Анекдоты

[utya]

 

[VIP31101]

А у меня сын родился!!!
       - Поздравляю!!! На кого похож?
На меня бухого...
       -В смысле???
Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссался и уснул...

[VANKOR]

Змей Горыныч лукаво усмехнулся и выложил на стол две карты. Иван посмотрел на них и тяжело вздохнул.

- Беру.
- Тогда и эти забирай.

Горыныч протянул лапы и две последние карты легли Ивану на плечи.

- Опять, - севшим голосом пробормотал Иван, - Да что же это такое-то?
- Невезение, - ответил Змей Горыныч, забирая золотую монету, - Ну что, хватит с тебя?

Иван вынул кошель и заглянул в него.

- Ещё разочек можно.

Выложив одну монету на стол, он собрал карты и принялся их тасовать.

- Порча на мне, что ли, - ворчал Иван, - Уже неделю проигрываю. Все монеты уже спустил.
- Так может пора прекращать играть? - предложил Горыныч, - Не твоё это.
- Да не, - Иван раскидывал карты, - Это просто чёрная полоса.

Он протянул колоду Змею и тот, вытащив из неё карту, бросил её на стол. Иван положил колоду поперёк карты.

- А если полоса будет очень широкой? - поинтересовался Змей Горыныч, разглядывая свои карты, - Монеты ведь кончатся. Что Василисе говорить будешь?
- А не нужно ничего говорить, - Иван хитро улыбнулся, - Она не знает, сколько я зарабатываю. Я ей с зарплаты несколько монет выдаю, остальное надёжно прячу.

Горыныч неодобрительно поцокал языком и выложил карту. Иван подумал и забрал её.

- А если узнает?
- Не узнает, - уверенно ответил Иван, - Она у меня, конечно, умница, но не до такой степени. Да и я, знаешь ли, не дурак.
- Да ну? - засмеялся Горыныч.
- Это другое.

Иван внимательно посмотрел на карты, выложенные Горынычем и накрыл каждую из них своей.

- Бито, - Змей Горыныч кивнул и добрал карты из колоды, - А вот удовлетвори моё любопытство - сколько ты уже проиграл?
- Порядка двухсот, - Иван пожал плечами, - Плюс минус.

Он положил на стол сразу три карты и гордо задрал подбородок.

- Ничего себе! - ахнул Горыныч, - Двести монет! Это же замок построить можно!

Немного подумав, он накрыл все карты Ивана своими. Тот вздохнул.

- Зачем мне замок, - проворчал он, - Мне и так всего хватает.
- А Василисе?
- А что ей? По новому платью в месяц, она и рада.

Горыныч выложил последнюю карту. Иван выругался.

- Точно порча, - он заглянул в кошель, - Хватит на сегодня, пожалуй.

Пожав лапу Горынычу, он направился к выходу. Когда шаги стихли, из-за камня вылезла Василиса.

- Ну, сволота, - прошипела она, - Ну, я тебе покажу!
- Да ладно тебе злиться, - Горыныч протянул ей горсть золотых монет, - Он же не чтобы обидеть, про платье-то.
- Да я не из-за этого злюсь, - Василиса завернула монеты в платок, - Неужели самому развиваться не хочется? Иметь что-то большее, чем сейчас?
- Зависимость - хуже болезни, - заметил Змей Горыныч и снял со стены, где сидел Иван, зеркало, - Хорошая идея, кстати. Сама придумала?
- Яга посоветовала.
- Мудро. И что, ни разу не заметил?
- Ни разу, - кивнула Василиса, - К кому он теперь пойдёт?
- К Кощею, - Горыныч подумал, - Дня через два. Я его предупрежу, что у тебя к нему дело.
- Хорошо, - Василиса, наконец, улыбнулась, - Спасибо тебе большое. Как всё закончится, я всех отблагодарю, никого не забуду.
- Да ладно тебе, - отмахнулся Змей Горыныч, - Главное Ивану не рассказывай, как всё было. Обидится же.

[VIP31101]

Комар, укусивший наркомана, два часа думал что он сверхзвуковой истребитель.

[SJA]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга.
Решили отметить в ресторане.
Сидят бухают.
Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали:
— Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобъемся на пары и поедем прекрасно проводить время?
Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время... Все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду.
А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все? Просто нормально?
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности?
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк.
Зашли, она и говорит:
"Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду". Я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она,
в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит:
"А ты любишь мед?"
Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело.
После она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!"
Смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность
и говорит:
"Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать.
У меня глаза навыкат.
Тут она говорит: "А теперь ты!"
Я опешил, мнусь, как бы начинаю съезжать с темы, а она говорит: "Лооорд!"
Собака на меня грозно рычит.
Ну вот и всё!
— Как всё?! А дальше то чё было?!
— Чё, чё?! Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и навернули...

Модератор:   Что за мат в прямом эфире?

[Oleg66]

У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огро-о-омный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то, дальше было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Да нет, я вспомнил и сейчас обосрался.

[Ivars]

 

[VANKOR]

Смерть ко мне приходит и говорит: "не хорошо ты прокуратор живёшь, куришь, пьёшь, с барышнями пониженной социальной ответственности водишься. Пора тебе умирать." Я такой: " Эй, смерть, погоди, я ж ещё молодой совсем, может можно как исправить ситуацию?" . Смерть: "Можно. Находишь самую стремную, страшную девушку и встречаешься с ней год, а сам при этом не пьешь, не куришь, матом не ругаешься и ей не изменяешь. " Ну, хорошо, что делать, согласился. Нашел страшную, жирную тётку, она пьет , курит, разговаривает исключительно только матом... Встречаемся месяца, другой, третий уже, по ощущениям лет десять прошло. И вот, заходим с ней однажды в кафе, а там сидит мой старый друган Колька, пиво бухает, сигарета во рту, мат- перемат стоит, а рядом с ним девушка.... красотка неземная, скромная, тихая, чай пьёт и его ласково так обнимает. И так мне противно стало, что не честно это, а смерть рядом летает, бдит, сука. Ну, я не выдержал и у нее спрашиваю, как же так, мол, мне нельзя, а вот ему пожалуйста? На что мне смерть отвечает: "Так девушка, ведь, тоже жить хочет."

[VANKOR]

Один депутат попал в страшную аварию и погиб. На небесах его уже ждал апостол Пётр:
— Приветствуем! Сейчас ты находишься у входа в рай, но выбор будет за тобой. Наши правила гласят, что ты должен провести по одному дню в аду и в раю. Только после этого ты получишь возможность сделать выбор, где ты хочешь провести вечность.
— Но для чего всё это? Я хочу в рай!
— Увы, есть правила, — ответил Пётр и провёл депутата в ад.

К своему великому удивлению, он оказался на поле для гольфа, где неподалёку возвышался роскошный ночной клуб, из которого толпами выходили все его бывшие друзья. Мужчины и женщины были облачены в дорогие наряды, они звонко смеялись, обнимали и целовали политика. И всё было просто прекрасно — шампанское, лобстеры, сексуальные девушки. Но день подошёл к концу, и депутат был вынужден вернуться к вратам в рай. Там тоже оказалось неплохо, но не настолько круто, как было в аду.

И вот спустя два дня к депутату вновь явился апостол Пётр, чтобы получить от него окончательный ответ.
— Никогда не думал, что так скажу, но я выбираю ад!
Пётр сделала глубокий вздох и повёл депутата к вратам. Но политика ждал неприятный сюрприз — там не было никакого поля для гольфа, и только повсюду звучали душераздирающие вопли его старых друзей, которые заживо варились в котлах с раскалённой лавой.
— Я ничего не понимаю?! Где всё веселье? Где шампанское, икра и девочки?! — недоумевал политик.
И тогда дьявол ответил ему с усмешкой:
— А чего ты ждал, друг? Вчера у нас была предвыборная гонка, а сегодня ты отдал свой голос!

[ВЗБЗДЫНЬК]

 

[Ivars]

 

[V/STR]

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала…

[VANKOR]

Пошёл молодой парень на морской берег, чтобы утопиться с горя. Нашёл большой камень, примотал его верёвкой к шее и стал заходить в воду. Когда он уже почти погрузился, то увидел что-то блестящее, машинально схватил и вытащил из воды. Присмотрелся получше — Золотая рыбка! Та молвила ему:
— Не торопись. Подожди пока расставаться с жизнью. Я исполню три твоих желания, загадывай!
— Слушай, рыбка, а я могу два желания загадать прямо сейчас, а последнее оставить про запас?
— Конечно, можешь!
— Ну значит, я, во-первых, хочу стать самым богатым и крутым пацаном на районе с самым клёвым джипом! А во-вторых, хочу, чтобы меня нельзя было убить никаким образом!
— Твои желания исполнены!

Радостный парень вышел на берег, где его ждал крутой джип, набитый доверху деньгами. Прошло время, парня, ставшего авторитетом, много раз пытались застрелить, повесить и отравить. У него не было руки, одного глаза и обеих ног, но смерть его так и не брала.

Устав от такой ужасной жизни, он снова пришёл на берег моря и стал звать рыбку.
— Какое твоё третье желание? — спросила она, показавшись из воды.
— Слушай, рыбонька моя, а ты можешь вернуть тот момент, когда мы с тобой встретились?
— Конечно могу!

Парень снова оказался на берегу моря с привязанным к шее камнем. Стал заходить в воду и вдруг увидел, как что-то заблестело в воде рядом с ним.
— Не торопись. Подожди пока расставаться с жизнью. Я исполню три твоих любых желания, загадывай!
— Да пошла ты!.. — сказал парень, отпихнул Золотую рыбку и побрёл в глубь моря.

[Ivars]

Дурак 

[VIP31101]

Поздно вечером заявляется жена домой, пьяная в "дымину"...
Муж: ну и где ты была???
Жена: на рыбалке!!!
Муж: и где рыба??? скажи еще что клева не было...
Жена: рыбы нет, но КЛЕВО было!!!