? Шок - это по нашему.
И тут сверху мужик по какой-то маленькой лестнице идёт. В руках - багет. Честное слово, у нас я бы его за грудки схватил с вопросом: "мужик, ты где багет взял?"
А тут... Чужой язык, чужой народ. И вообще, Париж. Короче, "Провинция, не поймут-с" (ц) анекдот.

Пришлось включать логику. Оказалось, что это не просто маленькая лестница. А она действительно была маленькая и узкая. Это маленькая лестница в большой магазин продуктов. На втором этаже. Никогда бы не подумал.
Шок номер два: три больших витрины с сыром. У нас всей молочки в Кировском меньше. Глаза разбежались... Минут через 5, отойдя от шока, мы отмели всякие раскрученные торговые марки и взяли местного сыра. Бри, рокфор и что-то ещё.. Потом вино, багет. У кассы нашли набор из шести видов, в отдельном холодильнике.
(https://ic.pics.livejournal.com/temu_chin/51587393/89338/89338_800.jpg)
Выложили рокфор, бри оставили, он в упаковке. Заплатили. Пошли. Сок почему-то не взяли. Ну а чо? Вино же есть!
Ну... Пришли. Вот, за спиной военная академия, впереди Марсово поле, за ним она. Башня.
(https://ic.pics.livejournal.com/temu_chin/51587393/87811/87811_800.jpg)
Чуете, да? Очень много народу на траве лежит...
Эти чертовы французы огородили ВСЕ газоны забором. Всё, никто не лежит. Можно разворачиваться и ехать домой.
Ну чо, идём к башне... Скамейки стоят.  На одну даже сели. Мимо люди идут. Не комфортно. Встали, прошли ровно 5 метров. Табличка "по газонам не ходить, цветы не рвать, вино не пить", для даунов - картинки чо нельзя делать. Т.е. ещё и вино под запретом.
Увидели в стороне скамейку. Типа бетонный вазон, а по бокам две сидушки. Прямо перед носом проспект. За ним башня, слева на проспекте блокпост с полицией. Метрах в ста.
За спиной она - табличка "вино не пить"... Постелил я скатерть, поставили сыр. Бутылку вина. Сфоткали.
Убрали вино, сели. Жуем сыр. Сок не взяли. Зашибись.
Минут через пять я прямо в пакете вкрутил штопор в пробку. Тихо так, незаметно... Минуты через две услышал: "Да блин, открывай!" и ответил характерным "чпок".
(https://ic.pics.livejournal.com/temu_chin/51587393/87304/87304_800.jpg)
Первый бокал я разливал в бокал прямо в пакете... После второго было уже все равно. Потому, что уже после первого накатило: Мать твою, мы в Париже!!! Пьем вино, глядя на Эйфелеву башню.
(https://ic.pics.livejournal.com/temu_chin/51587393/88364/88364_800.jpg)
А на башню мы так и не полезли. Мало того, что дикие очереди, так ещё и с неё не видно саму Эйфелеву башню, ну и смысл время терять?

Часть вторая. Вонючая.

В Париже как-то все плохо с культурой. Вроде бесплатные общественные туалеты везде. Но запах, извините, мочи преследует вас везде. В Праге это тоже есть, но там пьют пиво и много, а запаха мало. Тут же все плохо. Даже возле Нотр-Дам де Пари.
Спустившись в метро мы внезпно уловили запах. Такой аммиачный. Удивились. Потом дошло, что пахнет из моего рюкзака.
Сыыыр! Дошло до нас. Ну да, бри, который взяли на потом. Он согревается и начинает выделять легкий аммиачный запах. Наш, видимо, согрелся. Это до нас дошло, не дошло то, что сыр в упаковке и в пакете. Т.е. пахнуть как бы не должен. Видимо, сказалась общая усталость.
Дошлепали мы до гостиницы, попутно шарахнувшись на Елисейских полях от каких-то местных спортсменов. Ну это мы потом поняли, что спортсмены, когда они нас нагнали. А сначала орали они так, словно это жёлтые жилеты приехали опять громить бутики и рестораны. Мы чесанули в другую сторону, а они не к бутикам, а за нами.
В магазинчике купили еще вина, поднялись в номер, достали сыр, развернули...
И тут пошёл запах.

Я был однажды в общественном туалете типа "будка" на трассе Челябинск-Екатеринбург. Вот примерно оно.
Судорожно изучая этикетку в поисках срока годности, я нашёл среди множества французских слов одно маленькое "fermenté". Как не трудно догадаться, сыр оказался ферментированным. Деликатес, блеать.

Я не был в Швеции, о чём жалею, и не пробовал сюрстрёмминг, о чём не жалею. Я не был и в Тайланде с Китаем, и не пробовал дуриан и "столетнее" яйцо. О чём, впрочем, тоже не жалею. Ферментированый бри - по крайней мере тот, что нам достался - это примерно из той же оперы. Голимый аммиак. Думаю, что если бы кто-то зашёл к нам в номер в этот момент, то подумал бы, что стадо хомячков тут сначала обделалось, потом умерло и протухло, а потом снова обделалось. Сжевав кое-как половину сыра я все же оставил эту идею. Остатки сыра, аккуратно завязаные в пакетик, ночевали за окном. Сил идти вниз уже не было.
Засыпали мы под чириканье местных воробьев. Которые, как мне кажется, кричали "Кот сдох! Кот сдох! Все коты сдохли и воняют. Кот сдох, котсдох, котсдох..."

 :crazy:

Не Дюма, но завлекательно.
Насчёт запаха. Переборол себя и один раз попробовал рыбу печёрского посола. Бабушка привозила, когда они с мамой наслаждались папа на улицу уходил.

Так и не понял, штрафанули вас за вино на марсовом поле?

Я сам планирую поездку с семьей во францию в июле, давай еще лайфхаков!

Когда я бывал, было всё свободно, прошло ровно 19 лет, блин так было давно. Один парень тогда остался там, меня с собой звал, но меня привлекал Амстердам, на обратном пути там и съехал от группы, но это совсем другая история. :(

Обошлось.  ;D Видимо, от нас не ожидали такой наглости.  ;D

Я не уверен, что забор капитальный. Возможно, временно воткнули, пока трава растёт.  :-\


Да какие там лайфхаки, плотно я там был очень давно, ничо не помню, да и изменилось всё. А тут на два дня. Увидеть Париж и умереть с голоду  ;D
Всё же зависит от стиля поездки. Сами или организованно с группой :-\ От этого и лайфхаки зависят. :-\

Три главных жопы Парижа:
1. Париж, Сингапур и Гонконг делят первое место в рейтинге самых дорогих городов мира. Дорого шо писец.
2. Беженцы. Арабы, цыгане и прочая попрошайничают на каждом шагу. Причём весьма нагло. Часть районов превратилось в гетто. Плюс карманники. В общественном транспорте объявления: "Следите за своими сумками и карманами, воруют" Звучат постоянно и на нескольких языках.
3. ИГИЛ и жёлтые жилеты. Тупо ходишь и оглядываешься постоянно. Плюс не просто полиция, натуральные армейские патрули с М4 и FAMASами наперевес. В касках, брониках и т.д. Очень напрягает.
Рамки и досмотры повсеместно.

Из пункта 3 вытекает ответ на давешеий вопрос Ивана:
Нож с клинком 10см и фиксатором = проблемы. Нельзя.
Досмотр, конечно, так себе. В принципе, я б мог и Форестера, и много чего другого в рюкзаке таскать. Но нафига мне эти проблемы? Старенький Викс Турист прошёл все контроли незамеченным и прекрасно справился со своими функциями.

Интересненько  :) Но как-то маловато. Дима, жги ещё!

Истинные французы на каждом шагу.  ;D
Одна знакомая рассказывала о своей поездке в Париж ещё в 90е. У человека и поныне одна стойкая ассоциация с Парижем - запах мочи.
Загнивающий запад. Что с них взять.. Не то что наша прекрасная и великая Россия  :crazy:

Ну прикинте, туристов много, они купили по незнанию вонючий сыр и ходят. Сыром это пахнет.
Вот и не понятно, что лучше, изобилие сыров, или чистый воздух?

Камрады, честно не я!

Посмотрели хоть на него до того как честно не Ты)))?

Хорошо написАл! Я когда там был, заборов не было и все поле в бычках. Я по не знанию,вино там на лавочках пил, у них бутылочки по 387 гр- шикарный размер. Усядусь на лавочке с круасанчиком,вуаля,жизнь хороша ;D а потом оказалось, что за это дело привлечь могли....Обошлось ;)

Угу, именно такую и уговорил в номере. Только красного. Само то на догнаться. Сыырр... Фу блин, вспоминать противно  ;D