Анекдоты

[EDmon]

Двое друзей приобрели пакетик травки, и отправились в баню. Куранули, сидят-ждут прихода, а его нет, и эффекта ожидаемого не ощущается. Ну что, обманул барыга, фуфло подсунул, надо предъявить да получить с гада. Недолго думая, метнулись к барыге с предъявой, а он им: " Тогда почему вы приперлись голые и с веником?"

[VANKOR]

В салоне самолёта. Пассажиры обращаются к стюардессе:
- Девушка, скажите пожалуйста мы вот летим, а почему так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Взлётка вся в колдобинах, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 км и так доедем.

[АСМАДЕУС]

ж: я там буду королевой бала!
м: да какая же ты королева, королевы все старые
ж: а кто я тогда?
м: ты моя зая 
ж: хм, зая бала звучит как-то не очень...

[V/STR]

 

[VANKOR]

Вспомнился старый анекдот их серии хи-хи....

Голосуют два парня на трассе. Стоят долго, машин нет. Тут из -за поворота выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что ребята, проблема? Давайте подвезу.
- Да пошёл ты... идиот, беги мимо . Мы тут сами как-нибудь.
Мужик достает обрез и кричит им:
- А ну, быстро в машину!
Парни испугались, побежали с ним рядом.
Пробежали около километра - тут опять визг тормозов:
- Слышите ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались парни что от идиота освободились, идут себе по трассе. Подходят к посту гаи и говорят гаишнику:
- Нас тут под дулом обреза мужик бегать с ним заставлял!
- Аааа, с рулем от Камаза?
- Ну-да.. с рулем..
- Где он!? Мы давно его разыскиваем, он без прав ездит!
- По полю побежал... - Ничего не понимая и в растерянности , отвечают парни.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь быстрей, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, совсем что ли, гонишь ?
Тот хватает автомат и орет:
- А ну б..я.... быстро - один сзади, другой в коляску!
Делать нечего - ребята сели.
Бегут втроем по полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что! Ты же в коляске! Почему стоя едешь? Быстро присаживайся!
Парень бежит на полусогнутых ногах, колоски пшеницы бьют в лицо - ничего не видит, ноги болят, оборачивается к приятелю, что бежит за гаишником и говорит:
- И нафига мы с Камаза слезли, так бы на нём ехали в комфорте...

[Lukos]

Анекдот: 🚙💨
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ😬!!!" 😂😂😂

[VANKOR]

Международный антидопинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп, гороховые каши т. к. в горохе содержится вещество "ПЕРДОНИЙ", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам ускоряться, при этом негативно действует на соперника идущего сзади у которого появляется резь в глазах и одышка. 

[ВЗБЗДЫНЬК]

- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

[VANKOR]

Английский анекдот:
Муж взял жену на её первую игру в гольф.
Естественно, первый удар жены не задался и она запустила мяч прямо в окно ближайшего огромного дома.
Муж закричал: "Я же просил быть аккуратнее! Теперь придется идти и узнавать, во сколько нам обойдётся твоя ошибка".
Пара подошла к дому и постучала.
Приятный голос пригласил их войти. Когда они открыли дверь, стало видно ущерб, который они нанесли: везде разбросаны осколки стекла, а рядом с разбитым окном лежала разбитая антикварная бутылка.
Мужчина, полулежащий на диване спросил: "Это вы разбили моё окно?"
"Да, мы очень извиняемся", - ответил муж.
"Не стоит. На самом деле я хотел сказать спасибо. Видите ли, я призрак и был заточён в этой бутылке сотни лет. Так как вы освободили меня, я могу исполнить три желания. Я дарю каждому из вас по желанию, но если вы не против, третье я бы сохранил для себя".
"Это прекрасно!", - воскликнул муж. Он подумал немного и выпалил: "Я хочу получать миллион долларов в год до конца своей жизни!".
"Без проблем", - сказал призрак. "Уже исполнено - это меньшее, что я могу сделать. И я гарантирую вам долгую и счастливую жизнь!"
"А вы, юная леди, что вы хотите?", - спросил призрак.
"Я бы хотела иметь роскошную виллу со слугами в каждой стране мира".
"Считайте, что это уже сделано. И ваши дома всегда будут защищены от грабителей, пожара и стихийных бедствий!", - ответил призрак.
"А какое ваше желание?", - спросила пара у призрака.
"Я был заточён в бутылки долгие годы и более сотни лет не был с женщиной, поэтому моё желание - ваша жена".
Муж посмотрел на жену и сказал: "Дорогая, у нас теперь есть деньги и все эти дома. Что ты думаешь?"
Жена подумала и ответила: "Знаешь, ты прав. Учитывая наше нынешнее благосостояние, я бы на это согласилась. Но что насчёт тебя, дорогой?"
"Ты же знаешь, что я тебя люблю", - сказал муж. "Я бы сделал то же для тебя!".
И призрак с женой поднялись наверх, где провели остаток дня. Призрак был ненасытен. После трёхчасовых утех призрак посмотрел в глаза женщине и спросил: "Сколько лет вам с мужем?"
"Нам по 35 лет", - ответила она, тяжело дыша.
Призрак улыбнулся.
"Серьезно? Вам по 35 лет и вы оба до сих пор верите в призраков???"

[Ivars]

 
"Старый, лысый, а в сказки веришь" 

[VANKOR]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья задаётвопрос женщине:
- Скажите, а чем не устраивает вас ваш муж, что вы решили развестись?
- Он не устраивает меня как мужчина!
В зале зашумели и женские голоса в один голос возмутились:
- Надо же, всех страивает, а её нет!
Мужчины тоже не остались в стороне:
- А её ни один мужчина не устраивает!

[Ivars]

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты е*анутый что ли?!

[ice]

Каких рыб?! Ты е*анутый что ли?!

[strider1978]

Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

[V/STR]