Анекдоты

[Pahanuga]

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит : 
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит: 

- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. 
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит: 
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...

[Ivars]

 

[VladimiR]

Так ему врачи к жопе уши пришили

а я думал, откуда в мультике смешарики появились...

[Вут]

Может пригадитьца

[VANKOR]

Зачёт.....

[Lukos]

Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают:
— Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни...
Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком».
Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают:
— Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый передаст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим Вам еще в Москве.

[VladimiR]

во время пьянки неосторожно обзывает

правильно. какой он после этого разведчик...

[Lukos]

Хотель бы получить ответы на такие вопросы:

🤔 Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
 
🤔 Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
 
🤔 Почему белая нитка, которой  соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
 
🤔 Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
 
🤔 Почему боксерские перчатки  называют перчатками, если они - варежки?
 
🤔 Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде  расходятся круги?
 
🤔 Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
 
🤔 На каком свидании можно перестать втягивать живот?
 
🤔 А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
 
🤔 Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
 
🤔 Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
 
🤔 Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
 
🤔 Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
 
🤔 А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
 
🤔 Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
 
🤔 Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
 
🤔 Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
 
🤔 А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
 
🤔 Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
 
🤔 Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко,  и почему ночью еда вкуснее?
 
🤔 Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
 
🤔 У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
 
🤔 Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
 
🤔 Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

😄☘😄☘😄 ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ !!! 😜

[ВладимирН]

.

[VANKOR]

Идёт занятие на последнем курсе медицинского университета. Группа студентов вместе с профессором стоит в морге возле трупа мужчины. Профессор задаёт одному из студентов вопрос:
— Как вы думаете, Синицын, почему умер этот мужчина?
— Я не могу так сразу ответить, профессор, нужно провести анализы. Но полагаю, он умер от инфаркта.
— Вы не правы, Синицын. Иванов?
— Ну, тут нужно провести тщательное вскрытие… Но смею предположить, что этот мужчина умер от какой-нибудь опухоли.
— И вы тоже дали неправильный ответ, Иванов. Петров, а вы что скажете?
— Профессор, этот человек беспробудно пил на протяжении 20 лет и умер от цирроза печени.
— Совершенно верно, Петров! И вы меня определённо удивили. Но как вы так точно и быстро определили причину смерти? — удивлённо говорит профессор, заглянув в заключение патологоанатома.
— Профессор, все очень просто. Я что, своего соседа дядю Мишу не узнаю, что ли?

[DeniS74]

"Стюардесса говорит: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Отпусти кресло, всё нормально! Вдохни поглубже.... А ты поменяй штаны. Так бывает, но всё уже закончилось! Успокоились? Ну и молодцы... Теперь пойду успокаивать пассажиров!".

[V/STR]

Немного военно-морского юмора:
– Где бревно?
– Хрен его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
– Где капитан Деревянко?
– Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

– Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з***пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот – по форме похож на перевернутый колокол.)

– Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
– (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие
акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране
радара множество мелких объектов.

– Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
– Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

– Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
– Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

– У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам мочится. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения “Береза”. Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать “

[VANKOR]

Молодой парень приехал в гости к своему старику-отцу, живущему в деревне. Спустя пару дней он попросил отца:
— Папа, а дай мне ружьё, я хочу на медведя пойти!
— Э, сынок, ты совсем традиции наши не уважаешь? Какое ружьё? Дед твой всю жизнь с рогатиной на медведя охотиться ходил, я всю жизнь так же делал, а ты вОт как решил. С ружьём!.. Не дам!
Но тем же вечером сын без спроса взял ружьё и пошёл в лес. Тут на него из непроходимых кустов вылетел огромный и очень злой медведь. Парень перепугался, ружьё на землю кинул и ринулся со всех ног домой. Прибежал и тут же к отцу:
— Папа! Не вышло у меня медведя добыть! Он на меня как выскочил из кустов, так я там же ружьё от страха бросил и бежать…
Отец схватился за голову.
— Ну всё, сынок, — сказал он. — Нам теперь всем пришёл пи@дец. А ведь я говорил тебе, что нельзя с ружьём на медведя, нельзя! Как нам сейчас на охоту ходить-то?
— ?
— Ну, как же... Раньше-то у Потапыча были всего лишь две старые рогатины, а теперь-то у него уже и ружьё появилось!

[VANKOR]

Настоящий ворошиловский стрелок....:
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки — стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете «Парабеллум», а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы с вами.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: «Серега Сайга» или «Игорь Рем870».
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза «купить немного патронов» — это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа — это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры — это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером то же самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину, никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе «на матче попал в бабушку».
36. При произнесенной кем-то фразе «нажать на курок», приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.

[Rubber]

17-й пункт больше всего понравился)))