Анекдоты

[Ivars]

Вам то хорошо, англицкий знаете  Переводчики такую пургу выдают

тут на уровне 6 класса средней школы 

[Вут]

Меня хранцускому пытались научить.

[DeniS74]

Меня хранцускому пытались научить.

+1.  Всё, что запомнил- бонжур, тужур, абажур... Очень неадекватные учителя были.

[Lukos]

А меня в немецкую группу определили без моего желания, поэтому я его принципиально отказался учить)))

[OldCold]

А меня в немецкую группу определили без моего желания

На берегу Темзы сидят два рыбака.
У одного клюёт.
Подсекает, вытаскивает на берег русалку.
Снимает её с крючка, выбрасывает обратно в Темзу.
-But why?
-But how?

[Вут]

без моего желания

Нас то-же ни кто не спрашивал

[Ivars]

История моя такая, про общение с доблестными гибддешниками и
омоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах. И вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с
ОМОНом.... Вот...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите
документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое (они по одному то боятся ходить) и говорят - Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник. Там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история. Товарисчи омоновцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент. Вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароч, тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: — Это Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать!
у них шары еще больше: — Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и
произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал
руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

[Thomas]

давно так не смеялся,Иван, насмешил))))

[utya]

 

[VANKOR]

Дык тогда бита бейсбольная предназначена для извлечения ноты ДО....

[Temuchin]

В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!

[Temuchin]

О великой силе живого русского языка
 
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.
 
Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.
 
По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
 
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
 
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
 
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
 
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
 
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
 
«*бана в рот, х"р старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, - «совсем рамсы попутал, му#о3вон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, #@дар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой @#учий не закроешь, я, $ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой &лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной &бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, #^й в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
 
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
 
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

[ВладимирН]

 

[VANKOR]

Круто....

[Ivars]

Напомнила мне эта бабуля вот эту сцену из фильма "Марафон"  https://www.youtube.com/watch?v=gPPW4w6lUEI