Анекдоты

[Cherry-N]

Любимый анек моего папика
"Неуравновешенный люди носят подмышкой пистолет. А уравновешенные - под каждой подмышкой по пистолету"
... У него, кстати, один))

[ЮрЮрыч]

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется "Олигарх"? Х.... нетЪ!!! "Анжелика - маркиза ангелов"

[philosoph]

Знакомая семейная пара,с чувством юмора .Он собрался куда нибудь один,она спрашивает:ты куда? Он:по телкам!У них маленький сын,только начал ходить в детский сад.Все время отводила мама.Как то раз собрала ребенка и решила отправить его с папой.Папа оделся и говорит сыну:ну, пошли!Дите радостно: по телкам?!

[limm]

 

[limm]

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!

[Урал 1]

Да простит меня Петрович:

- Ты че такой мрачный?
 - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
 - Да ты че!!!! Как?...
 - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
 - Че, сгорел, что ли?!!!!!
 - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
 - Че разбился что ли?!!!!!!!
 - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
 - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
 - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
 - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
 - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
 - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
 - Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех..

[DeniS74]

Сегодня в джунгли пришла большая засуха-
ведь вчера отмечали День Рождения Маугли!

[МАТРОСКИН]

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

ТОНКО ПОДМЕЧЕНО!

[limm]

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

[Cherry-N]

Ай-яй-яй! Как неполиткорректно!

[limm]

Ай-яй-яй! Как неполиткорректно!

Зато правда

[DeniS74]

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- а, меня Васина жена подогрела
- за что?
- ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"

[VANKOR]

Поросшие мхом анекдоты, но вспомнить приятно:

Учительница:
- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
- ВАс слушаю, Марья Ивановна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок так, что одни яйца торчат. И если наступить на них, то на лошади хрен смоешься, догонит!

[VANKOR]

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением:
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинк патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да как что... Всё элементарно Марь Иванна. Не фиг с пьяным связываться!

[VANKOR]

Проверяет как-то папа дневник Вовочки.
- Да..... "Курил на перемене", "Пришел пьяным на урок", "Пытался изнасиловать уборщицу"? Нет, Вовочка, надо тебя начинать воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал сигарой подымить.
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы курить сигары, пить виски и иметь молодую секретаршу, надо учиться, учиться и еще раз учиться.