Уральский региональный стрелковый клуб

Тема типа как про видео из интернета, но чисто про анекдоты:

Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень.
Один литовец другому:
- Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего.
Парень выпил, сидит ест.
Литовец другу:
- Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и ему ничего.
Через 5 минут:
Сейчас третью выпьет и ему ничего.
Русский пьет.
Литовец: Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!!
А нам пора сваливать!!

И я потопал спать

Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
На одного пьяного меньше.

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

;D ;D

про утку зачет!

А Паша-то охотник со СТАЖЕМ ;D ;D ;D

Ага, других способов не знаю :crazy:

Меня вот больше интересует про лосей - личный опыт?  ;) ;D

Решили поставить эксперимент на сообразительность. Взяли алкаша и обезьяну. Запустили в комнату обезьяну, а там стол, стул и под потолком банан висит. Обезьяна прыгает, но не может достать. Тут голос откуда то:

— Думай.

Обезьяна на стол залезла, прыгает, но опять не достает. Снова голос:

— Думай.

Та стул поставила на стол. Залезла,схватила банан и сидит ест. Заводят алкаша. Только вместо банана, пузырь с водкой. Алканавт давай прыгать. Не может достать. Опять голос:

— Думай!

— Х...и думать, прыгать надо!

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
 - хихито...

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

 :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Идёт здоровый дядька, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот, пробегая мимо отца, он подскальзывается и, падая, инстинктивно хватается за х.. отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за х.., смотрит на отца. Тот, намыливая грудь, смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
 - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, башку бы разбил!  !:)

Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))
Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный...

Юра, я не понял ни х..чево,не зрозумів, може переведеш для тупих товстих хохолів ;D

Любимый анек моего папика
"Неуравновешенный люди носят подмышкой пистолет. А уравновешенные - под каждой подмышкой по пистолету"
... У него, кстати, один))

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется "Олигарх"? Х.... нетЪ!!! "Анжелика - маркиза ангелов"

Знакомая семейная пара,с чувством юмора :).Он собрался куда нибудь один,она спрашивает:ты куда? Он:по телкам!У них маленький сын,только начал ходить в детский сад.Все время отводила мама.Как то раз собрала ребенка и решила отправить его с папой.Папа оделся и говорит сыну:ну, пошли!Дите радостно: по телкам?! :)

 ;D ;D ;D

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!

Да простит меня Петрович:

- Ты че такой мрачный?
 - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
 - Да ты че!!!! Как?...
 - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
 - Че, сгорел, что ли?!!!!!
 - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
 - Че разбился что ли?!!!!!!!
 - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
 - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
 - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
 - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
 - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
 - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
 - Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех..

Сегодня в джунгли пришла большая засуха-
ведь вчера отмечали День Рождения Маугли!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

ТОНКО ПОДМЕЧЕНО!

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Ай-яй-яй! Как неполиткорректно!

Зато правда

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- а, меня Васина жена подогрела
- за что?
- ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"

Поросшие мхом анекдоты, но вспомнить приятно:

Учительница:
- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
- ВАс слушаю, Марья Ивановна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок так, что одни яйца торчат. И если наступить на них, то на лошади хрен смоешься, догонит!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением:
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да как что... Всё элементарно Марь Иванна. Не фиг с пьяным связываться!

Проверяет как-то папа дневник Вовочки.
- Да..... "Курил на перемене", "Пришел пьяным на урок", "Пытался изнасиловать уборщицу"? Нет, Вовочка, надо тебя начинать воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал сигарой подымить.
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы курить сигары, пить виски и иметь молодую секретаршу, надо учиться, учиться и еще раз учиться.

Эх... хреново живецца................... телефон без кнопок... сыр заплесневевший... вино старое, просроченное... машина без крыши...  :(

Во- муки выбора:

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего...

2 Denis74:
 - я тоже хочу мороженку... но денег у меня - только на водку...

- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.

Главврач поликлиники:
- Девушка! У меня 200 человек персонала. За всеми не уследишь. Ну, и что с того, что он в белом халате. Ну, и что с того, что сказал:"Раздевайтесь!"
Он - гардеробщик! Вы и сами могли бы не дать ему довести дело до гинекологического осмотра.


- Это Ваши лыжи????
- Да, мои!!
- Обе???
- Да, обе!!
-... Круто!!!

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит – кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек?» И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Над въездом на АЗС надпись:
БЕНЗИНА НЕТ ВООБЩЕ.
Подъезжает мужик и спрашивает:
- Ну чё так нахально писать-то, просто "Бензина нет" уже недостаточно?
А ему отвечают:
- Мы сначала и написали "Бензина нет". Так все такие козлы, как ты, подкатывают и орут: "Чё, ВАЩЕ нет бензина?"

Молодрй человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте!- кокетничает дама, - Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не напасть, это на голову!

Вопрос: Не стреляет и другим не дает?
Ответ: Александр Матросов


- Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!


Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"


Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.


Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман


Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - майский жук Боря!
- Так вот, майский жук Боря, больше так не делай... (и медленно растирает его пальцами).

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

От, Юра, хохлы ття не простят следующим первым апрелем, уж поверь.

Хохлы и нас не забывают потчевать ;D

:crazy: :crazy: :crazy:

Не, они парни с юмором, иначе бы на эту блуду не  подписались. ;)

не знаю как у вас,но у нас хорошая пьянка начинается с балтики нулевки. ;)

А у нас говорят, что безалкогольное пиво  это первый шаг к резиновой бабе...  ;)  ;D

Если в бокал с безалкогольным пивом добавить сто грамм водки, то пиво приобретает неописуемый вкус....

По поводу безалкогольного пива, товарищи знакомые в иране только так и спасались - покупали в аптеках асептическую жидкость и безалкогольное пиво и мешали. :)

Я так думаю, что асептическая жидкость - спирт этиловый, а не фурыцилин.... ;D

(модераторы - если мат где проскочит - уберите нафиг весь анек. А ккому плохо будет - жмите заветную кнопку... ;) )

- Алло, девушка, это "Служба знакомств по телефону"?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Встречаются двое. Парень:
- Да-а-а, твои ноги - да мне бы на плечи:
Девушка:
- А твой язык - да мне бы поглубже:

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе, нет! - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

Моментальное фото! Моментальное фото! Кто хочет сфотографироваться с обезьянкой?
- Молодой человек! Что это обезьянка у Вас такая синенькая?
- Да, она мертвая:. Моментальное фото!
- Молодой человек, юмор у Вас какой-то черненький:
- Какая обезьянка такой и юмор!

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...

В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается
мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Мое любимое - название диссертаций с переводом:

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен…

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!


- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

и еще... :)

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег, сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
... И при этих словах вся наша камера рыдает

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА Вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто Вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!


Музей Ленина пополнил экспозицию реставрированной моделью пломбированного вагона и паровоза, который Ильич в апреле 1917-го года подцепил на мизере.

Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет, повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет".

Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:
- Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты - мультипликатор.


Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

Умер у одной женщины муж. И вот она каждый день приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ты меня покинул? Оставил без денег, детей без отца. Сволочь!
На что я себе сапоги зимние куплю? Ты никогда не думал обо мне!
И так каждый день. Наконец, кладбищенскому смотрителю это надоело.
Подходит он к даме и говорит:
- Мадам, Вы не правы! Я вчера ночью его призрак видел. Он так переживает, постоянно думает о Вас! Просил перезимовать как-нибудь, а уж к весне он Вас обязательно к себе заберет.

ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие, удочки и прочее охотничье-рыбацкое барахло по ценам, которые я ей называл при покупк

 ;D

С одной интересной темы на Ганзе:

"Про пьяного товарища - имел место случай.... Как-то во времена стародавние, по весне собрались сотоварищи да на бережку речушки Гнилуши. Употребили, значится, по ведерку аквы-виты. И тут один отрок, зело во хмелю, и говорит: "Ы---аы-О! ТАщщи, значтцца, ружжо! Охоцыццо бум!" Я как хозяин этого веселья конечно был чуть более трезв, чем гости... И сложив три плюс два, смекнул, что добром это дело не кончится. Говорю - Ща организуим... приношу этому товарищу ШВАБРУ! Одновременно еще одному другу, который заметно трезвее, даю ведро и петарды. Последнего инструктирую встать за спину "стрелка" и занять положение на изготовку - с ведром, зажигалкой и одной петардой, но так чтоб стрелок не врубился....
Дальше события развивались не совсем по сценарию... В обще даю "стрелку" швабру, со словами - ЗАРЯЖЕНО! Он тупо не втыкает, чо за.... Своими руками привожу его в положение "на изготовку", одновременно за спиной семафоря помошнику, чтоб приготовился. Дальше я должен был сконадовать - "Смотри, утки!" и навести стрелка на воображаемую цель... Но этого не потребовалось. Помошник не дожидаясь команды зажег петарду, бросил её в ведро, и за каким-то одному ему ведомомому хером нахлобучил ведро на голову стрелка...фитиль был короткий, благо петарда маленькая, 2 см.... Ну вы поняли... В общем стрелка контузило, благо что больше ничего не пострадало.

А вы говорите ружьё в руки."

В России есть один запрещающий знак - бетонный блок. Все остальные предупреждающие, что возможно маневр будет платным.

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА Е..!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах.... Зае..л всех..

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

"Хатико ждал и ты подождешь!" Почта России

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

 ;D

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 ;D

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел
а ружьё отсырело -ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

 ;D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=g2q0K82uxwQ

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

...Головач Лена  ;D

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Украинский язык: -А давай у нас тоже будет свой национальный язык! -Поглумимся над русским языком, и учить заново не надо.

как-то решил узнать как выглядит японский иероглиф "кот"
оказалось, что он в себе объединяет 3 иероглифа и обозначает:
- собака в поле на траве  :crazy:

Душитель свободы кровавый Билгейтс
Превратил даже Окна в тюрьму.
Он дал людям Слово, но Слово то — бес,
Ведет оно нас во тьму.
Коль встретишь Взгляд Изнутри — храбрость не в счет,
Быстрей от него убегай.
Борца за свободу экспресс отвезет
На страшную ферму Мастдай.
Отважный Нортон, наш Командир
Не принял обманов Окна.
"Оболочка паршивая, — он говорил,-
Мышами воняет она"

 ;D

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали, шел со стороны Саранска! Говорит по-французски, сам якобы француз, а паспорт российский. И харя у него мордовская, да винищем прет за километр... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

Господа модераторы, столько есть хороших анекдотов, но там не совсем цензурно.
Как быть? Может для анеков сделаем исключение.
Ну народное творчество оно такое. Вот про армию и флот не получается рассказывать, да и про гаи и вообще...
 :)

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколе%ал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Мляя. . Дорого!

 :lol:

А вот еще короткий в ответ на последние события.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

 :lol:

- В отличии от октябрят и комсомольцев, пионеры и коммунисты были активной частью общества.
- И на чём основаны столь глубокие выводы?
- Из всех перечисленных только две организации дали жизнь глаголам "спионерить" и "скоммуниздить", которые говорят об активной жизненной позиции...

новый офис полон кондиционеров.
в среднем каждые минут двадцать к пульту подбегает девочка и меняет
температуру. Ведь кому-то жарко, кому-то холодно, кому-то дует, кто-то
простудился и т.д.
Самое прекрасное в этом то, что хоть пульт и позволяет менять значение
температуры, нажать кнопку "on" и включить сам кондиционер, никто до сих
пор не догадался.

у Вилыча содрал , упал пацтол... рыдал.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, имен
но ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

 ;D

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Frieren Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь н.....й!!

 ;D

 ;D

Еврейская Красная Шапочка собирается к бабушке. Мать её инструктирует.
-Дочка, вот корзинка с пирожками. Имей ввиду, я их все пересчитала. Сейчас пойдёшь по лесу - ни с какими волками не разговаривай. Прийдёшь к бабушке - эта старая жидовка начнёт тебя грузить за маленькую пенсию, за дорогие лекарства, за слабое здоровье. Но ты всё равно стой на своём: пирожки с капустой по 15 рублей, пирожки с мясом по 30.

Не знаю, боян или нет, но я катался под столом:

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону…
За пятнадцать минут до этого.
- Гражданин хороший! Не могли бы Вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли…
- Пошли на х..й, – меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну, что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба…
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривались и место работы, и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.
Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища.
Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.
Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.
Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия. Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта.
Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.
Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.
Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
“Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться”, – подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
- Мужики! – молвил очумелый гражданин. – Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!
P.S. Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым “Пошли на х..й” и душевным “Спасибо”…

Какая то сильно виртуальная последняя история. Уж извините :-\

Это же анекдот, расслабься и получай удовольствие ;)

Женька, а почему у тебя девочка в шлеме из канализации вылезает ;D

Потому что в танчиках вышло обновление в китайской ветке :crazy:
А почему у тебя на аве шнурки не завязаны? ;D

Кстати, парни. Если кому надо такую же табуретку, как на аватарке у КМ-40 - обращайтесь. Можем сделать в берцах и камуфляже, или в кросовках и адидасах-три-полосы. :). :)

босиком и с висящими .... прикольнее!

Щас придет Эдмон и объяснит почему на такую присаживаться будет западло ;D

Это табуретка?!?!  :o Если на неё сесть, получатся лишние ноги из опы  ;D

Я бы её убил

а вот это - табурет!!!

 ;D ;D

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 ;D ;D

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Она говорит:
- Тебе, Миша, три желания исполню, ты большой, а зайцу - одно, он маленький.
Миша, загадывай три желания подряд!
- Хочу, чтобы другие медведи во всем лесу стали самками! Чтоб все медведи
России стали самками! Чтоб во всем мире так стало!
- Исполнено! Ну а ты, заяц, наверное хочешь, чтобы все зайцы стали самками?
- Нет, я хочу, чтобы медведь стал педиком!!!

;D ;D ;D

Таксист везет батюшку (попа) и матерится на каждой яме на чем свет стоит ,батюшка ему говорит:"сын мой ,не гневи господа  матерным словом ,как тебя что разозлит ,собери волю в кулак и произнеси простые слова , господи ,помилуй! " на очередной яме отрывается колесо ,таксист стиснув зубы косясь на попа произносит :"господи, помилуй! "после этих слов  колесо выскакивает из оврага и становится на свое место ,батюшка глядя на это огромными глазами восклицает  :"да ну на х@й!? "

Денис, а ты не нефтяник, ты газовик?  ;D

Он:-Привет
Я:Привет
Он:-Что делаешь
Я:Яблоки в жопу запихиваю...
Он:о_О кому?!!
Я:Да тут одной курице...
Он:Я от тебя всё мог ожидать... Но такого извращения...
Я:Бляя... Ты не так понял, я готовить курицу собрался, фарширую яблоками... :)))))))

Если бы меня на севере хоть разок так провезли, может стал бы нефтяником. ;)

кстати, что с тем "нефтяником" было, когда всё выяснилось - история умалчивает...

Капля никотина и других веществ (юмор медиков)

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Жена - мужу: - Дорогой, я не хочу к маме!!! - Молчи, дура! Копай!


Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? - Тысяча... Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: - Может ты знаешь,сколько будет 1+1? - Синий... С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему: - А ты,что скажешь? - 2... - А ну ка,повтори. -2 - Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? - Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

"Леша, короче, делала вчера своему парню минет. Сосу пять минут, он мне говорит, что я не умею делать минет и шла бы лучше спать, обидно ...пи.дец. Давай я приду к тебе сегодня вечером и буду учиться на тебе. А ты скажешь, получается, или нет. Выручай! Ленка."

 :) :) :)

"— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!))"

"-Все,зай.Я спать.Целую,люблю,обнимаю,мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:) -Ээээээ....а за,что соплю-то в ухо???!!!"

Хотел в другой теме рассказать, но там... взрывоопасно. Пусть здесь будет:
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня МакЛарен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня МакЛарен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня МакЛарен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Вертолёты - тема заразная.

Ага! Мне был нужен танк, ну так нужен... Я его купил 2х годовалому сыну ;) Ох и наигрался же ;D и машину с педалями тоже ему брал, покатался :crazy:

С детства мечтала о спортивном комплексе домой. Подарила дочери на её второй день рождения. Ползаем вместе))

:o Ксюха, это ты?

вроде пьяная вишня та же... :-\

Да не пью я! Подумаешь, прическу поменяла..

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках. И у обоих головы нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

кто ж спорит то... просто вишня на картинке косая  ;)

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но: просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже:
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе:
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами: Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму: Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики: ОН ЛАМПОВЫЙ.

Паша, ты гурман ;D

Угу.Гурман. Причем в эту историю почти верю - у меня лазерный дальномер отечественный есть,Новосибирского производства. Штука прикольная -до 4000 метров заявленная дальность (у модных Вектрониксов 3000 :crazy:) -так вот у него цыфырку дальности показывают ЛАМПЫ -как в старых советских калькуляторах. Никаких вам LSD и прочих излишеств.
Ну и еще история - году в 2004 одноклассник был инженером-конструктором на одном из номерных заводов. Пришел как то к нему кинчики что-ли скачать ( у меня провайдер тогда поганейший был) с новомодным устройством -флэшкой. Он ее повертел ее в руках, вздохнул и сказал что им такие устройства к сожалению не разрешают использовать в производстве.Ну я подумал - корпоративная ответственность, секретность, сторонние производители -вобщем то все понятно. Но ответ меня поразил -дескать нифига, не выдерживают они электромагнитного излучения в случае ядерного взрыва -значит и нефиг использовать:crazy:

Я только хотел написать, что недостаток ПП именно в мгновенной деградации при воздействии ЭМИ. И в советских системах измерения и наведения активно использовались аналоговые вычислители.

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

 ;D класс

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

 ;D

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

 ;D

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :  - Папа, тебя учительница математики вызывает.  - А что случилось?  - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",  она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:  "Какая, на х..й, разница?"..  - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.  На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:  - Пап, а ты в школу ходил?  - Нет еще.  - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.  - Зачем?  - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:  "Я что, на x..ю стоять должен?"  - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.  Приходит сын из школы на следующий день :  - Пап, ты в школу ходил?  - Нет еще.  - Не ходи, меня исключили.  - Почему?  - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,  там сидит учительница математики, учитель физкультуры  и учитель рисования.  - А учитель рисования наx..й пришел?  - Я так и спросил.......

— Едут как-то в одном купе русский, украинец и узбек. Ну, русский по-деловому, достает бутылочку: «Давайте знакомиться. Я Леха… Москвич». Украинец: «Я Микола. Запорожец». Узбек подумал и объявился: «А я Фархад. Красная „нексия“!»

У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...То выкинь свою дрель, с¥к@!

-: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
-: Ну если только отвертка крестовая!
-: Еще один...

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

В пиве-сила
В вине-здоровье
В коньяке-благородство
В воде-микробы....
 ;D

И ещё в ней рыбки какали...  ;D и градусов и процентов нет...  :(  ;)  ;D

Экие вы.. Без воды не было бы ни пива, ни вина, ни коньяка  !:)

Attention! Fish fucking here!
Надпись такую видел в игипте  ;D

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...

________________________________________
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

________________________________________
- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...

________________________________________
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!

________________________________________
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...
- Молодой, подающий надежды кандидат математических наук даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

________________________________________
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!

________________________________________
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

________________________________________
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!

________________________________________
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал...
________________________________________Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

________________________________________
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

________________________________________
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

________________________________________
- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

________________________________________
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...

Все начальники делятся на несколько типов:
1 Гомосек - Забегает в отдел и орёт: Иванов! Я тебя выгибу!
2 Супергомосек - Забегает и орёт: Я вас всех выгибу!
3 Антигомосек - орёт: Иванов! Я с тобой ипаца небуду!
4 Гомосек-волшебник - орёт: Иванов я тебя так выгибу ты даже заметить не успеешь.

 ;D

...Жду когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность...

будут либо тулерманы, либо толерасты

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

 :lol:

 ;D

 ;D

 ;D

 ;D ;D ;D

Конечно боян, но...

Судья:
          -Обвиняемый что Вы можете сказать в своё оправдание?
Обвиняемый:
                  -пришёл домой... дверь вскрыта... в комнате чел колупается в шкафах... я, чтоб ему не мешать(да и вдруг его окликнешь-а у него сердечко слабое)...пошёл на кухню и взял яблоко и
                   (т.к. у меня слабые дёсна и от яблочной корки они кровоточат) нож... встал в двери в комнату и стал чистить яблоко скидывая корки себе под ноги( фигли всё-равно
                   пол мыть) почистив яблоко от кожуры я откусил кусочек... видимо получилось слишком громко, т.к. потерпевший вскочил и кинулся мимо меня, в дверь но поскользнулся на яблочной
                   корке... Я попытался его подхватить, чтоб он падая не ушибся... но позабыл про нож, который(всё ещё) находился в моей руке... Есс-но потерпевший наткнулся на него...
Прокурор( с ехидцей):
                              -и так все 48 раз?

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

ещё баянистей - милицейские байки
     Из протокола осмотра места происшествия:
     "...труп   гр.Татищева   Е.К.   лежит   на   спине,   руки
раскинуты...   Смерть   наступила   2   часа  назад  вследствие
проникающего пулевого ранения в голову.  Выстрел  произведен  в
середину  лба из пистолета калибра 7е62 мм... В карманах одежды
Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов  неизвестного  вещества  с
резким  запахом,  иностранная  валюта в количестве 600 долларов
США, документы - паспорт и водительские права на  имя  Татищева
Е.К.  и  Громова  А.Н.  (последние  -  с признаками подделки) и
пистолет Макарова N  МА  1092316  с  5  патронами  в  обойме...
Остальные   6   трупов  расположены  аналогично,  на  небольшом
расстоянии друг от друга... В 6 метрах от трупа  Татищева  Е.К.
обнаружены  7  гильз  от  пистолета  "ТТ"  и нечеткий отпечаток
мужского ботинка (слепок снят)."
     Из акта судебно-медицинской экспертизы:
     "Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты
одинаковым образом - выстрелом точно в середину лба.  Спокойное
выражение  лиц  потерпевших  указывает на то, что выстрелы были
произведены очень быстро, опытным человеком."
     Из    рапорта    оперуполномоченного,    выезжавшего    на
происшествие:
     "Убитый    Татищев   является   лидером   так   называемой
"краснопресненской" группировки. В настоящее время находится во
всесоюзном розыске  за  совершение  ряда  разбойных  нападений.
Убитые  Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв
в  помещении  кооператива  "Балтика",  при  котoром  ранено   5
человек.  Убитые  Козырев  и  Гамзатов  объявлены во всесоюзный
розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и
захват денег в сумме 350 тыс.рублей. Отпечатки пальцев  убитого
Джаффар-заде  Н.К.  соответствуют  отпечаткам,  оставленным  на
месте убийства сторожа завода  "Эмитрон",  где  из  кассы  было
похищено   180   тыс.   рублей.   Все  убитые  имели  при  себе
огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева находилось  и  300
г.  кокаина...  Предположительно, указанные граждане были убиты
по заказу конкурирующей преступной группы..."
     Из собственноручных показаний  гражданина  Болотова  Р.А.,
1962 года рождения, гражданина СССР:
     "Вечером   15  марта  я  вышел  погулять.  На  перекрестке
Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я
нашел большой пистолет неизвестной мне системы. Я  очень  боюсь
оружия,  поэтому я не стал проверять, заряжен пистолет или нет,
а решил отнести его в милицию - на Петровку, 38. Где  находится
местное  отделение  милиции,  я  не  знаю.  Положить пистолет в
карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда  я  прошел  по
Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я
очень  испугался,  так  как  решил,  что это преступники, и они
сейчас меня убьют. Я непроизвольно  сжал  пистолет  в  руке,  и
вдруг  тот несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я
не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на  такси
приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять,
и у меня сильно тряслись руки... Пистолет прилагаю к настоящему
объяснению."
     Из    характеристики,    затребованной   следователем   на
гражданина  Болотова  Р.А.  по  месту   работы   (к   делу   не
приобщалась):
     "Болотов Р.А. ведет большую общественную работу в качестве
внештатного  сотрудника  милиции.  Активно  занимается спортом,
имеет звание кандидата в мастера спорта СССР по стрельбе..."
     Постановление следователя о прекращении уголовного дела:
     "Уголовное дело N 14765/87  прекратить  за  отсутствием  в
действиях Болотова Р.А. состава преступления..."
     И как такое могло случиться?

 ;D

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу,
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

 ;D

 ;D

Немного на колюще-режущую тему (если было - сильно не пинайте):

У блондинки в аэропорту спрашивают:
 - Колющие, режущие предметы есть?
 - Режущие есть.
 - Какие?
 - Стринги.

Сплю с ножом под подушкой! Так,на всякий случай...вдруг кто-нибудь с тортиком придет...

Сколько ножей с собой у обычного человека?
1: у обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
1: у человека, который увлекается ножами – с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
1: Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек.
1: У странного человека с собой вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек.
1: Нет, у обычного человека с собой 2 – 3 ножа.

 :)

 ;D

Цветы для девушки, то же что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. (с)

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это НUGО ВОSS, САVАLLI, GUССI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды!

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою всех е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛВТОРОГО"????

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир где?

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!

Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Мыкола ты где був?
В Харькиве,у зверынце.
Ну и шо бачил?
Яка бачил.
Ну як там як?
Ну як-як,як як як.

"Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою - себе.
Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном - "живой" эфир.
Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
- Где бревно?
- !!!! его знает, говорят на спутнике макаку чешет (*).
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).
- Серега, проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
- Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
- Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- Юго-западнее вашего пятого военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара - множество мелких обьектов.
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг."

не смейся над дедушкой!
- почему?
- дедушка на войне был!
- и чё?
- дедушка умеет УБИВАТЬ

 ;D

 :lol:

Больше не буду, пока.

 ;D

Мир через 50 лет.

На одном из последних занятий с абитурой в рамках курса «Обществознание» предложил школярам написать вольное сочинение на тему «Каким вы видите мир через 50 лет в русле современных тенденций». Непременным условием поставил анонимность работ для вящей свободы мыслеизъявлений... Эффект превзошёл все ожидания. Ниже, после некоторой литобработки, привожу избранное из получившегося собрания пЁрлов:

- Благодаря непрерывному шунтированию сосудов головного мозга с помощью знаменитой «кремлёвской таблетки», творческий тандем Путин-Медведев успешно продолжит свою деятельность вплоть до 2060-го года. Причём, Путин останется в истории России не только, как второй президент Российской федерации, но и как четвёртый, шестой, восьмой и десятый президент её же, закончив свою карьеру всенародным избранием на пост императора с одновременной канонизацией РПЦ под именем Владимира Святага-Конституционнага. Медведев же войдёт в учебники истории, как третий, пятый, седьмой, девятый и одиннадцатый президент РФ, удостоившись под занавес возведения в княжеское достоинство с добавлением к фамилии почётной приставки «Нечётный».

- Память о президентском дуэте-долгожителе будет увековечена в памятниках культуры и искусства. Например, в пятидесятиметровой статуе Церетелли «Путин, разрывающий пасть «Юкосу» и оперетте «Путин - премьер или медвежья услуга». По-прежнему успешно состоящий на вооружении армии и милиции пистолет Макарова ПМ в честь Путина и Медведева будет переименован в пистолет Путина-Медведева. И станет отныне называться ПМ, что будет признано очень удачным шагом с точки зрения экономии бюджетных средств.

- В ходе непрерывной и успешной реформы образования будет отменено изучение русского языка. Государственным языком России будет признан албанский, что зафиксирует в своей тронной речи император Владимир Путин, обратившись к электорату: «Превед, камрады нах!», и получив ответ: «Нивапрос, чувак! Респект и уважуха!..» Текст, как требующий слишком больших усилий для усвоения, будет повсеместно переработан в комиксы. Это, в свою очередь, породит в школах новую учебную дисциплину «разглядывание учебников вслух».

- Россия продолжит поражать Запад небывалым ростом ВВП, по странному стечению обстоятельств сопровождающимся стремительным обнищанием подавляющей массы населения.

- На своей 3011-й книге Дарья Донцова исчерпает детективную тематику для людей и перейдёт к написанию любовных романов для собак, кошек, белок, кроликов и инфузорий-туфелек.

- Украина и Грузия успешно вступят в НАТО, после чего всё прочее НАТО из НАТО поспешно выйдет. От греха подальше.

- Китайцы заселят луну и засеют её рисом. Поднебесная переименуется в Подсолнечную, после чего произойдёт процесс века – тяжба за бренд между китайским правительством и производителями подсолнечного масла.

- В Антарктиде найдут нефть, что на следующий же день вызовет оккупацию континента Соединёнными Штатами под девизом борьбы с вселенским антарктическим терроризмом. СМИ запестрят сообщениями о пытках, которым якобы подвергаются пингвины в тайных тюрьмах ЦРУ. Образ пигвинёнка Лоло в американской мультипликации будет признан антидемократическим и наравне с картиной «Мадагаскар» строжайше запрещён специальной комиссией Конгресса.

- В мире случится очередная сексуальная революция. Ввиду повсеместного распространения виртуального секса, одна мысль о реальной близости с противоположным полом будет вызывать у мужчин и женщин неприкрытое отвращение. РПЦ на деньги московской патриархии создаст ресурс «Православный сетевой коитус. Делаем ЭТО с Евангелием в руке!» Католическая церковь пойдёт ещё дальше. Осознав, что происходящее ведёт к вымиранию человечества, папа Римский решится на шаг отчаяния. В стремлении возродить плотское влечение паствы, понтифик огласит буллу с призывом «всем дщерям Евы прелести свои носить напоказ». Мировые дома прет-а-порте немедленно откликнутся появлением моды на обнажённые женские гениталии, сиськи и задницы, ярко выделяющиеся на фоне тщательно задрапированных конечностей. Мужчины откликнутся на это слоганом: «Пошла нах эта е*ля! Дрочить, товарищи, немедля!»

- В 2049 году в США к пожизненному отключению от сети будет приговорён первый хакер-насильник, неоднократно взламывавший файлы виртуальной девственности пользовательниц Интернета… Ещё через 50 лет на Земле наступит эра владычества отсталых народов, в своё время избежавших знакомства с Интернетом, а потому продолжавших архаично совокупляться в формате «ин натюрель». Прочие этносы вымрут. Последующие историки из числа хантов, манси и папуасов с Андаманских островов найдут в случившемся большой плюс: из обихода навсегда исчезнет термин «харрасмент».

Ivars: Аккуратнее с нецензурной лексикой. В следующий раз удалю полностью. И будет атата  ;)

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если Ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Смотрю - на заборе размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин..

.....и Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем, подумав немного, сделал Землю круглой....... и смеялся, и смеялся, и смеялся....

Русские посредники без знания китайского языка,общаются с продавцами через Гугл переводчик.

1. — Хозяин, а вещь, которую я выбрал, соблазнительная?
—- Соблазнительная *^^*
—- Я спрашиваю, есть ли вещь в наличии? (Опечатка: 诱惑 — 有货)
—- Есть.

2. — Женщины в возрасте имеются? (Есть ли большие размеры? Опечатка: 大妈 —大码).
— Уважаемый покупатель, самой старшей из наших сотрудниц 27 лет.

3. — Я уже снесла яйца, тебе пора замуж! (Я уже сделала заказ, поменяй цену. Опечатки: 下蛋 — 下单, 改嫁 — 改价)
—- А? Я еще не замужем!

4. — Ты доживешь до оплаты заказа? (Можно ли оплатить при получении товара? Опечатка: 活到 — 货到)
— Я постараюсь.

5. — У вас есть магазин с трупами? (У вас есть реальный магазин? Опечатка: 尸体 — 实体)
—- Уважаемый клиент, на Таобао такие вещи продавать не разрешается...

6. — Ты когда злишься? (Ты когда отправишь товар? Опечатка 发火 — 发货).
—- Когда мне оставляют негативный отзыв!

7. — Я за один раз купил 5 вещей! Как насчет тайного свидания? (Как насчет скидки? Опечатка 幽会 — 优惠)
— Ну, я думаю, пообедать вместе можно.

8. — Если мне баба не подходит, что делать? (Не подходит размер, что делать? Опечатка: 马子 — 码字).
— Уважаемый клиент, я всего лишь продаю носки, я не обсуждаю вопросы чувств.

9. — Благослови меня! (Включи доставку в стоимость. Опечатка: 保佑 — 包邮)
— Я не бодхисаттва!

10. — Вы можете отправить мне вундеркинда? (Можете отправить посылку экспресс-доставкой "Шэньтун" Опечатка: 神童 — 申通)
— Уважаемый, мы занимаемся честным бизнесом, а не торговлей детьми!

11. — Вы что, недавно только открылись? Почему у вас отсутствует либидо? (Почему у вас нет рейтинга репутации? Опечатка: 性欲 — 信誉)
— T_T У меня все хорошо с сексуальным влечением.

12. — У меня есть вопрос, хочу тебя поцеловать. (Классика жанра, опечатка: поцеловать — спросить 吻 — 问)
— Эээ, наверное, так не пойдет!

13. — Какая же ты плоская! (Поставлю тебе хороший отзыв! Опечатка: 好平 — 好评)
— Отвали! Какое тебе дело, плоская у меня грудь или нет!

Пресс потянул от смеха ;D

Пресс это хорошо.  :)

А как же! Только жирок надо сгонять, чтобы лучше видно было  ;D

- И так, мистр Спайн...
Руководитель спецопераций на територии России, господин Хик, посуровел лицом.
- Расскажите комиссии ФБР, как и почему вы провалили задание. Начать рекомендую с озвучивания самого задания. Мы слушаем вас, господин Спайн...
Спайн вытер салфеткой вспотевший лоб, тяжело вздохнул...
- И так, цель моего задания была следующая, нелегально проникнуть на територию России, переместится в уральский регион, и ассимилироватся там, устроившись на работу в социальной прослойке...
Спайс заглянул в бумаги.
- ... водителей. Или на рабочее место так или иначе связаное с транспортом. Так как основная цель моего задания, изучение морально психологических возможностей мужчин уральского региона.
- Кхе...
Господин Хик кашлянул.
- Я осмелюсь перебить Спайна, по нашим данным мужчины уральского, как в прочем и ещё более дальних от европейской части Росии регионов, сильно отличаются от европейцев. Мало того, по слухам они ненавидят жителей Моссковского региона. В условиях когда план Икс, по развалу России сильно затянулся, мы и решили протестировать различия в социально-территориальном факторе.... Продолжайте мистер Спайн
- Для выполнения данного задания я имел необходимую многолетнюю подготовку. В совершенстве знал язык и особенности так называемой...
Спайн вновь заглянул в бумаги
- .. русской души.
- Тьфу, Спайн! Вы провалили задание, так что вы теперь то хвалитесь? Продолжайте, только по существу!
- Сори, сэр... И так. В мой желудок был помещён секретный механизм для разложения любых доз алкоголя. Как мы теперь знаем этот механизм в принципе и поставил под угрозу выполнение задания, так как был настроен только на этиловый спирт.
Спайн уничтожающе посмотрел на начальника технического отдела.
- Осмелюсь доложить...
Начальник технического отдела робко поднял руку.
- ... по подтвердившимся данным, в том числе и данным мистера Спайна, русские употребляют в пищу, для состояния опьянения, очень много различных жидкостей. В том числе и тех на которые наш прибор небыл настроен, более того, одна из этих жидкостей просто вывела прибор из строя. Продолжайте мистер Спайн...
- Кхе... Так же мой организм был накачан различными веществами для нивелирования химических и бактериологических угроз. И так, в указанное в задании время я был десантирован в высотного самолёта на специальном планирующем парашюте. Точка моего приземления была....
Спайн посмотрел в бумаги.
-... Ровно 50 километров севернее Москвы. Но, так как погоду мы уточнали по Российским ресурсам, я не учёл направление и силу ветра, температуру воздуха и наличие осадков. В итоге моё приземление произошло в аэропорту Шереметьего. И когда я уже посчитал задание проваленным произошло следующее. Когда я поливал парашют растворяющей жидкостью рядом со мной возник некий гражданин и произнёс следующую фразу - парковочка платная, оплачиваем или убираем... транспортное средство -, это было сказано за секунду до приминения мной специального парализующего оружия... Поэтому я передумал. Я извлёк из кейса купуру достоинством сто американских долларов и протянул гражданину. Он мгновенно спрятал её, минуту подумал, осмотрел остатки не растворённого парашюта и сказал следующее - и штраф ещё, экологию нарушаете. Я повторил платёж, после чего даже не успел увидеть в какую сторону ушёл гражданин.
Далее по условиям задания я должен был встретится со связным, который должен был меня переодеть и адаптировать к сегодняшнему дню, в стране. Встреча прошла нормально, согласно выданной мне одежде и гриму я должен был выступать в роли водителя дальнобойщика, недавно, в связи с кризисом потерявшим собственный грузовик и ищущем работу. Связной поменял мне доллары по курсу который небыл указан в задании. Больше я его не видел. Далее мне нужно было переместится в уральский регион, не используя общепринятый транспорт. Тоесть перемещаясь на попутках. С помощью частного таксиста, который впрочем попросил меня указывать маршрут по Москве, я попал на МКАД. Поездка была мной оплачена.... Я плохо понимаю русские деньги, но на вес эта плата составила грамм сто, сто двадцать, купюр. Далее я вышел на трассу. Растегнул новенькую фуфайку, выданную мне связным, распустил уши шапки ушанки, сдвинул её на застылок, глотнул спец коньяк, выданный мне связным и ... потерял сознание.
- Кхе....
Начальник технического отдела вновь поднял руку.
- По данным предоставленым мосскковским связным жидкость, выданная мистеру Спайну, являлась самодельным средством. С огромным содержанием различных элемнтов таблицы Менделеева, и крепостью около семидесяти градусов.
- Ой ой ой.... Хорошо что Спайн выжил.
Руководитель спецотдела покачал головой.
- Продолжайте мистер Спайн.
- Когда я пришёл в себя, то лежал на обочине трассы, без спецваленков, который выдал мне связной и без свёртка денег... У меня так жен был похищен сотовый телефон, и основное оружие. Специальное, парализующее оружие не похитили, так как оно было закамуфлировано под китайский сломанный фонарик. Когда я поднялся, то для того что бы согрется отправился к ближайшей шашлычной. Там я попросил обогреть меня и выдать мне какую нибудь старую обувь. Добрый хозяин шашлычной, по имени...
Спайн заглянул в бумаги.
- ... Ахмед, накормил меня, выдам мне тёплые зимние ботинки и бутылку пива. Так как моё состояние было видно невооруженным глазом. Так я попал на свою первую работу, шашлычником. У Ахмеда я проработал ровно месяц, так как он сказал что по их законам зарплату нужно платить раз в месяц. Ахмед так же предоставил мне условия для проживания. В день расчёта Ахмед выдал мне тысячу российских рублей, вернул мне документы, выданные мне ранее связным, который Ахмед убрал в сейф что бы я не потерял и сказал некую фразу, которую я перевёл как - наш контракт расторгнут по причине того что на мою должность претендуют более образованные сотрудники и я не выдержал жёсткий конкурс. Далее методом автостопа я отправился в сторону Урала. Нужно сказать что моя зарплата закончилась на первой же остановке для обеда. Водитель который любезно согласился меня подвести...
Спайн заглянул в бумаги.
- Вася, услышав мою историю с Ахмедом сказал несколько слов, которые я записал, так как перевести тогда ещё не мог - чурка, лох, распоясались и мочить... Суть этих слов следующая, чурка - в европейской части страны так называют в основном жителей кавказа и средней азии, а на урале - представителей любой нации с ограниченным умственным развитием, лох - это наивный человек которого всем приходится обманывать так как он сам даёт к этому предпосылки.... Насколько я понимаю в тот момент это относилось ко мне... Распоясались - это значит что человек к которому применено это слово не отдаёт себе отчёта, ведёт себя очень экстравагантно и нестандартно, мочить - в данной ситуации читалось как убивать. Когда я отдал за обед единственную купюру Вася тяжело вздохнул и сказал два слова, одно из которых относится к матной части русского языка, а второе является частью лица, далее он сказал что довезёт меня до крупного города Екатеринбурга и даст номер телефона своего знакомого. Который, возможно посодействует моему устройству на работу. Когда я проводил грузовик Васи то с ужасом обнаружил что мои зимние, по заверениям Ахмеда, ботинки издают громкий звон при ходьбе. Далее к этому звону присоединилось тихое позвякивание. По причине похищенной у меня метеостанции, встроенной в наручные часы, я не мог понять температуру воздуха, но учитывая что причину более тихого звоня я обнаружил произведя акт мочеиспускания, это звенела моя мошонка, температуры воздуха была очень низкая. В пользу этого говорила и струя мочи, замерзавшая налету. Так же при этом акте я был окликнут местной женщиной, которая произнесла много слов из которых я понял меньше половины. Замерзщими руками я попытался застегнуть сломанную молнию джинсов, который дал мне связной, но из этого ничего не вышло. Женщина ещё некоторое время произносила в мой адрес непонятные слова, после чего я потерял сознание. В процессе переноски моего тела этой женщиной, я ещё несколько раз приходил в себя. Надо сказать жто женщина продолжала что то говорить в мой адрес. В последующем я выяснил что особого значения её слова не носили, она просто ...
Спайн заглянул в бумаги.
-... беззлобно материлась. Женщина принесла меня к себе домой где я увидел её мужа. С фигурой Шварцнегера, лицом русского боксёра Валуева и глазами Сигала. Муж неспеша огладел меня, произнёс - дохлец - и усадил за стол. Далее он налил девятиунцевый стакан до краёв прозрачной жидкости, протянул мне и просто приказал - пей. Я выпил....
- Кхе...
Начальник техотдела привстал.
- Именно в тот момент мы и поняли что вышел из строя прибор в желудке агента. Продолжайте...
- Да, выпив стакан я потерял сознание примерно через пару минут. В себя я пришёл в странном помещении, где было очень жарко, темно и влажно.... Я лежал на полке, а этот здоровый мужчина исступлённо бил меня по ягодицам веником из неизвестного мне растения. На секунду мне показалось что в венике мелькнула колючая проволока. Мужчина был совершенно голый, только в брезентовых рукавицах, видимо что бы не ошпарить об меня руки, и шапке. На моей голове так же была одета моя ушанка. Далее мужчина просто приподнял меня и выбросил в сугроб. В этот момент я подумал что именно так выглядет ад...
Спайн вытер набежавшую слезу.
- Спайн, успокойтесь... И продалжайте, сейчас то вы дома.
- Да да... Мужчина так же вышел из помещения, произнёс многосложное ругательство и упал в снег. Он громко и радостно кричал. Потом встал, оглядел мою приготовившуюся умирать фигуру, неподвижно лежащую на снегу и ... в этот момент я подумал что он контрразведчик, посколько он спросил меня - ты что, не русский что ли. Но я промолчал, так как в результате падения в снег ударился губами. Мужчина приподнял меня, и снова отнёс в то помещение... Так продолжалось около часа. После чего мужчина опять наполнил тот самый стакан. Потом ещё один...
Спайн закрыл глаза и тяжело сглотнул.
- Я проснулся через много часов. Мужчина позвал меня завтракать. В тот момент я снова чуть не потерял сознание, поскольку увидел на столе тот самый стакан. Я сильно испугался, и произнёс одну из запрещённых на тренировке по выживанию в россии фраз - я не пью. Мужчина улыбнулся. Оценив эту страшную гримасу я решил что лучше выпить. И выпил. Далее в процессе беседы я рассказал мужчине о своих бедах, в прочем придерживаясь легенды. Мужчина, которого звали Коля, посмеотрел мои документы, и коротко сказал, одевайся пошли. После осмотра моей одежды мужчина пришёл в ярость. И сказал что на улице сегодня хоть и тепло, всего минус двадцать три градуса, но в этой одежде я умру примерно через двенадцать минут. Меня испугал не сам мороз, а точность спрогнозированной смерти. Я виновато пожал плечами. Кола беззлобно поматерился и достал из шкафа некое одеяние, которое кстати очень популярно на урале в период снегов, тоесть зимой. Это называется шуба. Очень тяжёлое палаткообразное пальто, из шкур убитых при охоте зверей. Очень тёплое и большое. Так же Кля сказал что настоящий уралец не тот кто не мёрзнет, а тот кто тепло одевается. С этими словами он натянул на меня мою же шапку. Как потом рассказал Коля, это шапка российского сотрудника милиции (благодарю моссковского связного) и носить её нужно с осторожностью. В течении дня мы с Колей ходили по городу и посещали его друзей, которым он рекомендовал меня на работу. Так в одном месте, известный в этом городе диагност автомобильных электронных систем долго задавал мне различные технические вопросы и был приятно удивлём моей подготовкой, но он не взял меня на работу, поскольку я не смог овладеть сверхсложной системой отопления в этом сервисе. Так же мы посетили местного владельца сети табачных микромаркетов. При разговоре с которым я испытавал некий страх, мужчина был суров и немногословен. И у него не оказалось для меня подходящей работы.
Спайн чуть расслабился.
- Нужно сказать что люди в том городе очень ....мм... нестандартные. Видя незнакомого человека и слушая о его злоключениях, они не выражали эмоций внешне. Их суровые лица оставались всё так же неподвижны, хотя я понимаю, на таком мороже мимические мыжцы со врнменем атрофируются. Тем интереснее что эти мужчины выражают свои эмоции делами. Тот же специалсит по электронике пригласил меня в гости, где показал своих котов, своё жилище. Рассказал о своих планах, угостил спиртными напитками. Он был очень весел, и всячески старался мне помочь. Так же поступил и торговец табаком. Я был очень удивлён что в свободное от работы время он служит в своей же мечети имамом. Правда все его прихожане работают на строительстве нового дома для него же.
Вообще местные люди довольно суровы внешне, но добры и справедливы в делах и поступках. Подробный психоэмоциональный доклад я приложил...
- Кхе, господа, я напоминаю что Спайн всё таки устроился на работу, и сейчас находится в международном рейсе. Сейчас мы закончим совещание, Спайн отправится на востановление и отдых, а завтра поедет назад, в Россию.
При этих словах все вздрогнули и жалобно посмотрели на Спайна...
(c) А.Хмурый

 ;D Только грамматики не хватает

О НАЖОПНИКАХ:
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, б...ть, сам его выкинь!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Советский ужастик.
(Отвергнутый сценарий Ералаша - к дню Пионерии)
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Дедушка:
- Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость…
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир:- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я…я…
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Сидит на скамейке в парке симпатичная девушка. Вонючий БОМЖ подходит и спрашивает:" можно присесть?". Девушка:" иди отсюда подальше!". БОМЖ со вздохом:" значит секса не будет  :("

Вопрос:
- А правда что в России по дорогам медведи ходят?
Ответ:
- Нет, не правда. В России нет дорог......

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

ОТРЫВКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ (юмор)

 У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
 На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
 Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
 Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
 Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
 Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами
Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
 От страха его душа ушла в ботинки.
 Hекрасов был прикован к постели раком.
 "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
 По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
 Дед вылечил зайца и стал жить у него.
 Люди в парке посадили деревья и скамейки.
 Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
 Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
 Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
 На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
 После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
 В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
 ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 тянутся по небу корневища трав.
 Достоевский сделал героиню своего романа матерью
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
 Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
 Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
 В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
 Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
 Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
 Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
 Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
 У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
 Он взял нож, и застрелился.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
 Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!".
 В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Гагарин стал первым проходимцем в космосе
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
 Стоял плодоносный конец Августа.
Летать на костылях непросто, но он научился.
 Отец умер, когда ему было семь лет
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
 Пушкин был чувствителен во многих местах.
 Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
 Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
 А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
 Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
 По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
 Обломов разложил Ольгу на диване.
.Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался..
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
 Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
 Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
 Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

 ;D

- Как дела на работе?
- П….ц за….ли!
- Палец зажали?

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Тезка это пять!!!!  ;D

Новый вирус(пришёл на почту):

Здравствуйте, я таджикский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране, я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

РЖАЛ ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

 ;D ;D ;D

 ;D

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
 - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
 - Брэшуть, внучку, брэшуть.
 - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
 - Брэшуть, внучку, брэшуть.
 - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
 - От чого нэма, того нэма...

 Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
 - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
 - А ядерные ракеты?
 - Ну, не помирать же им в одиночестве!
 - И когда же это произойдет?
 - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.

"После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь."

Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком, Супруга льва, мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!..» «Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал!!!...» — горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту: «Понятия ты, громкий мой, не путай! Твоё сравнение вряд ли тут годится: Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!» Мораль сей басни: если ты мужик, Не думай про жену свою, как бык. И не ровняй себя, быка, со львом)) Бычьё найдется в обществе любом… Но есть и львы, которые ценнее. Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех коров важнее

Как выбрать автомобиль?!))))))))))))))
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

 ;D ...Все ...овно...

Молодец, теперь только так машину выбирать буду!  ;D

Немного английского юмора  ;D

Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины.
Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника.
Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытку изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание.
Активисты ЛГТБ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его действиях не было.

 ;D

Родили немка, еврейка и русская.
Медсестры детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: -Хай гитлер!
Один ребенок вытянулся.
-Это мой!
Ушел.Русский берет одного ребенка и пошел.
Еврей; -С чего ты взял, что это твой?
Русский; -Когда немец крикнул "хай гитлер" -мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Ограбление банка. У грабителя в суете
сползает маска с лица. Грабитель
подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

ххх: Они друг с другом не подружатся. Люди слишком разные.
ууу: Почему?
ххх: Вкратце - у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика. У Макса в сейфе стоят настоящие легальные Сайга, СКС и Ремингтон-700, а в гараже - крузак и Е-шка. При этом на аватарке - пёсик из Гриффинов.

 ;D

Вкратце - у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика.

 Иван ты на свою аватарку смотрел :lol:

 ;D У Вани на аватарке Ваня и пафосный Мишин нэжан на фоне Кости  ;D

НЕ ЗНАЛ, что это мой кусок сала торчит :lol: :lol: :lol:

Костик = пафосный фордик. :)

Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
- ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
- ворона, водки будешь?
- ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
- ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
- тебе полный стакан?
- ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
- ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
- тебе полный стакан?
Молчание.
- ворона, ты думаешь мы тебя нае@@ть хотим?
-ДА

МОЛОДЕЦ!!!!!, Паша вот поржал,  молодец ;D

Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

:lol:

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

- Мам, давай возьмем котенка!
 - Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
 - А тигренка?
 - Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
 — А травки не пробовали?
 — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Жена говорит мужу:
 - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
 - Да как два перста оросить, сударыня!

-Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
-Потому что они маленькие вонючие уродцы!

 :lol: :lol: :lol:

Спускаюсь по лестнице на улицу, на спине ружье в чехле. Навстречу сосед:
- Привет! На рыбалку?
- Привет! Почему "на рыбалку"?
- Ну вон у тебя удочка за спиной!
- А, удочка. Ну тогда на рыбалку!

Похожая тема.
Когда я ношу за спиной в чехле бокен и джо, у меня вечно все спрашивают, а что у вас девушка? ружьё? а дайте пострелять?
Один раз правда спросили не играю ли я в бильярд? и не кии, ли это))))

Ты и с бокеном обращаться умеешь? А если тебе сабельку в руки дать, тоже удивишь?  :)

Это уже не шоу. Катану сама боюсь.

На одном форуме обсуждали, как отключить предупреждение о непристегнутом ремне безопасности автомобиля, есть, мол такие фишки, которые вставляют вместо ремня. Лучшим ответом был такой:
"Самый дешевый и простой способ отключить зуммер:
 Покупаешь литр водки
 В конце рабочего дня подъезжаешь к моргу
 Санитара просишь чтобы он поискал в карманах трупов после ДТП пластмассовую заглушку на ремни
 Отдаешь могар, забираешь адаптер
 Вопрос решен"

Хм... Ну, то есть, предполагается, что у погибших в ДТП заглушка находилась в момент аварии не в замке ремня безопасности, а в кармане?  ??? Што-то я нипонел.

Костя надо быть проще.

Название темы прочитай, и улыбнись ;)

(http://img.1001mem.ru/posts/1323000/1322484.jpg)

 ;D

Костян, ну как на тебя можно обижаться. Ты такой душка, особенно на этой фотке.

Не, это не я на фотке. Я-то даже не понимаю, даже представить себе не могу, какой я умный!  :dance:

 :lol:

Фразы идеальной жены

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
- Иди уже покури, я обои сама доклею.
- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
- Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
- А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
- Кстати, я же тебе минет обещала!

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖА
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь...

 ;)

А я тут недавно механизм в сливном бочке полностью заменила, с откручиванием и прикручиванием. И нифига это не увлекательно, но теперья собой горжусь)))!!!

Стесняюсь спросить... а где в это время был мужчина?

Наверное там же, где и мой бывает, когда я с отверткой в руках под столом лажу

Водка + апельсиновый сок ;D

А что это за зверь такой, знать не знаю.......

А тебе что привезти из-за моря, дочь моя
меньшая, дочь моя любимая?
-А мне, батюшка, привезите чудище лохматое для
утех сексуальных и извращениев непотребных.
-Да что ты, Настенька, я же отец тебе, не могу
я...
-Хорошо, батюшка, пойдём долгим путём. Привезите мне цветочек аленький…

 :lol: :lol: :lol:

Как писать:
"выздаровела" или
"выздоровила"?
— Пиши: "Нипадохла! "

 ;D

 Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите, Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

Мужик заходит в общественный сортир, садится на горшок и тут раздается голос:
- Привет…
- Привет???!
- Как дела ?
- Нормально…
- Что делаешь?
- Ср…
- Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

Вышел старик Бальтазар к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал зычно:
- Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

фармацевт на презентации:
- Наше новое слабительное действует необычайно мягко, даже не нарушая сна!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай.
Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! - А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))

Приходит уставший муж домой:
 - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
 Поправив передник, жена залезла на табурет:
 - Песню!

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
 - Но только раз!

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
 Правильно — признаки алкогольного опьянения...

Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

Врач в операционной:
 - Сестра, отсос!
 Через минуту:
 - Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

- Конструктивные предложения имеются?
 - Может, ну его на%уй?
 - Принято единогласно.

- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
 - Ждать первой кладки!..

 ;D

ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.

Прочитал сегодня:
Если у вас есть симпатичная знакомая, то спросите ее "Как было бы лучше, если бы я изнасиловал тебя, или неизвестный тебе мужик?" На любой вариант ответа можно сказать "Я просто решаю, стоит ли надевать маску".

Одесские диалоги
Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите:

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- А вы видели мои?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - Траншей, - помогает одессит.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену.
- Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

- Вы что больше любите: рояль или скрипку?
- Я, собственно, скрипку…
- Нежнее, не правда ли?
- Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

*Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
*Вы мне простите, я вовсе не хам, но богатство - не грех, а дорога к грехам.

*Жизнь – спорт. И от этого с жаждой азарта в погоне за счастьем бывают фальстарты.

*А молодежь, храня в запасах порох, вновь пишет свое кредо на заборах.

*Оттолкнувшись – летать, отрешившись – бежать, счастье можно поймать, но нельзя удержать.

*За Брюсовым я повторю слова: ты женщина, и этим ты уже права.

*Хочешь, просвещу тебя, невежду? Оптимизм – карикатура на надежду.

*Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток.

*Ты знаешь, так или иначе, все в жизни мелочь, кроме сдачи.

*Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги.

*Не увидит репку в этот год старушка, ведь за Мышкой ходит целый день наружка.

*На пляже к бледнокожей подходи: ведь у нее весь отпуск впереди!

*С порога мне сказала, как прижгла: я не вернусь, - поскольку не ушла.

*Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!

*Не каждый золотник гордится биркой, но каждый бублик опекает дырку.

*У народа на Руси издавна ведется: сколько гостя ни корми – все равно напьется.

*Берегла честь смолоду и подохла с голоду.

*Если дядя громко плачет, довыделывался значит.

*Подкову на счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта.

*Говорило батьке чадо: сила есть, ума бы надо.

*Узнав, что я имею «Мерседес», ломаться отказалась наотрез.

*Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.

*Не мода делает мудрее, и сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр дур.

*И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

*И мне в лицо хотелось ей сказать: эх, вашими б устами помолчать.

*Век мужика суров: плейбой, плеймен, плей-офф.

*Она нет-нет, да сохраняла верность.

*В большом кабинете министра, забыв даже двери закрыть, она уступила так быстро, что он не успел отступить.

*У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.

*Муж не приходит вовремя домой – что делать, таково мужское племя. Поверь, что хуже может быть другой – тот муж, который вдруг придет во время…

*Вчера такое на планерке было: шел с пьянством бой, и пьянство победило.

*Отнюдь не житейская проза: кто умный, тот сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать…

*Какой же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.

*Я ждал, что снесет мне башню от пьянки с утра до вечера, а она была очень страшной, но пить уже было… нечего!

*Карлсон под утро залетел, не спеша. Теперь ждет Малыша.

*Помню, мама заплела в косу мне цветочек, волочился по земле глиняный горшочек.

*Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного.

*У печени бы руки были, они бы горло задушили.

*За ночные страданья, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки.
Источник: mzadornov.livejournal.com

Было, нет?

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
 - А Вам, голубки, не к нам!
 - А куда?
 - Вам в кукольный театр!....

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
 Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
 Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
 Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
 Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
 — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел !

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом стоит мужичек интеллигентного вида: очки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, просит: «Вы не могли быть присмотреть за моим кейсом, пока я в туалет сбегаю?». Я согласился, и вот стою....Полчаса....час....полтора.... Пошел в аэропортский отдел полиции, обрисовал ситуацию, стали оформлять протокол. Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Кейс по самый верх набит евро. Полицаи переглянулись и давай себе пачки загребать. Я думаю: «Ну, вот, блин, отдал!» Они мне: «Давай присоединяйся, кормилец ты наш! Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!» Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено...

 ;D

Приятно-эротический сон. ;D

Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
 - Ты кого, падла, имел в виду?
 - Гиммлера, конечно.
 (Вован - Димону) - А ты?!!!

Переиначили про Сталина и Берию..

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило

Вольтронг:
ребята, а кто знает, можно мой проц разогнать? пень-4 2,66 гг

Маркосс:
Всё от матери зависит.

Тандам:
Можно. Есть надежный способ: привязываешь к процу прочную леску и энергично раскручиваешь над головой.

Два-три g проц точно наберет.
yyy: Ты сцуко безнадёжный тормоз
yyy: Хотя нет
yyy: Как тормоз ты надёжен как никто другой

Мне всегда нравилась фраза "Хромированный двуручный тормоз с пожизненной гарантией". Это торговец про клиента

Знакомая уехала из России 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл*яяяяяяяя!". Мать услышала и говорит:
- Что это ты говоришь, сынок?
- Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!

- Так за что, говоришь, тебя с соревнований выгнали?
- Да я что-то разнервничался, и три мишени прикладом уложил.

Наука, как известно, дарит человечеству не только открытия, но и приколы.

10. На последнем месте анекдот про британских ученых.
Британские ученые, которые более 5 лет наблюдали за мотивацией мышей, доказали, что мыши в мышеловку попадают не из-за жадности, а из-за любви к экстриму.

9. На девятом месте анекдот о различиях во взглядах.
Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы.
Биолог: – Надо же! В этих местах водятся черные овцы!
Физик: – Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы!
Математик: – Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные.

8. Восьмое место достается быстроходному медведю.
Как-то пошли математик с физиком в лес, а навстречу им выходит медведь.
Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно.
Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: «Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит»

7. На седьмом месте политический анекдот про физику.
Физика – это единственная область в России, в которой все еще неукоснительно действуют жесткие законы.

6. Шестое место достается анекдоту про математика
Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.
- Алло, здравствуйте! Это Иванов Сергей Владимирович?
- Нет. Это Рабинович Ицхак Авромович.
- Простите, это разве не 645-78-66?
- Нет, молодой человек, это 645-78-67.
- Надо же! Разница только в последнем знаке, а такой эффект…

5. Пятое место в подборке Rzhach.com занял анекдот про молдавских ученых.
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.

4. Анекдот про необходимость расплачиваться за все удовольствия занимает четвертое место.
Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних.
- Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.
- Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?
- Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.

3. На третьем месте в нашей подборке анекдот про практичность украинских ученых.
Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.

2. Серебро достается армянским ученым.
Армянские ученые скрестили турецкую гиену с попугаем. Теперь это животное хотя бы извиняется…

1. Первое место занял анекдот про Рай для ученых
В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:
- Ньютон! Я вижу Ньютона!
- Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

"На том же Таобао с машинным переводом смотрю разные самокаты, в названиях в основном каша из полупереведенных слов и иероглифов, и тут попался просто шедевр, который довёл меня до слез - "Каботажное судно смерти / мёртвых мух велосипед". Ох, какие психоделические картины рисует воображение, пытаясь это представить!"

Авторство не знаю :-D

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Я плакал ;D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dwRnj4uKP7k

 ;D

Смотровая площадка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

 ;D

(http://s019.radikal.ru/i626/1312/d7/a0106af03e82.jpg)

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
 Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
 - Заяц, я сказал мясное?
 - Сказал.
 - О наказании знаешь?
 - Знаю.
 - Тогда не обижайся..
 Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
 - Заяц, ты чего ржёшь?
 - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

сорри, если баян:
плохие, умные и хорошие девушки=)

Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.

Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.

 ;D прикольно :)

 :lol:
"Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи**а.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко трындеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.


Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е**т?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е**т. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пида.асим-х.есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <...>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
оо, плятть... вот это меня прёт...

США:
Пидзец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х*ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п***у вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

 :lol:
Барков нервно курит в сторонке ;D
Модераторы, плиз, сделайте исключение из правила, ненормативная лексика здесь очень даже к месту.

;D ;D ;D

Явный мат здесь грамотно завуалирован. Так что всё гуд.  ))

Среднерусская равнина. Вьется среди перелесков и перестепков проселок. Крапает теплый дождик. По дороге неспешено шагает батюшка. В одной деревне крестил, в другую отпевать идет - дело житейское. Мерно шагает, даже весело. Вдруг, слышит, за
 повороотом колокольчики звенят. Стал поглядывать - из-за поворота выходит странник-божий человек - в домотканой рубахе, босиком, с непокрытой головой. А на штанах колокольчики висят.
 - Здрав буди, странник!
 - Здравствуйте, батюшка.
 - Далеко ли путь держишь?
 - Паломничаю я. В лавру иду.
 - Ну, дело доброе, божье... А на что тебе колокольчики?
 - Да вот, чтоб какую тварь ненароком не задавить. Они слышат - лягушата, мышки - и разбегаются. А мне и покойнее...
 - Да ты святой человек!
 - Нет, батюшка, грешен. Вот хочу покаяться.
 - Ну и покайся. Очисти душу-то.
 - Был я вчера на постоялом дворе. Хозяева, добрые люди меня приютили, накормили. Горницу отвели. Помодлился я, да и спать пошел. А там, в горнице, дочка хозяйская кровать стелила... Такая молодая, свежая, зарумянилась, застыдилась... Ну и не
 сдержался я.
 - По@б?
 - Истинно так.
 - Прочитай десять раз "Отче наш", да попостись денек. Отпустится тебе грех. Ну, прощай странник.
 - Так ведь не все еще, батюшка.
 - Ну, что там?
 - Утром спустился я вниз, а там жена хозяйская стряпушничает. И такая она пышная, задорная, так жаром от нее и полыхает... На сдержался я батюшка.
 - По@б?
 - ...
 - Понесешь двойную епитимию. Теперь все?
 - Нет батюшка. Как я позавтракал, зашел хозяин, спросил, как спалось. И такой он добрый был, такой ласковый... Не сдержался я.
 - И хозяина?
 - Да...
 - Ступай в лавру, к настоятелю, отцу Евлампию, ему покайся, прими послушание. Бог простит.
 - Так ведь не все, батюшка.
 - ?
 - Я как вышел-то, заглянул на конюшню, люблю я божьих тварей. А там лошадь хозяйская... Взяла у меня овса с руки и так ласково лизнула. Глаз у нее синий, как небушко, а губы теплые, как хлеб. Ну и не сдержался я...
 - К отцу Евлампию, к Евлампию иди. Ему покайся!
 Разошлись они, думают каждый о своем. Вдруг батюшка обернулся и кричит:
 - Эй, странник!
 - Что, батюшка?
 - Ты бы колокольчик свой на х$й перевесил!

Украинский анек:
— За що воював Вермахт?
— За Третій Рейх.
— Третій Рейх є?
— Нема.
— За що воювала Червона Армія?
— За СРСР.
— СРСР є?
— Нема.
— За що воювала УПА?
— За незалежну Україну.
— Незалежна Україна є?
— Є.
— Отож...

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну? ?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )

Политические анекдоты размещайте в Довели. Здесь хочется позитива, а не политики

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
 :lol:

Рабинович у врача-психиатра:
- Доктор, таки уже не знаю, что делать. У меня проблемы с внутренним голосом.
- Ну... Внутренний голос есть у многих. Это зачастую даже отклонением не считается.
- Да. Но мой случай уникальный - он отвечает мне вопросом на вопрос!

Без комментариев

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Чорный юмор.  8)
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что
будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеёшься?
- Пришлось есть...

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60" В горницу вошел негр румяный с мороза" 61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик" 62 "Гуси летели с голыми ногами"... 63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"... 64 "Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем 66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками." 68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!" 69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"идет бычок качается , кончает на ходу ...

Эхх....с меня 10, если и местную сожгут то и все 20 :)

Из моего разговора со знакомым дохтуром по аське:

 SLC (21:50:16 16/02/2014)
бухие люди в НГ с больными детьми .. особенно папаши .. у которых набито ВДВ там и тп .. не понимают слова нет
 SLC (21:50:26 16/02/2014)
но понимают фразу "НЕ ПОЛОЖЕНО"
 SLC (21:50:28 16/02/2014)
как отрезает ))
 209545528@qip.ru (21:50:36 16/02/2014)
:-D
 SLC (21:50:38 16/02/2014)
резко )

Присоединюсь :) даж 98 не пожалею, сбегаю куплю по такому поводу ;D

Если до налоговой дело дойдет, то готов 200 л самого теплотворного горючего проплатить, все равно дешевле выйдет.

Поджигатели :)
Пошли в "доведем":) а то Ваня сейчас заругается 8)

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

Чойта сразу вспомнилось прошлогоднее Открытие, когда к кромке леса ближе 3 метров подходить было просто опасно - унесут.. ;D

Это в Пышме было, там нет леса, только комары

Значит не Открытие, а июньские. Да, точно, июньские!  :)

Да, на Стожке в июне... Воздух звонкий!  ;D

Да ты поэт :wow:

Да, мне чуть ж. комары не отгрызли поутру. :) А июль-август  - норм. :)

Закрыться в шатре и всю ночь воскуривать те особые спиральки. А еще бывают фумигаторы на батарейках. Впрочем, это нас куда-то в сторону занесло.

Поэтому бородатый анек:
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
  шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
  шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
  автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

А нет, вот этот более подходящий:
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

 ;D

Вечер. В салун влетает ковбой с револьвером в руке и истерически орет:
-Кто крутил шашни с моей женой!?!?!?!?!!?
Общество затихает, все поворачиваются к ковбою. С задних рядов раздается спокойный голос:
-Джон, у тебя не хватит патронов....

И тогда Джонни изобрел двухрядные магазины! :)

 ;D..... в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря.. ;D

Почистил немножко

1) Модератор всегда прав.
2) Если он не прав см. п.1.

 - Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

 ;D

выдержка из милицейского протокола: «… Удар был нанесён твёрдым тупым предметом, возможно, головой…»

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: “Англия — страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона — несомненно, лучший язык в мире”.

“Ничего подобного”, — заявил немец, — “Наш язык — язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — “Фауст” Гёте”.
“Вы оба неправы”, — вступил в спор итальянец, — “Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии”!>

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: “Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?”
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: “Нет, на наших языках это невозможно”. Тогда русский отвечает: “А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу.

Назовите любую букву”. Немец ответил: “Всё равно. Буква “П”, например”. “Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву”, — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. “Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить”.

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. “Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее”, — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: “Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим”.
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

“Присядем”, — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. “Пётр Петрович — проказник, прохвост”, — привычно проговорила Полина Павловна.

“Поженим, поженим!”, — прошептал плешивенький племянник. “Поженим, поженим”, — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: “Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться”.

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: “Прекрасная пара”.

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык — самый лучший и самый богатый язык в мире.

Класс! У меня есть знакомый поэт, он порой также забавляется - все слова на одну букву  :)

-Ватсон , вы педераст ?                                                                                                                                                 -Как вы догадались , Холмс ?                                                                                                                                            -Да я просто спросил.                                                                                                                                                   .                                                                                                                                                                                       Парень с букетом под балконом кричит : - Зае%ала , Зае%ала .                                                                                     Девушка выходит на балкон : - Изабелла меня зовут Изабелла .                   

О, великий Русский Язык!
Сегодня в "Магните"  в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...........)))))))))

Ах, Одесса!
 - У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю, что нет. «А у тебя есть Мерседес?» Я отвечаю, что нет. «А у тебя дом двухэтажный?» Я говорю, что нет. И она меня бросила.
На что отец отвечает:
- Ну, знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти учиться в МГУ….. Можешь продать свой Феррари и купить Мерседес….. Но сносить три этажа, ради этой дуры, я не буду!

Одесская квартира.
 — Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— ХА... . Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память

он- девушка а у вас есть машина?
она- Да есть !!
он- а дашь ?
она- конечно дам !! а при чем тут машина ?

Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь …)

В аптеке.Мужчина спрашивает продавца. Девушка у вас есть успокоительное?
 - Конечно, отвечает продавец. А вам в чем? В таблетках или в капсулах?
 - Не злиии меняяя сукаааа!!!!!

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Хороший совет. На соревах пригодится  ;D

Что-то про порутчика Ржевского давно анекдотов не было..... Новое - хорошо забытое старое...

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых в надежде быстро найти Наташу. Входит на цыпочках в темную комнату, тр@@@ет кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, тр@@@ет кого-то там, приглядывается - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где Вы?!! Я за@@@лся искать вас!!!

Где-то тут вроде был похожий анекдот про барина, проснувшегося утром и искавшего барыню..  ;D

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs

Про писателей, на сон грядущий, так сказать:
некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их @БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

И на сон грядущий....:
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
этот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Вот это я понимаю математика в купе с компьютером... ;D :crazy:

Жесточайший фаервол, с отсрочкой обязательств))).

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

У чьих- то там знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
 Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"
 Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

 ;D

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:
- Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
 Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
 Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом…

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

Почистил. Здесь у нас анекдоты и весёлые байки. Весь негатив оставляйте при себе.  :)

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты достали! " Мяу, да мяу". . . Я на них уже собаку выпускал. . .
— И что коты?!
— Да что коты. . . Щенки никому не нужны?

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж : - Сон страшный приснился... - и начинает рассказывать. Жена выслушав : - Я бы умерла на твоем месте !   Муж гордо усмехнувшись : - Но я же мужик !!!

 ;D

Водка со льдом вредит почкам ,ром со льдом - печени , джин со льдом - сердцу , виски со льдом - мозгу ... этот чертов ЛЕД - невероятно вреден !!!

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...

 ;D

губит людей не пиво
губит людей вода

Педик пришел в церковь , грехи замаливать . Видит - поп с кадилом .  - Мууущщщиииинаааа , мууущщщииина  в сарафане ... у Вас сумочка горит !!!

Мужские правила для женщин.
1. Слезы - это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже уперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе - чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый - это сок, а не цвет. Тыквенный - это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете ?ничего?, то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет? Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый - это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли..Да, знаю, сегодня я сплю на диване.........

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Золотое правило. Не  только для женщин!

ЗЫ терзают меня сомненья - если женщина прочла все 22 до конца, тем более если не оспорила ни одного - она уже -увы- не интересна как женщина...

Владимир, Вы- просто прелесть..Я- оспорила половину пунктов- и то лишь те, на которые писать немного)))  ;D

Павел Воля жжёт.....
http://www.youtube.com/watch?v=sMk4qXbE2K4 (http://www.youtube.com/watch?v=sMk4qXbE2K4)

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 :lol:

Взаимно. Патаму что:
а - к присутствующим не относится (здесь не абы кто)
б - я не учёл некоторых качеств женщин стреляющих (не глазами)

Вместо грубого "алкаш" рекомендуется употреблять толерантное "человек нетрадиционной трезвости".

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (юмор)
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако. . За что??? Там же ж меху-то с ладошку!

 ;D

белого ;D

так вот откуда появился календарь пирелли  ;D

Ну не совсем анек...,но прикольно.
Во всяком случае в чате иностранного легиона примерно то же самое озвучивалось.  ;)


Мнение одного из сотрудников Blackwater о боеспособности разных стран.
Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг — мясо.
Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг — мясо в упаковке.
Арабы.
Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему пи… асу с берегов Сены. Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Трусливы, но не паникеры.
Рейтинг — удобная мишень.
Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.
Рейтинг — кусачие собаки.
Американские наемники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место — мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.
Псы войны, если оценивать.
Азиаты.
С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны.
Рейтинг — армия императора.
Кавказцы и афганцы.
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.
Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.
У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…
Рейтинг — настоящие Бойцы
Русские.
Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По… уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по… уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Все вышеперечисленное касается и армейцев, которые более-менее обстреляны. Впрочем, для этого в большинстве случаев достаточного — единственного боестолкновения…
Рейтинг — Воины.

Попали в яму волк, лиса и поросёнок.
Волк подумал про себя:
- Таааакс, лиса рядом, ну, сексом обеспечен. Поросёнок…, жратва есть. Поживём еще….
Поросёнок видя такое, что ему крандец, говорит:
- Можно последнее желание?
- Ну….
- Песню спеть перед смертью.
- Ну, пой, коли есть желание, а мы с лисой послушаем.
Поросёнок запел, заверещал, запищал…. На это дело сбежались охотники, всех повязали, короче…. Волк про себя:
- Блин, ну козлина…. Секс был, жратва была. Нет, ептать, шоу захотелось….

Феерично, Ржал как конь.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

 ;D

Вот ещё....  Выдохнули... вдохнули.  ;)

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол:
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

' Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. ' Хирурга - в приёмное,
срочно!!!'Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую'.

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив'клиента' и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке
пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
'бумера'.

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
:::КИПЯТИЛЬНИК!!!!!...

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[15.05.2014 3:28:37] slc: Очередной перл от пациентов. Жена-врач. Сидит на платном приеме. Заходит старушка, лет примерно 70. Жена приняла. Старушка собирается уходить и кладет на стол 500 рублей. Жена говорит, мол нет, надо сходить квитанцию через кассу получить. Старушка уходит, через 10 минут возвращается, кладет квитанцию об оплате и 500 рублей сверху. Дальше такой диалог:

Жена: Нет, денег не надо. Достаточно только квитанции об оплате.

Старушка: Да я не только за лечение. Вы раньше мою соседку лечили. Так хорошо лечили... она умерла, мы наследство получили. Вот - благодарность.

ЗЫ. Соседка просто старенькая была и с лечением это никак не связано.

Сынок, побрейся! А то ходишь как баба.

;D
Тренд сезона номер два 8)

Загадка: Бородатый, длинноволосый, в женском платье и поёт?..
Нет, это не Кончита, это православный поп.

Если у вас никогда не сбываются наши правдивые гороскопы, значит родители врали вам про дату вашего рождения.
Может они сами её не знают. Может они купили вас у цыган.

Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!

Объяснительная (говорят, что реальная).

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Притча про Мастера
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.
— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…
Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пере**у их лопатой.…
С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
О,страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна.
Ника Вербинская (http://www.stihi.ru/diary/verbnika/2014-05-08).

Класс!

Это ванна с Робертом де Ниро?

Да здравствует Просветвляющая Лопата.... За нирвану!  ;D

Отцы и дети.
Отправил сыну ссылку на притчу, он прочитал и в ответ
"Если я назову стол стулом и буду сидеть на нем, стол от этого стулом не станет))) Я не считаю, что этот текст притча. И она не несет здравую мысль., на мой взгляд если "убивать лопатой" то только все разбигуться и все.
Парень не захочет быть геем просто так. Значит косяк в воспитании.
Тоже самое про остальных. А то что на среднего сына там наезды. Это вообще бред. Если человек пацифист он обязательно пьяницей станет? Логическая ошибка. Одно из другого не следует"

Вот так вот.
У меня не было связи пацифист - пьяница и т.д. И вообще я все принял по другому.

..И сказал Джинн рыбаку:
 - Исполню одно, любое твоё желание, но знай: то же самое исполнится у твоего соседа, только вдвое больше!
 - Коли мне левый глаз!
 
 На ту же тему:
 ....
 - Всё исполню, но у соседа будет в пять раз круче!
 - Сделай мне сиськи "первый номер"!
 .. С соседского подворья:
 - Ййоообб@@@@@ть!!

Дэн, я тте враз оба глаза выдерну, ежли ты не сознаешся, что моё стихотворенье списал ;D ;D

Правильнее писать: выжгу каленым железом ;D
Вот я троль, ты Серега не обижайся только, а то я с детства горячего боюсь ;D, ну вот опять.

Какие вфаши дтоказательстффа? ссылку давай!!! иначе я ття тоже обоих глазоньков лишутоже чё нибудь придумаю!  ;)  ;D

Двое сцобачатся- 3й не встревай! А то скинемся и мало не будет( а может и будет...:( ( я+Серёга(меньше или равно) 1 Костик))  ;D

На заявление Д.Псаки - "В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины , 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии" пресс-служба президента А.Лукашенко сделала ответное заявление : "Как только 6-й флот США достигнет берегов Белоруссии, 17-ый Космический флот Белоруссии будет незамедлительно переброшен в США и зависнет над Вашингтоном" .

 ;D

- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!

Бу-бу-бу, злой полицейский..
 ;D ;D

Во время матча Мексика-Камерун мексиканский защитник толкнул в штрафной площади кокаин.

У доктора Айболита , есть брат - доктор Айподох - патологоанатом ...

Сидят две девочки на крыше, одна добрая,  другая злая. Кидают камни в прохожих. Злая попала два раза, а добрая пять . Потому, что добро - всегда побеждает зло .

Всё новое - хорошо забытое старое....

- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури ;)

Не могу не удержаться, но это фейк, которому не менее 9 лет.
Пруф в подшивках - нету там таких загадок.

 ;D

В кабинет хирурга вбегает человек с ножом в спине:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 6 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает нож из спины пециента и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он до 7 работает!

Отучаемся от мата. Вот перевод на русский язык: ;D

Не моё, нашёл на просторах сети: Как
выбирать девушку: 1. При выборе девушки
не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок
прикинуть год выпуска. Следует быть очень
осторожным, поскольку девушки
самостоятельно проводят предпродажную
подготовку — и зачастую внешний вид не
соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться
капремонта: — пластические хирурги
(женские кузовщики) творят чудеса. —
искусственное увеличение возраста за счет
косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно:
за эксплуатацию слишком юных созданий
можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что
пока смело, можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем
повнимательнее. Балансировка тут не
поможет. И если один сплошной развал без
схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать
не должно. Одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем
является способность к регенерации
поверхности. Если есть вмятины — тут уже
хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно
не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы: и передний и задний должны
соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь
руками и надавливая на корпус, не стоит. По
крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством
предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу
прошивать мозги. Особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может
включать заднюю (что она и сделает).
Впрочем, как и любую другую, передачу.
Девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации — о них не
обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и
содержания своих действий можно сверять
по приборам. В качестве приборов
выступают: рот (в растянутом положении
означает удовлетворительную работу всех
систем — вы на правильном пути), глаза
(если подтекает — это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему
подачи топлива. Топливом могут служить:
ужины в заведениях различного характера
(автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая
лучшая идея), билеты в кино (это где
показывали форсаж на большом экране),
театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие
презенты (например крем-лифтинг — так
называется женская антикорозийка).
Поинтересоваться о предпочтительном
топливе можно у самого объекта. Они
разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество
смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими
показателями приборов и бесшумным ходом
— переходим к регулированию зажигания.
Здесь придется попыхтеть. Залезать в под
капот и лежать под днищем. Заводятся
девушки по-разному. Прогреваются тоже.
Так что тут только опытным путем. Кстати,
подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. Очень хорошие еще
умеют им пользоваться. Вас не должно
смущать, что работает он совершенно по
другой схеме, нежели в авто. Не стоит по
этому поводу паниковать. Расслабьтесь и
получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте,
для продолжительного союза недостаточно,
чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы
ей подошли. Так что приложите массу
усилий.
15. Мощность в девушках не главное.
Проходимость вас тоже не должна особо
заботить. Обратите лучше внимание на
динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек
они отсутствуют. Вам придется прилаживать
и долго регулировать ручник. Единственное,
когда с него можно полностью отпускать —
это непосредственно при драйве.
17. АВС — тоже роскошь. Многие буксуют
безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к
тюнингу. Тут уж я вам не советчик.

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество. СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ! ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней. Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка. Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация. Есть плюсы: 1 - это лучше чем жить на улице. 2 - хуже вы уже не сделаете 3 - нету тараканов и прочая живность не выживет 4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои 5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется 6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале 7 - я отличный парень со мной можно договориться.

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
 -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
 -А как потише?
 -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
 -Дядь Саша, так хорошо?
 -Да!
 После второго раза:
 — И так хорошо?
 -Да!
 И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
 -Убери ты етот скотч со рта жены!
 -Почему?
 -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб*шь!

 ;D

Здесь, когда-то были анекдоты про политику. Вы знаете правила, так что помянем....

 ;D

Хоть смешной был?
Так ведь анекдоты?... Почему про Брежнева, Горбачёва, Распутина- можно, а про Вовочку это уже политика?  :-\
Это ведь анегдоты и их как слово из песни из жизни не выкинешь.
Здесь ведь не разводят срачЬ про политику, страну 404 и т.д. и т.п. а анекдоты- это просто анекдоты... ведь так?  ???

 (http://gs106.rimg.info/6735c48aee6a22c83db025ec8cd66667.png)  (http://smajliki.ru/smiliegenerator/)

Умирает Барак Обама.
Через 10 летему
становится скучно, и он просит
Бога отпустить его на Землю
проведать, как поживает
его страна. Бог отпускает.Заходит
Обама в Нью-Йорке в
бар,заказывает пиво и
спрашивает бармена, как страна
поживает, как развивается, какие
проблемы решает.Бармен
удивлённо:- Какие проблемы
могут быть? Мы же Великая
империя, всё кругом наше.- Как
наше? А Ирак, Афганистан?- Да
уже всё наше!- А Европа, Африка,
Ближний Восток?Бармен достаёт
из-под стойки глобус и гордо
крутит его:- Я же говорю - мы
империя, весьмир принадлежит
нам!Обама, радостный, гордый
и довольный, допивает пиво
иговорит:- Ну, спасибо, друг!
Сколько сменя?Бармен:- Один
рубль и двадцать копеек...

Я такой старый, что помню, как в детском садике точно такой же анек рассказывали, но про Джимми Картера. Впрочем, подозреваю, что он и тогда был отнюдь не нов.

Да какая там была политика. Про жизнь.
Латыш, рассказал немцу анек про хохлов. Немец мне.

В личку вечером вышлю
d kbxrt

И мне...  ;)

Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать фсё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, фчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.

Хараша Маша!

Серега, я язык сломал в слух читая.

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ, ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ, Я ГОВОРЮ ИГРИВО:
 - НАХАЛ!
НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ:
 -ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))

Дневник Домового
кто автор не знаю
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пи..данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи..юлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. За..бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал наюх, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. 3.14156здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

Ivars: В следующий раз, публикуя чужие анеки, проверяй на мат и редактируй. Поправил.

стырено тут: http://gwinplane.livejournal.com/1689490.html

Старенький анек:
"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус «ТАЛИБАН».
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях — этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем,кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана."

Вот посмотрите, что мне сегодня на почту пришло:

"Здраствуйте!

Мы, организация патриотов из РФ, взволнованы необоснованными санкциями,
которые европейские страны вводят против Российской Федерации. Мы
придумали этот ответ, в конце письма вы увидите ссылку на написанную
нами программу. Откройте ее на своем компьютере, и она станет скрытно
атаковать правительственные сайты государств, которые ввели данные
санкции. Программа действует скрытно, занимает не больше 5% исходящего
канала, не более 10Мб траффика за сутки и не требует процессор. После
перезагрузки компьютера данная программа завершает свою деятельность, и
если Вы хотите - то Вы можете запустить ее опять вручную.

Разошлите это письмо всем Вашим знакомым. Вместе мы - сила.

Ссылка на файл: http://xxx.xxx.xxx.xxx/setup.exe
Дополнительный линк: http://xxx.xxx.xxx.xxx/setup.exe

При необходимости выключите временно свой антивирус."

Ссылки, кому надо отправлю почтой. Лично я себе поставил - прекрасная программа, Пентагон уже запаниковал.  8)

Гы.... поглядим на реакцию пентагона..... ;D

;D ;D ;D

Ю.Ю.- ручаешься?  :-\  Если да- то в личку и нехай паникуют!  ;)  :)

Обалдели штоле :o Они нам ща "Филип Моррис" отсанкционируют .. Дайте две такие сцылки, хоть курить перестану ;D

Прима-Альвис будет вам заменой  ;D

Гарантирую, что тем, кому нужна подобная программа, обязательно следует ее поставить.

А вот сегодня рассылка пришла с  анекдот.ру. История дня совершенно феерическая. К сожалению, по правилам форума сюда я ее запостить не смогу - уж очень много специальных морских терминов. Но приглашаю насладиться: http://www.anekdot.ru/an/an1408/o140827;100.html

Дегустатору компании "Чупа-Чупс" - не стыдно сказать , как она заработала на "Мерседес" .

  - У меня вчера не получилось с девушкой..((
  - Ха! Жесткий диск стал гибким..?
  - Да нет.. Она, блин, приколистка..! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось..

Гитлер про напитки  ;D http://www.youtube.com/watch?v=OoFJgBGbLqI

;D

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

эхх молодость! раньше было "Abort, Retry, Ignore?"  ;D

У нас на ВЦ была стандартная процедура завершения команды: " Канал кончил, устройство кончило" ))  (ЕС 1033, 1046)

;D ;D ;D

- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще—то, я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря. 8) ;)

—  Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

 —  Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

 —  Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

- Доктор, эти штуки от геморроя, что вы мне выписали, мне не помогают.
- Хм, странно. Я выпишу вам ещё...

Спустя 2 недели.

- Доктор, не помогает!
- Да что вы их пьёте что ли?  :o
- Нет, б..!!! В .опу пихаю!!!  >:(

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

о великий и могучий русский язык!!!  ;D

Pcp Белоголовый орлан Pioneer дайвинг подлинным пионером клапан 5 клапаны с непосредственным впрыском клапан пионером пять ВВС
http://ru.aliexpress.com/item/Pcp-Bald-eagle-Pioneer-diving-authentic-pioneer-valve-5-valves-direct-injection-valve-pioneer-five-Airforce/1255739289.html

Углеродные волокна подводное цилиндр высокого давления шланга большой бутылки превратить маленькие бутылки большой поворот небольшой PCP Бесплатная доставка

http://ru.aliexpress.com/item/Carbon-fiber-scuba-cylinder-of-high-pressure-hose-big-bottle-turn-small-bottles-of-big-turn/1391195807.html

Эк их торкнуло то... ;D Видимо толмачей нема совсем, гулей переводят))))

Зная английский, можно иногда путем обратного подстрочника восстановить исходный текст. Но это, если повезет.
На тему автоматического перевода есть классический текст про Гуртовщика мыши (http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:%D0%93%D1%83%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%B2%D1%89%D0%B8%D0%BA%D0%B8_%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%B8)

Я вы наберите слово "приклад" в их строке поиска  >:D

- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... и притом на всю жизнь!..)

Анекдот, такой, жизненный.....:):
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
....жить ей остaвaлось не более чaсa...

 :crazy:

Мать: Дочь, ты уже взрослая и пора-бы уже и принца найти!
Дочь: Да мама, молодая я ещё. Зачем он мне?
Отец с дивана: Негоже такой лошади без принца-то!

Стоят на дороге ГАИшники, скучают.
Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
 - Дедушка, предъявите Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- А в бардачке сами возьмите!

Всем приветы!  ;)

Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

Часть 2.

7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

Бородатый может? Я первый раз прочла
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Вконтакт порадовал  ;D

Однако, вечер ТЯПНИЦЫ

— Сэр! Разведка докладывает, что на подходе силы Алкоголизма, Разврата и Хаоса!
— Что ты сказал, сержант?
— Сэр, на подходе крупные Выходные силы!
— Мать вашу, мы не должны допустить их прорыва в личную жизнь! Сейчас осень, в тылах господствует депрессия, они выйдут на оперативный простор, соединятся и образуют Запой! Надеюсь, ты помнишь, чем закончился прошлогодний Запой, сержант?
— Да, Сэр! Кажется, тогда погибла Любовь...
— Вот именно, сержант. Поэтому выдвинуть на передний край Книги и Горячий шоколад! Запереть дверь и никого не выпускать из штаб-квартиры, пару сериалов оставьте в резерве, комедии выдвинуть на фланги. Запросите музыко-поддержку с аудионосцев! Пусть накроют все пледовыми бомбардировками!
— Так точно, Сэр! Но что делать с Воспоминаниями? Они сидят в подвале и сильные аудио-бомбардировки могут выпустить их наружу. Тогда они совершат диверсию...
— Оставьте Игру на входе...
— Игру? Она слишком ненадежна! В прошлый раз она чуть не обанкротила нас!
— А у тебя есть альтернативные предложения?! Сержант, тебя там в Академии Обороны Спокойствия и Самоконтроля учили думать или подчиняться приказу?!
— Я учился на кафедре Душевного Равновесия, сэр. Кафедра при институте Спокойствия. И там нас учили...

Он не успел договорить. Три роты Разврата ударили одновременно по правому флангу, в лице трех блондинок-лесбиянок в HD качестве. Форт "ОРУЖИЕ" дрогнул, но выстоял... Впереди было 2 тяжелых дня в окружении...

Учеными была найдена девочка - воспитанная собаками. Девочка очень верная , но такая СУКА ...

Жители регионов России очень любят смотреть передачу "Дорожный патруль".
Потому что...
там показывают мёртвых москвичей.

Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

В аптеке
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Дискомфорт в автомобиле "Ока" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

 ;D Про фен четко подмечено.....

Попало в настроение мне


Как мне надоели все эти запреты!
В железной посуде сосиску согрел
Я в микроволновке, оставив без света
Весь дом, и сосиску ту чавкая съел!

Потом по газонам к огромному крану
На стройку пошёл, встал под длинной стрелой,
И лампочку быстро достав из кармана,
В рот сунул широкой её стороной.

Строители смотрят на эту картину,
В глазах сострадание вижу и боль.
Но мне не до них, есть на это причина:
Делю я в уме сто семнадцать на ноль.

... Когда санитары скрутили мне руки
И врач изо рта лампу быстро достал,
Я в ухо ему закричал:" Ну ты сука!"
Но слушать меня доктор дальше не стал.

Меня отвезли почему-то в психушку.
Теперь вот лежу, сочиняю стишок
Про то, как отвёл наконец свою душу,
Про то, как ей было вчера хорошо!

http://udaff.com/read/creo/126749/

Встречаются две БЛОНДИНКИ . Одна говорит:-"Заболела , горло болит." Другая отвечает:-" Когда у меня горло болит , делаю минет своему мужу и все проходит." Через пару дней встречаются , первая говорит :-"Твой муж - просто ВОЛШЕБНИК!!!"

С баша:
"«Знания – сила, Франция – бекон»
(Knowledge is power, France is bacon)

Кто сказал:
Пользователь Lard Baron на сайте Reddit – в комментарии к топику «Какое слово или выражение вы не понимали в детстве чуть более, чем полностью?», примерно год назад.

Контекст:
«Когда я был маленьким, отец сказал мне: «Знание – сила. Фрэнсис Бэкон» (Knowledge is power. Francis Bacon). Но я это понял так: «Knowledge is power, France is bacon».
Больше 10 лет я ломал голову над второй частью – и что за сюрреалистичная связь была между обеими? Если я кому-либо цитировал: «Knowledge is power, France is bacon» – они понимающе кивали. Или кто-то мог сказать: «Knowledge is power», а я закончить: «France is bacon», – и они не смотрели на меня, будто я сказал что-то очень странное, и глубокомысленно соглашались.
Я спросил учителя, что значит «Knowledge is power, France is bacon», и получил в ответ развернутое объяснение первой части – «Знание – сила», но ни слова про Францию. Когда я с вопросительной интонацией проговорил «France is bacon» в надежде получить объяснение по этой части, учитель просто сказал: «Да».
В 12 лет мне уже не хватало духу спрашивать дальше. Я просто принял этот тезис как что-то, чего мне не дано понять. Лишь спустя годы я увидел это выражение написанным»."

 ;D

 ;D

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
 Продавцу:
 - Здравствуйте, доктор!

 ;D В точку!

Очаровательный одесский юмор:
Встречаются два еврея:
- Как ты провел вчерашний вечер?
- Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу обратно на Дерибасовскую…

))) "Вас поимела сестра Мария"

     Стоит и сыт пьяный, грязный,не бритый бомж на красной площади, подходит к нему мелиционер:
-Ты, че оху....! (достал бланк и начал составлять на бомжа протокол)
     Мимо проезжает Мерс и останавливается. Из него выходит мужичок, в костюмчике, с чемоданчиком и подходит к бомжу:
-Привет Вася! У тя че проблемы (показывая пальцем на сотрудника)
-Да нее, это мелочи (ответил Вася бомж)
-Смотри, может со мной в Рим махнем, там папа римский выступать будет!?
-Нет, спасибо у меня тут нескучно.
     Мужичок садится обратно в Мерин и уезжает. Правозащитник почесал голову и продолжил заполнять.
     Чуть позже пролетает колонна Гелендвагенов и резко тормозит на против бомжа Васи. Из одного Гелика вылазит мужик, подходит к мусору и говорит:
-Тя че бес попутал (взяв его за грудки)
-Дык, мык.....! (человек в форме замер)
-Ничего страшного Толян (ответил бомж Вася)
-Давай Васян с нами в Рим, там пахан римский речь толкать будет!
-Да нет, дела! (ответил Вася, а мужик сел в тачку и колонна рванула с места)
     Тут оборотень в погонах заикаясь:
-Н-не, че у-у-тя д-др-друз-зья.
-Да это подчиненные, а друзья в президентах сидят (ухмыльнулся бомж)   
-Может погнали в Рим, за одним посмотришь на папу (предложил бомж мусору, а тот кивнул головой)
     Бомж Вася достает трубу и звонит, чтоб их забрали.
     Приезжают в Рим на то самое место, стоят в толпе и слушают речь. Тут Вася говорит менту:
-Давай я щас подойду к папе римскому, обниму его и помашу тебе рукой (мент опять кивнул головой)
     Вася выходит обнимает папу, машет рукой и видит мусор падает в обморок. Вася подбегает к менту и приводит его в чувства, а он ему:
-Это все херня, что у тя такие подчиненные и что знаешься с президентами, но когда толпа заорала что зал ЛОХ стоит рядом с Васей, я оху....!

 ;D

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха

все про меня. :)

учитель ученику, в поезде 15 вагонов , у каждого вагона по 4 колеса, вопрос сколько мне лет если цена билета один
рубль пятьдесят копеек. Ученик не думая, 24года. Учитель ошарашено, как ты высчитал. Ученик, я когда подобные
загадки родителям задаю, мать всегда говорит, опять наш полудурок чет придумал, а мне 12 лет

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна,
выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея,
который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с
неба...))))

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.
Загадала желание:
Сегодня утром треснула губа: Намек поняла...)

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я
на работе!

Рандомный бой, в нашей команде игрок на КВ-4 с ником — номером сотового телефона. «Оленеметр» отметил его красным. :) В чате:
xxx: КВ-4, отличный ник. Наверное, часто звонят недовольные танкисты тебе?
КВ-4: Это номер моего соседа с перфоратором, который второй год ремонт никак не закончит. :)

Британские учёные скрестили крота и кролика.
Зверушка получилась абсолютно слепая,
но уж если кого нащупает...

А наши учёные, для нужд погранслужбы скрестили овчарку и кролика...
Теперь нарушители будут не только пойманы, но и наказаны на месте.

Полнолуние, на кладбище встречаются два вампира.
- Ты зачем с собой надгробную плиту таскаешь?
- Нам в Москве без документов нельзя.

- налей мне виски!
- так ведь 8 утра!?!
-.. ок, брось туда хлопьев!

Британские ученые в ответ скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Ну а наши ученые, в свою очередь, скрестили ужа, ежа и кролика. Теперь у нас есть быстро восполняемый источник колючей проволоки.

В ответ британские ученые скрестили кролика с муравьедом. Удавшийся гибрид продолжает охотится за муравьями, но совершенно с иной целью.

Наши ученые вздохнули, и скрестили комара и кролика. И получили нефиговое оружие для геноцида почти любой народности.

Отсюда вывод: где бриты видят источник для п&@#@ться, там наши видят источник оружия.

Про КВ-4 это идея  ;D

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Не совсем анекдот, но отрывок из одной старой книжки. "Очерки бурсы" Помяловского. Тяжелая, в принципе, вещь, но есть упоительно смешные места. Как вам такая мизансцена:
Класс училища, урок ведет сильно пьяненький препод. В ответ на насмешки класса он решил, что всех школяров нужно высечь розгами. Ну вот такие грубые времена были. Исполнителем порки, "секундатором" у них назначался детина, не преуспевающий в учебе, но сильный. Но в этот раз ему совсем не хотелось потрудиться, тем более, сечь весь класс, тем более, что учитель на бровях и плохо соображает. И между ними происходит диалог:
   - Розог, - сказал он однако, не забывая своего желания...
   - Что Павел Алексеич? - отвечал секундатор, смекнув, как надо вести себя...
   - Розог...
   - Все люди происходят от Адама... - говорил ему секундатор...
   - Так, - отвечал Ливанов, опять забываясь, - а роз...
   - Добро зело, то есть чисто, прекрасно и безвредно...
   - Не понимаю, - говорил Ливанов, уставясь на секундатора.
   - Я родился в пятьдесят одиннадцатом году, не доходя, минувши Казанский собор...
   - Ей-богу, не понимаю, - говорил Ливанов убедительно...
   - Как же не понять-то? Ведь это написано у пророка Иеремии...
   - Где?
   - Под девятой сваей...
   - Опять не понимаю...
   - Очень просто: оттого-то и выходит, что числитель, будучи помножен на знаменатель, производит смертный грех...
   - Ты говоришь: грех?
   - Смертный грех...
   - Ничего не понимаю...
   - Всякое дыхание да хвалит...
   - Что хвалит?.. скотина!.. винительного падежа нет в твоей речи!.. черт ты этакой!.. По какому вопросу познается винительный падеж?
   - По вопросу "кого, что?".
   - Так кого же хвалит? что хвалит? черт ты этакой, отвечай!
   - Черта хвалит.
   Ливанов посмотрел на него злобно...
   - Ты это сериозно говоришь? - спросил он.
   - Вот тебе крест.
   Ученик перекрестился.
   - Ты мне сказал "тебе"?
   - Я, тебе, мне, мною, обо всех...
   - Уйди!.. убью! - отвечал, озлившись, Ливанов, - прошу тебя, уйди!.. Я в пьяном виде не ручаюсь за себя...

;D

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Тоже и про аборт в песне. А волны и стонут и плачут и бьются о борт корабля.

Решил с понедельника качать пресс.
 Встал в 6 утра. Лег на пол.
 Проснулся в 10:05.

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

 ;D

 ;D
Осторожнее в мечтах, они иногда сбываются...

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба...

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

;D ;D ;D

Хотел в интересное фото, но поместил сюда.
Напомнило армянское радио: Скажите, если задница дамы не помещается в ванну, что ей делать? Радио долго молчало, потом запросило адрес дамы.

-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я сплю...

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

Не анекдот, но...

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
 Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
 Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
 Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
 Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
 Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Это Шестаков. :) Подписан на него, очень метко пишет, и злой как собака, но смешно. :)

Письмо турецкого султана к казака

Предложение Мехмеда IV:
Я, султан и владыка Блистательной Порты, сын Ибрагима I, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мехмед IV.

Письмо запорожцев турецкому султану

Перевод письма на современный русский язык
Ответ Запорожцев Магомету IV
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распро*б твою мать.
Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянский ворюга, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего *уя крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, мать твою *б.
Вот так тебе запорожцы ответили, плюгавому. Не будешь ты даже свиней у христиан пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в жопу нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем лагерем Запорожским