Анекдоты

[strider1978]

- Анекдот из одного слова?

- Трудноустройство!

[ВЗБЗДЫНЬК]

Не анекдот, но......
Записано со слов бывшего офицера группы «Альфа»:

– Не успел начаться учебный год, как меня вызвали в школу, к директору. Оказывается, дочка-шестиклассница избила двоих ребят из своего класса.

– При этом ваша девочка повторяла (дословно) – «и запомните, что я дочь офицера спецназа, а спецназ – это не кучка гребанных п.......в, а реальные пацаны, – втолковывал мне директор. Сидел, слушал и головы не поднимал. Это ведь были мои слова, когда я в серьезном подпитии произносил тост за коллег.

– Ну и что ты сделал?

– Что, что… Купил дочери тортик и строго настрого наказал: больше… ТАК… НИКОГДА… НЕ ГОВОРИ! Потому что ты… дочь офицера спецназа!! А спецназ – это не кучка гребаных п.......в, а реальные пацаны!!!

[Ivars]

 

[sevcs]

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. — Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

[VANKOR]

Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Мол, муж охладел, совсем...
Врач ей и говорит:
— Не переживайте, вот вам таблеточки новейшие, правда, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом обязательно придете и расскажете что да как.
Прибегает женщина через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло и еще как помогло!
Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался,
Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок,
Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

[VANKOR]

Собрался на рыбалку, а червей нет. Пошёл в огороде накопать, копал-копал, нифига, ну куда они все подевались?! Попался только один доходяга. До утра его сунул в цветочный горшок, пусть там пока побудет. И, что бы маленько подрос, посыпал прикормкой для цветов. Утром просыпаюсь, твою мать!!! Горшок лопнул, цветок на полу и рядом здоровенный червяк ползает! Вот уж на него то я поймаю,.. ага. Бегом на реку. Насадил, закинул. Клюёт, слабовато, думаю, на такого червяка одну рыбку не комильфо. Подожду... Опять клюёт. Ещё подожду... Вдруг как задёргает леску, ну просто караул. Вытаскиваю, а червяк держит двух огромных карасей:
- Хозяин, ты совсем охренел, а? Хочешь, блин, что б они меня сожрали???...

[VANKOR]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука.
Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
 за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал,
на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
«У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей.
Через 2 недели все должно пройти».
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!»
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это,
нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и
 в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов,
ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку,
заливает свою адскую смесь и ждет.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено.
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр.
У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице.
Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.
И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!»

[VladimiR]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.

– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

– Почему?

– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

– А что плохого в колесе?

– Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».

– Но... это, мягко говоря, не совсем так...

– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.

– Моя фамилия Го.

– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

– Что означает буква G?

– У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.

– Отлично! Дальше O?

– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

– Hguhey... дальше O?

– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

– И всё?

– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

– Хорошо, как твоя фамилия, брат?

– Щекочихин-Крестовоздвиженский.

– А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец.

Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Ivars]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

[strider1978]

Почему он сразу так не спел?

[il2]

 

[ВЗБЗДЫНЬК]

К строительному магазину подъезжает крутой джип. Выходит серьезный такой мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- Господи..зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

[duxa]

 Прикол.

[Лёха]

Объявление в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных зонтов."

[Лёха]

Как говорила Роза Моисеевна:" если вас знают с хорошей стороны,таки сидите и не вертитесь".